Var du förälder som barn? Här är vad det betyder och hur det kan påverka dina relationer i vuxen ålder

Varför inträffar föräldraskap i första hand?

I många fall kommer ett barn att spela rollen som förälder när en förälder är "antingen känslomässigt eller fysiskt oförmögen att göra det, eller har en begränsad förståelse av gränser", säger klinisk och kriminalteknisk psykolog Ahona Guha, DPsych. Den tidigare situationen är ofta resultatet av en kronisk psykisk sjukdom, problem med missbruk eller fysiskt hälsotillstånd som gör att föräldern inte kan uppfylla sina föräldrauppgifter, säger spel. ”Barnet kan då bli tröstare och vårdare för föräldern som är sjuk, den andra föräldern (om de är närvarande) och/eller yngre syskon.”

I andra fall kan en monetär barriär leda till oavsiktlig föräldraskap. Om en vaktmästare arbetar, säg, två eller tre jobb för att få slut, är de förmodligen inte hemma så ofta för att ta hand om grundläggande hushållsuppgifter eller verkligen möta ett barns känslomässiga behov som kan tvinga barnet att gå in i förälderns skor och hanterar allt själva från en ung ålder.

Föräldraskap kan vara vanligt bland invandrarfamiljer, säger Dr. Sanchez, som att ha en språk- eller kulturbarriär kan krympa en förälders förmåga att förälder ett barn i sitt nya hem (särskilt om de inte har tillgång till adekvata resurser). Hennes egen mamma var en av fyra barn som emigrerade med sin mormor till u.S. från El Salvador. "De sökte asyl här, så de kom från ett utrymme av trauma," säger hon. Hennes mormor valde att inte skicka henne tre flickor till skolan eftersom hon trodde att de skulle vara säkrare hemma. Istället tog flickorna hushållens ansvar och började arbeta för att försörja familjen i ung ålder. "När min mamma och hennes systrar växte upp och hade mig och mina kusiner, tänkte de att det de hade gjort som barn var" precis vad barn normalt gör för föräldrar "-hjälpa dem och lära dem," säger Dr. Sanchez. ”Så det var vad vi senare förväntades göra också, vilket är hur föräldraskap kan bli en generationscykel.”

Första generationens barn lär sig också vanligtvis sitt nya hems språk förr än sina föräldrar. Som de enda familjemedlemmarna som kan tala nämnda språk förväntas barnen "sedan översätta dokument och samtal och delta i läkarnas möten och alla andra viktiga möten som inte finns på deras modersmål," säger Games, Who's Cuban-American och Kör en tvåspråkig, multikulturell praxis. Om det finns flera barn i en invandrarfamilj förväntas det äldsta barnet ofta räkna ut utbildningssystemet på egen hand och sedan vägleda yngre syskon, tillägger hon.

Vilka är de långsiktiga effekterna av förälder?

Medan DR. Sanchez konstaterar att instrumentell föräldraskap kan bidra till att öka en persons resursförmåga och självförsörjning (de har trots allt troligen tagit upp nyckelfärdigheter medan de går in i en föräldraposition), båda typerna av föräldraskap har ofta skadliga effekter på lång sikt.

"Att bli ombedd att ta på sig uppgifter utöver deras utvecklingskapacitet sätter upp ett barn för misslyckande och svåra känslomässiga upplevelser, till exempel ångest," säger Dr. Guha. Att ha dessa typer av tunga ansvar som barn kan också hindra dig från chansen att faktiskt vara barn och njuta av en riktig barndom, få dina känslomässiga behov tillgodoses och spela och utforska, tillägger hon.

”Föräldraskap skickar meddelandet att för att bli älskad måste du ta hand om andra och inte nödvändigtvis förvänta sig att vårdas i gengäld.”-Genesisspel, LMHC, relationsterapeut

Om föräldraskapet är känslomässigt, kan ”ett barn också utsättas för material i ung ålder att de inte har förmågan att förstå eller bearbeta [som svårigheterna med mental eller fysisk sjukdom], vilket kan överväldiga deras utvecklande känslomässiga regleringsförmåga, säger Dr. Guha.

