Den här familjeterapeuten skapade frågesporten pinnar in inre barnsår som kan påverka ditt beteende

Vad är frågesporten "Ursprungssår" som är utformad för att avslöja?

Frågorna från frågesporten leder till att du inte bara reflekterar dina barndomsupplevelser utan för hur du svarar eller reagerar på olika omständigheter i nuet. "En av de stora indikatorerna på att vi har ett ursprungssår som är olöst är när vi har starka reaktioner i dag," säger Pharaon. I sin tur innehåller denna frågesport frågor som är utformade för att fastställa vilka typer av maladaptiva övertygelser du kanske har internaliserat som barn (till exempel "Jag kände alltid behovet av att bli rak som för att vara värdig") och hur starkt du identifierar dig med liknande Tro på vuxen åldersscenarier.

Tanken är att komma till roten till varför du upprepade gånger kan fatta hjälpsamma beslut eller agera på ett inte stöttet sätt som en vuxen som är anledningen till att det kan vara framförallt Användbart för att ta frågesporten om du befinner dig i en negativ beteendecykel, säger Pharaon.

"Om du fortsätter att ha samma konflikt med en partner ... eller om du är olycklig med varje jobb du har ... kan denna frågesport hjälpa dig att ta reda på ursprunget till det beteendet.”-Vienna Pharaon, LMFT, Relationship och Family Therapist

"Om du fortsätter att ha samma konflikt med en partner eller om du fortsätter att dejta känslomässigt otillgängliga människor eller om du är olycklig på varje jobb du har, och du kan inte tyckas skaka mönstret, kan denna frågesport hjälpa dig att ta reda på ursprunget till det beteende, säger hon. Det är särskilt sant om du känna till Där saker och ting är av kursen, och du skulle kunna ge råd till en vän i samma fråga, men du kan bara inte tycka ta ditt eget råd, tillägger hon. I detta fall är det mer än troligt att en icke -stödjande tro som bildas under barndomen.

Återigen pekar det inte automatiskt på en dålig barndom eller dåliga föräldrar. "Sår behöver inte alltid komma från försumliga, kränkande eller skadliga platser," säger Pharaon och delar ett exempel från sin bok om en man med ett prioriteringssår (aka, känner att du aldrig är prioriterad i livet av någon du älskar).

"Andre växte upp med en ensamstående mamma som alltid arbetade två jobb, och medan han älskade och respekterade henne var den enda gången de fick spendera tillsammans på söndagar för att gå till kyrkan," säger Pharaon. ”Medan han säkert kunde rationalisera att hans mamma arbetar två jobb var Hennes sätt att prioritera honom, det förändrade fortfarande inte det faktum att han alltid ville spendera mer tid med henne och prioriteras på det sättet.”Poängen är att” ibland skapas sår fortfarande även när föräldrar gör sitt absolut bästa och är så välmenade, ”säger hon.

”Det här handlar inte om ... bashing våra föräldrar. Det handlar om att kunna erkänna smärtan som finns i våra liv eftersom det driver våra liv genom att skapa de oönskade mönstren vi agerar idag.”-Pharaon

I fall som detta, där ingen skada var avsedd, är det desto mer frestande att undertrycka eller ignorera sår i inre barn. Men det försenar bara deras resolution, säger Pharaon. ”Människor tänker ofta, 'Varför behöver jag gå sökande För något som var dåligt?"Särskilt när de vet att deras föräldrar gjorde det bästa de kunde med vad de hade," säger hon. ”Men det här handlar inte om att gå på någon vild gåsjakt eller basa våra föräldrar; Det handlar om att kunna erkänna smärtan som finns i våra liv eftersom det driver våra liv genom att skapa de oönskade mönstren vi agerar idag.”

