Att uttala min familjs wellnessvärden lärde mig att vara riktigt motståndskraftig

Vad har du gjort för att vara trött?

Jag har hört att avstå otaliga gånger under min tonår och långt in i min unga vuxen ålder. Som om trötthet är något som är reserverat för människor över en specifik, men mystisk ålder.

När jag växte upp var mitt hushåll inte ett som fokuserade på wellness. Jag fick inte lära mig att prioritera min mentala hälsa framför ekonomisk vinst, eller att hur jag kände mig inuti var lika viktigt som hur jag dök upp på utsidan. Jag fick inte ta tid för mig själv eller upprätta gränser.

Istället var min familjs tradition att fortsätta flytta. Att driva det som är svårt åt sidan eftersom de innan du gick igenom värre. Att om du bara är fokuserad på rörlighet uppåt kan du inte gå fel. Det var i slutändan att avvisa dessa lektioner under min vuxen ålder som jag lärde mig att verkligen ta hand om mig själv, med tanke på att jag lever mitt liv i korsningarna i flera marginaliserade identiteter som en svart, queer kvinna.

Når en böjningspunkt

Min mamma använde alltid termen Hustler som ett positivt attribut, effektivt definierat som någon som är villig att arbeta hårt för att komma dit de vill vara. (Att ta en paus, å andra sidan, motsvarade att jag var lat, eller så hade jag lärt mig.) I ansiktet är det inget fel med att främja den allmänna idén om en bra arbetsetik. Komplikationen kommer från det fokus som ofta placeras på ekonomiska vinst-hur pengar, status och konkreta varor är de enda saker som bestämde ditt värde.

De säger att efterhand är 20/20. Under min ungdom, trots min interna oenighet, hade jag bara tyst accepterat att produktiviteten var vad jag var tvungen att centrera. Vila var ett okänt koncept för mig. Men när jag växte in i min unga vuxen ålder tvingades jag räkna med min okontrollerade ångest och insåg att nivån på överväldigande jag kände dagligen var inte oundvikliga där var rättsmedel och interventioner som fanns utanför avdelningen. Efter ett långt samtal med mina föräldrar (eftersom jag fortfarande var på deras försäkring vid den tiden) gick jag äntligen in i terapi under tidig college.

Under en av dessa sessioner diskuterade jag mitt långvariga förhållande till stress och (brist på) wellness och insåg att jag hade upplevt min första ångestattack under mitt gymnasium i gymnasiet. Jag var stressad över SATS. Då fick jag höra att jag bara var en överpresterande.

Jag är ett pågående arbete, utan tvekan. Jag måste ge plats för självmedkänsla.

Jag minns att jag rusade till skolan samma år, nästan sent för ett klubbmöte före klassen när jag blev peppad med frågor av några vänner så snart jag hade dykt upp. Även om jag inte formulerade mina känslor vid den tiden, blev jag överväldigad och jag skrek åt dem båda för att ge mig lite tid. I terapi år senare fick jag veta att ångest ibland presenterar sig som irritabilitet. Men då hade jag fått höra att jag bara var humörig och hade en dålig attityd.

Som jag har lärt mig är förväntningarna från svarta kvinnor att ta allt med ett leende en uppfattning som går tillbaka till slaveri-våra förfäder var inte bara ansvariga för att hålla upp huset och se till att slavhållarens kvarter var i toppform , men var som säkerställde den monetära arven fortsatte med att producera fler barn. Idag betraktas vi som både sub- och övermänsklig: ansvarig för att både är mjuk och empatisk nog för att ta hand om allas barn, men tillräckligt tuff för att inte känna någon "verklig" smärta. Vilket rum har vi för att centrera vår wellness då?

Hitta och definiera min nya normala

På grund av den traumatiska historien som vi hade övervunnit trodde min familj att vi var skyldiga oss själva att vara de bästa, oavsett den känslomässiga prislappen. Jag vägrar att kategorisera det som att leva längre. Istället har jag lärt mig att verkligen levande innebär att centrera vad som kommer att främja tillväxt, fred och välbefinnande för mig själv.