När du tar på dig denna känslomässiga börda för en förälder kan du börja "rama in din värld från ett perspektiv på," Hur ser jag till att människorna omkring mig är okej, så att jag är okej?'"Säger Dr. Sanchez, som också kan skapa ångest eller spawn folk-behagligt beteende. "Föräldraskap skickar meddelandet att för att bli älskad måste du ta hand om andra och inte nödvändigtvis förvänta sig att ta hand om i gengäld," säger spel.

Hur föräldraskap kan forma hur du väljer och interagerar inom vuxna relationer

Om du alltid spelade föräldern eller vaktmästaren i ditt förhållande till att dina föräldrar växer upp, är det chansen att du fortsätter att spela den rollen i relationer till vuxen ålder. "Människor som var föräldraskap kan känna behovet av att hjälpa eller rädda andra människor, välja partners eller vänner som är lite hjälplösa och svänger in för att" fixa "dem, bli kroniskt överkommiterade eller inneslutna eller upplever svårigheter med att implementera gränser," säger Dr. Guha.

På samma sätt, om dina föräldrar konsekvent misslyckades med att tillgodose dina känslomässiga behov-medan du arbetade hårt för att möta deras-är det troligt att du kommer att avveckla i relationer med människor senare i livet som också undviker att möta dina behov eller ta hand om dig i sätt du vill ta hand om. Detta dyker vanligtvis upp som en osäker fäststil, vare sig orolig, undvikande eller rädsla-undvikande, säger Dr. Sanchez.

Människor med denna typ av kopplingsstilar tenderar att ha låg självkänsla kring relationer, ständigt söker validering och försäkring (orolig) eller sätter upp många väggar och kämpar för att be om hjälp (undvikande), säger hon. Alla ovanstående "kan göra det riktigt svårt att utveckla nära relationer eller några varaktiga relationer alls", säger hon.

Du kanske också känner en skuldkänsla när du väljer vad som verkligen är bäst för dig, säger spel, eftersom du vanligtvis inte var riktigt eller någonsin prioriterad som barn. Det kan driva dig in i relationer där du kämpar för att uttrycka dina egna behov och sätta gränser eller i slutändan ge mycket mer än du får, tillägger hon. ”Människor som var föräldrade har ofta en djupt rotad känsla av att behöva arbete för någons kärlek.”

Hur man läker och går framåt från föräldraskap

Att förstå effekterna av föräldraskap på dina relationella vanor i vuxen ålder är den största delen av att gå framåt, säger Dr. Sanchez. Det är en komplex process, varför hon rekommenderar journalföring, läser böcker om föräldraskap och att se en terapeut, om du kan, för att bättre förstå sambandet mellan den roll du spelade i ditt barnförälderförhållande och den du kanske spelar nu.

Att helt enkelt veta till exempel att du tenderar att söka försäkran i relationer kan hjälpa dig att identifiera när det kan hända i realtid, kommunicera dessa beteenden till en partner eller vän och antingen undvika att sabotera en relation eller Slut på det, om det inte faktiskt tjänar dina behov.

Att komma i kontakt med dessa behov och gränser är en annan enorm del av läkande föräldrars sår-för igen hade du troligen inte möjlighet att göra det som barn. "När du ständigt lär dig att ta hand om andra människor prioriterar du inte dina egna behov," säger Dr. Sanchez. Och om du är det inte, det är osannolikt att de omkring dig kommer att heller. För att undvika det scenariot är det viktigt att inte bara bli tydliga på dina behov utan också för att kommunicera dem till vänner och partners, säger Dr. Sanchez, så de vet dina förväntningar och hur man uppfyller dem.

Den gränsuppsättningen kan också sträcka sig till familjemedlemmar, inklusive en eller båda föräldrarna, om du vill läka din relation med dem. "När du sätter nya gränser med en förälder som du inte kunde ställa in som barn, säger du dem:" Så här skulle jag vilja att vår dynamik ska vara, och det är det som känns bra för mig nu, "säger", säger Dr. Sanchez.