Förstå dina frågesportresultat: de 5 huvudsakliga såren i inre barnet

1. Värdighetssår

Detta sår är resultatet av att växa upp i en familj som placerade förhållanden runt kärlek. "Du behövde vara perfekt eller så behövde du behaga eller du behövde utföra för att få kärlek, anslutning, närvaro, uppmärksamhet, validering eller bekräftelse," säger Pharaon. Kanske kom det i form av att alltid behöva bli rak som eller vara en varsity -idrottare eller vara den komiska lättnaden eller familjens fredsbevarare, tillägger hon.

I dessa barndomsscenarier var ditt värde beroende av något externt-vad du kan göra eller uppnå och inte vem du i sig är. Och det kan leda till att du känner dig som om du behöver spela en liknande roll i vuxen ålder för att vara värd att kärlek eller anslutning.

För Pharaon är det detta sår som träffar nära hemmet: ”När jag var riktigt lättsam som barn, var min far super hjälpsam och närvarande, men när jag var” svår ”eller uttryckt behov, skulle han straffa mig genom att ge mig den tysta behandling i flera dagar, säger hon. ”Så jag lärde mig tidigt att om jag bara inte talar upp, om jag låtsas som om jag inte påverkas av saker, så är det när jag är värdig kärlek, och om jag har en reaktion eller har något att säga, då Det är när jag riskerar kärlek.”

I sin tur avslutades hon i romantiska relationer i vuxen ålder där hennes partner inte värdesatte henne för vem hon var för det var vad hon kände att hon förtjänade. Och det var bara för att identifiera och läka detta sår (mer om det nedan) som hon började acceptera att hon var värdig ovillkorlig kärlek, som den är.

2. Tillhörighet

När du växer upp i en familj som upprätthåller ett styvt trossystem kring hur de uppför sig eller närvarande för världen, och du inte passar formen, kanske du känner dig som om du bara inte hör hemma. "Ofta kommer människor med ett tillhörande sår att identifiera sig som de svarta fåren i deras familj," säger Pharaon. ”Från en ung ålder kan de känna behovet av att handla sin äkthet för att bli accepterade, och när de växer upp kan de svänga pendeln i den andra riktningen och ta en väg till uppror.”

Om du var tonåringen som valde att bära alla svarta bara för att din mamma alltid tvingade dig att bära blommiga klänningar som barn eller den som bestämde sig för att de hatade sport efter att ha pressats för att engagera sig i sport under barndomen, kan du ha ett tillhörande sår. Och som vuxen kunde det såret fester som den fortsatta känslan att du bara inte passar in, att du måste adoptera en viss person för att få vänner eller romantiska partners, eller att du aldrig riktigt kommer att förstås.

3. Prioriteringssår

Precis som Andre, i scenariot ovan, var personen med ett prioriteringssår inte att känna sig viktig att växa upp. "Ofta kommer detta att hända när en förälder är en arbetsnarkoman eller kanske, det finns missbruksproblem i familjen eller en hälsoutmaning som tar över," säger Pharaon. ”I andra fall kan du ha föräldrar som ständigt kämpar, så att konflikten är prioriterad och du faller till bakbrännaren; Eller kanske, efter en skilsmässa eller en relation som slutar, är en eller båda dina föräldrar verkligen fokuserade på att dejta och förlorar vad som händer med dig.”

Oavsett anledning, om du har ett prioriteringssår, kände du som barn att du inte var tillräckligt viktig för att vara prioritering i livet för dem du älskade. Och det kan göra dig extra känslig för situationer där du känner dig avprioriterad i vuxen ålder. "Det här kan vara den person som stöter på som påträngande eller har svårt att respektera andras gränser eftersom de behöver försäkra sig över att de faktiskt är viktiga," säger Pharaon.

Om du blir avbruten, har du kvar på läsning eller Ghosted har lämnat dig spiral eller antar det ingen Gillar dig faktiskt, du kan ha ett olöst prioriteringssår.