Min version av wellness kan se lite annorlunda ut från de stereotypa utrustade yogabyxorna och gröna smoothies från morgonen. För en sak är vila och bromsande av största vikt. Jag har satt en tydlig gräns för att aldrig börja arbeta-oavsett hur mycket jag måste göra före 8 a.m. Istället inkluderar min morgonritual snuggling med min partner och katt i sängen i minst 15 minuter för att prata om våra drömmar från kvällen innan, startar en kruka med extra starkt kaffe som jag kommer att dricka helt själv och äta frukost tillsammans över Ett avsnitt av den senaste showen vi arbetar med tillsammans. Jag kan göra lite stretching före kaffe och frukost, eller min partner och jag kan göra en tyst, självstyrd meditation i stället för Dream Recap. Sammanfattningen är att det handlar om vad som fungerar för mig.

Jag är en svart, queer kvinna och jag är motståndskraftig, men det motsvarar inte att motstå något.

Att centrera mina faktiska behov, som du kan föreställa dig, är ett nytt koncept. Nyligen lämnade jag ett heltidsjobb med förmåner för två deltidsjobb utan några. Jag hanterade dagliga mikroaggressioner och mikromanagement och hade blivit trött på att representera en organisation vars handlingar inte var i linje med deras angivna värden. Enligt min familj bör stabiliteten i ett tjänstemän ha åsidosatt alla interna negativa känslor jag hade. Men det gamla ordet att inte kunna hälla från en tom kopp är smärtsamt sant. Jag tillbringade så mycket känslomässig energi på att navigera denna giftiga arbetsmiljö att det inte fanns något kvar för någon eller något annat. Jag hade inget tålamod för min partner. Jag hade ingen motivation att skriva. Jag hade ingen tid att delta i de samhällsevenemang jag var intresserad av. Alla tecken som jag behövde sätta mig själv först och lämna för något nytt.

Som vuxen har jag också blivit oerhört avsiktlig när det gäller självkänsla. Någon på utsidan kan se mig som någon som ständigt är på väg, vakla mellan att skriva en artikel, ta forskarutbildningar, redigera en antologi, organisera en period fattigdomskampanj, skriva en annan artikel, göra en veggie -lasagna och och och och och och och och och och och och. Men vad de troligtvis inte se är min dagliga självprat och bekräftelser. Min avsiktlighet kring att ta en tupplur vid 3 s.m. Innan jag startar ett nytt projekt eftersom jag vill ge det min skarpa och fulla uppmärksamhet. Jag väljer att beställa avhämtning igen, för det är en jävla pandemi och jag har inte haft tid att tvätta diskarna. Att medan jag har en femårsplan (med beredskapsplaner för var sjätte månad), tillåter jag mig rummet att göra misstag, göra saker fel och förhandla om med mig själv.

Det är alla saker som jag inte lärde mig av min familj av ursprung. Fel accepterades inte och glömdes inte heller. Så när jag gör ett misstag-jag tar en takt. Andas in för tre, håll i fyra, andas ut i fem. Jag är ett pågående arbete, utan tvekan. Jag måste ge plats för självmedkänsla.

Wellness kan verka trivialt för vissa, men för mig är dessa saker integrerade för att jag håller mig bra och hel och uppfylld. Jag är en svart, queer kvinna och jag är motståndskraftig, men det motsvarar inte att motstå något. Vid behov, jag kommer att gråta, jag kommer att säga nej, jag tar en paus. Det gör mig ännu mer kapabel att komma tillbaka och försöka igen nästa dag.

Oj Hej! Du ser ut som någon som älskar gratis träningspass, rabatter för kult-fave wellness varumärken och exklusivt brunn+bra innehåll. Registrera dig för brunn+, vår online -community av wellness insiders och låsa upp dina belöningar direkt.