Att få en tatuering bekräftad att min kropp är en diktatur, inte en demokrati-och jag är HBIC

Den hastighet som jag har samlat bläck verkar förmodligen lite tvångsmässigt; Varje nytt foto jag publicerar på Instagram får en rörelse av kommentarer från vänner och familj som säger olika versioner av “Annan ett?”Jag antar att det skulle vara lätt att se mitt plötsliga beroende genom linsen i en kosmopolitisk mittlivskris, men jag föredrar att tänka på det som en uppvaknande.

Jag har klippel-trenaunay-syndrom. Det är en sällsynt medfödd vaskulär störning, vilket betyder att jag föddes på detta sätt, och "detta sätt" betyder deformerad. Chansen är stor att du inte har träffat någon som har K-T (det beräknas påverka 1 av 100 000 människor), men även om du har det kanske du inte har känt det. Det är ett form-skiftande tillstånd, anpassar sig annorlunda till varje person som det drabbar. Vissa människor har åtföljande katastrofala hälsokomplikationer och andra gör det inte. (Jag är i det lyckliga senare lägret.) De flesta av oss har det tydliga hamn-vin-fläckfödelsemärket, men där det landar varierar. Gruvan är väldigt stor som en gigantisk Cabernet-karta över ett sammansatt land och slår runt ryggen till min mage och ständigt så lätt ner mitt högra lår, som är större än min vänster. Det är svullet och dvärgar mitt knäskål. Det är faktiskt lyckligt att jag aldrig har strävat efter att vara kriminell, för mina felaktiga ben skulle sälja mig. Jag kan föreställa mig Mariska Hargitay och Christopher Meloni som studerar leran i en brottsplats för att försegla mitt feloniska öde: ”Vi hittar galan med två olika fotavtryck, och vi har vår perp.”

Min rygg är en formlös massa av växtvuxen mjukvävnad som jag kortfattas som "typ av fett" när jag känner att jag är skyldig en förklaring (precis före en massage, när jag träffar någon ny). Det finns också mindre Signfiers, som utrymmen mellan mina fingrar som du inte har, och mänskliga tillägg, som ärr på ryggen som liknar insekter, som är souvenirer från fyra fettsugningar som började när jag var 8 år. Jag hade gjort resor till min plastikkirurg Dr. Strauchs kontor sedan innan jag kunde komma ihåg, men det var lyckan med eran, 1980 -talet, som gjorde suglipektomi till ett alternativ. "De suger bara ut fettet som ett vakuum," förklarade min mamma. "Jag ska få Hoover!"Min pappa skämtade.

Operationerna lyckades avslöja mina tidigare dolda axelblad men inte mycket annat om du frågade mig (ingen gjorde det). Varje operation var mer eller mindre densamma, och jag såg inte poängen. Om fettsugning kunde ha gjort något riktigt livsförändrande gör mig ser ut som Alyssa Milano, till exempel, eller bara gett mig symmetriska kalvar-jag kan ha varit mer mottaglig för soldiering på. Men det fanns platser på min kropp som läkaren inte säkert kunde fungera (som mina ben), och du kunde bara göra lite lipo varje gång. I den takt vi skulle, skulle jag aldrig titta på ett sätt som jag kände mig "normal" och löfte om att se bara en liten Mer normalt verkade inte värt det. Vid 13 års ålder hade jag ett uttalande och jag sa stopp.

Innan tatueringar hade mina estetiska uppror mot min kropp alltid varit av den reversibla sorten: grön manisk panik i mitt hår, hål stansade över mina öron och i näsan. Jag brukade stirra avundsjuk på människor med tatueringar, specifikt lysade beväpnade kvinnor prickade i bläck och tänker, "Man, de ser coola ut."Jag längtade efter deras stil, men också den övertygelse som de visste deras stil. Men jag kunde inte vara som dem; Min självkänsla hade aldrig varit så fixerad. Jag kritade det upp till en rädsla för engagemang, en smidighet som jag inte kunde skaka. Jag gömde mig till och med bakom min judendom och att myten om att inte kunna begravas på en judisk kyrkogård, trots att jag kände den självbeseglande utsikterna att planera sitt liv runt döden.