4. Förtroendesår

Ett förtroendesår bildas i frånvaro av ärlighet och öppenhet under barndomen när ett barn ljög för, luras eller begränsas från att få tillgång till information som har en tydlig inverkan på deras välbefinnande. Detta kan hända öppet eller på mer subtila sätt, säger Pharaon: När det gäller den förstnämnda kanske du bevittnade otrohet, pressades för att hålla en riktigt stor hemlighet från någon i din familj eller såg när förälder öppnade kreditkort i ditt namn ; Eller kanske, det var så enkelt som en förälder som upprepade gånger lovar dig och sedan inte följer dessa löften.

I vilket fall som helst, att ha ditt förtroende trasigt som barn kan leda dig till att vara en hypervigilant vuxen, säger Pharaon. CUE: Trustfrågor. "Du kanske är den person som måste titta igenom sin partners textmeddelanden och DMS och e -postmeddelanden för att bara se till att du inte förråds," säger hon, "eller så skannar du bara din miljö för att se till att allt är Okej och andra gissa allt vid det första tecknet på inkonsekvens.”

5. Säkerhetssår

Av alla inre barnsår är säkerhetssåret troligtvis det mest uppenbara, med tanke på att det är förknippat med den typen av rent missbruk och försummelse som erkänns som en negativ barndomsupplevelse. "Med detta sår fanns det en övergripande brist på omsorg, oro och respekt av ett barns vårdgivare för barnets totala välbefinnande," säger Pharaon.

Att ha ett säkerhetssår kan leda till att du blir undvikande som vuxen: "När du inte känner att andra människor har omsorg och oro för dig, kommer du sannolikt att sätta upp väggar," säger Pharaon. "Du kan inte ha närhet, du kan inte ha anslutning, du kan inte ha intimitet med människor eftersom när du känner behovet av att ständigt skydda dig själv kan du inte låta andra människor.”Om du har ett säkerhetssår kan du avveckla dörren för tidigt på relationer som annars kan ha blommat till kärleksfulla, stödjande partnerskap.

Hur man börjar läka sår i inre barn

Att erkänna och bevittna något av dessa inre barnsår i dig själv är det väsentliga första steget i läkning. "Det är viktigt att veta att dina sår inte är här för att förstöra ditt liv genom att hålla dig fast i samma mönster," säger Pharaon. ”De drar på dig eftersom de vill att du ska vända dig och känna vad som måste kännas.”

Naturligtvis är det lättare sagt än gjort, med tanke på att det du hittar när du vänder dig kan vara djupt upprörande eller oroande, vilket kräver att du konfronterar negativa barndomsupplevelser eller omständigheter framåt. Men det är bara att göra så att du kan ta nästa steg mot läkning: sörjande. Det är viktigt att sörja vad det var som du längtade efter men inte fick i barndomen var det var värdighet, prioritering, förtroende, säkerhet, tillhörighet eller någon kombination av ovanstående, säger Pharaon.

”Det är en missuppfattning att tro att personen som deltog i smärtan också måste delta i läkningen.”-Pharaon

På så sätt kan du gå mot läkning, även om föräldern eller annan vårdgivare som orsakade den ursprungliga smärtan inte eller inte kan erkänna deras del eller be om ursäkt. "Det är en missuppfattning att tro att personen som deltog i smärtan också måste delta i läkningen," säger Pharaon. ”Om det är tillgängligt för oss är det en vacker sak, men oftare inte är det inte-det är okej.”

Istället, säger hon, kan du vara ett vittne till din egen smärta. Och helst, när du känner dig bekväm att göra det, kan du dela det med någon annan som också kan agera som ett kärleksfullt vittne, säger Pharaon. ”Det kan vara en partner, en nära vän eller terapeut som kan erkänna dig, som kan ansluta till smärtan och som verkligen kan validera hur den upplevelsen var för dig.”

Wellness Intel du behöver utan BS som du inte registrerar dig idag för att ha de senaste (och största) välbefinnande nyheterna och expertgodkända tips som levereras direkt till din inkorg.