Groundhogging är när du fortsätter att träffa samma typ av person, om och igen-här är varför det händer

Eller kanske den typ av person i fråga bara passar en viss bild du har konstruerat i ditt huvud; Med andra ord skulle de inte vara problematiska för alla, men de är bara inte rätt för du, oavsett om de är för lika eller för olika, eller av någon annan anledning. Och genom att bara fokusera på den här typen av person (säg, självsäkra advokater eller roliga skådespelare), missar du de människor som inte passar din förutfattade uppfattning om den ideala partneren, men som faktiskt har Mer av de egenskaper som skulle göra dem kompatibla med dig på lång sikt.

I vilket fall som helst, någon som är markhogging lär sig inte av erfarenheten och gör ändringar på hur de träffar; Snarare upprepar de cykeln, även om den aldrig fungerar med sin valda typ. Enligt psykoterapeut Mollie Spiesman, LCSW, vänder sig människor ofta till markhogging som en komfortmekanism. Du vet exakt vad du får dig in i, vilket är bekvämt-men varje gång övertygar du dig själv om att det kommer att bli annorlunda.

Vilka är de viktigaste tecknen på Groundhogging?

"Det största tecknet på att du markerar i dejting kan vara resultaten," säger Dr. Travare. Oavsett vad du gör, fortsätter du att hitta dig själv i samma typ av relation, och det fungerar inte. Kanske alla dina relationer slutar på samma sätt också, vare sig plötsligt och plötsligt eller genom att fizzla ut.

Dr. Trotter säger också att hålla ett öga på följande tecken på markhogging:

• Du känner att dina senaste relationer har utvecklats på liknande sätt
• Du är väldigt styv och selektiv som du går men till liten framgång
• Du är inte alls selektiv om vem du träffar och hamnar med samma typer av människor som förföljer dig
• Dina tidigare partners påminner dig om varandra
• Du rusar in i relation efter relation med din vanliga typ

Varför träffar människor upprepade gånger samma typ av person om den aldrig fungerar?

"Majoriteten av människor tror att de har en viss" typ "och det kan vara svårt att växla från det," säger Dr. Travare. Vi är alla varelser av vana. Vi längtar efter rutin och kännedom, även i situationer där det kan vara bättre att tänka utanför rutan eller utmana oss själva att prova något nytt. "Bekanta är bekväma även när det är obekvämt", säger Dr. Travare.

Spiesman finner faktiskt att hennes klienter ibland gör val som är förankrade i komfort, även när de inte tjänar dem faktiskt. Till exempel kan vissa människor välja partners som kontrollerar eller dominerar och tänker att det är kärlek. Andra kanske fortsätter att plocka partners som inte kan engagera sig, kanske på grund av lockelsen av en utmaning. "De kanske tänker," Åh, jag ska försöka igen den här tiden kommer att vara annorlunda, "Men tid och erfarenhet bevisar sannolikt att det inte är fallet," säger hon.

I vissa scenarier kan arten av någons fäststil (det vill säga deras sätt att navigera på interpersonella relationer som utvecklats genom barndomsinteraktioner) spela en roll i deras tendens att markhog med en viss typ. Till exempel kan människor med en orolig fäststil ofta finna sig ritade till partners med en undvikande anknytningsstil-som sedan förvärrar eller förstärker den ångest de känner genom att hindra intimitet.

”När människor inte tar sig tid att reflektera över sin relationshistoria ... är de mer benägna att hålla sig till den bekanta känslan och upprepa mönster utan att ens inse det.”-Dr. Travare

I ännu andra fall kan människor vara så angelägna om att hitta en partner att de inte ens vet att de är markhogging. ”När människor inte tar sig tid att reflektera över sin relation historia-till exempel, med tanke på vad som fungerade och vad som inte fungerade tidigare, vad de verkligen vill och behöver nu, vilken del de spelade i tidigare dynamik-de är mer benägna att hålla sig till den bekanta känslan och därefter upprepa mönster utan att ens inse det, säger Dr. Travare.

Både önskan om kännedom och rädslan för det okända kan fungera som kraftfulla krafter som håller människor fastna i markhoggingcykeln, tillägger hon.

Hur man bryter sig loss från den markhoggingfällan

Som med alla beteendemönster försöker du stoppa, "Det första steget är erkännande", säger Dr. Travare. Om du identifierar att du kan vara markhogging är det viktigt att erkänna att du kan behöva göra några stora förändringar i hur du går, säger hon.

I synnerhet dr. Trotter föreslår att du tar dig tid att granska din relationshistoria, samtidigt som du uppmärksammar mönstren som är inneboende i dina datingupplevelser. Om du till exempel noterar att du ofta har träffat känslomässigt otillgängliga människor kan du tänka på varför du väljer människor som du känna till Kan inte ge dig den närhet du behöver eller vill ha, föreslår spiesman och strävar efter att återkvirra dig själv med dina egna känslor och värderingar.

På liknande sätt, dr. Trotter föreslår att man tänker på vad du tycker att din "typ" är och varför. På så sätt kanske du upptäcker att det inte finns någon solid anledning till att du inte kan bredda ditt omfattning lite, och du har precis valt samma slags människor till stor del av instinkt eller bekvämlighet.

”Skapa ett liv som är fullt och glad och sedan leta efter människor som du kan bjuda in för att förbättra det.”-Mollie spiesman, LCSW, psykoterapeut

Spiesman rekommenderar också att du tar dig tid att utöva självkärlek, bearbeta tidigare relationsfrågor och omge dig med nära och kära som känner till ditt värde och värde som ett sätt att öka ditt förtroende. "Skapa ett liv som är fullt och glad och sedan leta efter människor som du kan bjuda in för att förbättra det," säger hon. ”Genom att göra det kan du vara mer avsiktlig i dejtingsprocessen, snarare än att bosätta eller välja människor bara för att fylla tomrummet.”

När du träffar, sträva efter att skapa en balans mellan att vara selektiv när det gäller att hitta någon som delar dina värden och också vara flexibel, så att du inte skriver av potentiella matcher som råkar falla utanför din typiska typ. Specifikt, var en observatör och vara engagerad samtidigt: Lägg märke till dragningen mot dem som är bekanta (och inte nödvändigtvis bäst för dig), och sedan pausa och utmana dig själv att gå i en annan riktning.

Dr. Trotter rekommenderar också att du söker vägledning från en datingcoach eller relationsterapeut för att underlätta dessa förändringar. Att ha en professionell i ditt hörn som kan hjälpa dig att identifiera mönster som inte stöder och sväng i enlighet därmed kan vara precis vad du behöver för att hindra att falla ner i kanin (er, markhog) hål med repetitiva datering.

Wellness Intel du behöver utan BS som du inte registrerar dig idag för att ha de senaste (och största) välbefinnande nyheterna och expertgodkända tips som levereras direkt till din inkorg.