I efterhand är det klart för mig nu att min kropp aldrig kände mig nog för att göra något så permanent med och varför skulle det? Ända sedan jag kan komma ihåg har människor med slags avsikt och ondska behandlat min kropp som om det var offentlig egendom, öppen för företag dygnet runt när verksamheten är nyfikenhet eller avsky: i dagis, min musiklärare sa till mig att jag hade "också" också " Mycket fett ”på låret för att delta i en dansrutin som krävde min klädsel. När jag var 10 år, min ortopediska kirurg släppte en grupp med elever in i undersökningsrummet för att studera min nakna kropp utan att fråga mitt tillåtelse. På en Halloween -fest i slutet av tjugoårsåldern engagerade en man klädd som en vampyr mig i konversation och sedan några minuter senare förhörde mig medan två av hans vänner såg på och skrattade: ”Vad är på din rygg?”Frågade han då,” Vänd dig så att jag kan känna det.”

Det är bara några exempel. En livstid att leva med en deformitet innebär en livstids värde av överträdelse. Men jag har hört att vampyrer inte kan komma in om de inte är inbjudna-och jag har bjudit in dem, ger bort min makt genom att svara på deras frågor och låta dem suga livet direkt ur mig.

Efter det Halloween-festen var första gången jag övade vad jag antar att du kunde beskriva som mental självskada. Jag skadade mig inte fysiskt utan vapenade istället mitt sinne, återinförde den verbala attacken och fantaserade om att uthärda ännu värre. I flera år efter skulle jag somna på natten för att föreställa mig själv slagen till en blodig massa-skadad, svullen, trasig, i en sjukhussäng. Praktiskt taget oigenkännligt, mina vänner och familj skulle titta ner på min torterade kropp, skaka på huvudet och gråta. Jag vet inte hur jag kom på det här, men det fick mig alltid att må bättre. Du vet bättre."

Terapi, antidepressiva medel och tiden hjälpte mig att läka från mina avsnitt av självhat. Så gjorde utmattning. När jag fyllde 40 var jag så trött. Trött på att vänta på att folk skulle märka min kropp, trött på att beväpna mig mot den oundviklighet som de skulle göra. Mest av allt var jag trött på att slåss mot den enda kroppen jag har. Även om att lära mig att älska dig själv och acceptera att din kropp är magisk i sin egen rätt, fick ingen ljus, en gång i åldern. Att gå igenom med det innebar att göra något jag länge ville göra men aldrig känt mig rätt till eller värdig att.

Som barn fruktade jag nålarna som följde med fettsugning, en procedur som var avsedd att göra mig mindre och mer smaklig för andra. Nu går jag frivilligt mot nålarna för mig själv och av en mycket lyckligare anledning: Eftersom du inte pryder saker du inte älskar, och du inte utsmyckar det du hoppas kommer att försvinna. Jag har förälskats i tatueringar eftersom de är den fysiska påminnelsen om att min kropp inte är en demokrati, det är en diktatur och jag är den som ansvarar.

Jag älskar alla mina tatueringar och förväntar mig att få fler av dem. Men jag föreställer mig att den första alltid kommer att vara min favorit: försvinner inte för mig. Gå inte vilse. Förlora inte dig själv. Låt bli. Det är en trevlig påminnelse, även om dess placering bakom min armbåge betyder att jag faktiskt inte kan se den. Men jag behöver inte se det för att veta det, känna det, leva det.

Vill ha mer kroppspositiv inspo? Här är vad sex kvinnor har att säga om det. Plus, varför kroppspositivt mode är här för att stanna, inte en förbipasserande trend.