Terapeuter delar vad de ska göra om * du är * den största gärningsmannen för dina egna gränser

Dessa rädsla är ofta förankrade i en ännu djupare osäkerhet, enligt Hendrix. "Om du inte känner att du är" tillräckligt bra "som du är," säger hon, "då känner du behovet av att ses som trevligt eller tillmötesgående för att bli gillade eller godkänd av," säger hon. Att upprätthålla dina gränser kan då hota den trevlighet du försöker framställa att göra det verkar som rätt drag för att låta dem falla.

På samma sätt, känsla ovärdig Att ha dina egna gränser i första hand kan också vara anledningen till att du så enkelt kränker dem, säger Rawlinson och tillägger att denna självuppfattning kan bildas i barndomen om en förälder ignorerar ett barns gränser.

”[En förälder som ignorerar dina gränser som barn] skickar meddelandet att dina gränser inte är viktiga eller att du inte har rätt till din egen åtskillnad.”-Abby Rawlinson, MBACP, integrativ terapeut

Kanske din mamma läste din dagbok eller textmeddelanden utan ditt tillstånd eller tvingade dig att krama familjemedlemmar av artighet även när du var obekväm att göra det, säger Rawlinson. Denna överskridande "skickar meddelandet om att dina gränser inte är viktiga eller att du inte har rätt till din egen åtskillnad", säger hon. ”Tidiga lektioner som dessa blir inbäddade i sinnet och nervsystemet och kan göra förödelse på vår förmåga att känna och uttrycka våra gränser, vilket kan skapa oss för en livstid av människor som är behaglig.”

Vanligtvis går samma sak om dina föräldrar mikromanerade varje rörelse till den punkt där du aldrig fick agera i enlighet med hur du kände, säger Hendrix. När du äntligen are Kunna agera med autonomi, senare i livet, kanske du kämpar för att sätta och upprätthålla verkliga gränser, eftersom du inte fick chansen att göra det som barn.

I det här fallet "Du kanske inte känner att du verkligen känner dig själv, vem du är och vad du vill eller inte vill ha," säger Hendrix, "men du vet att du vill bli gillad, så du kanske går med på saker som det Du är sedan omslag senare.”På detta sätt tillåter du i huvudsak att korsa dina egna gränser eftersom du knappt har definierat dem själv.

5 tips för att vara en bättre upprätthållande av din egen gränser

1. Reflektera över orsaken till att du bryter mot en given gräns just nu

Att bli nyfiken på ett ohjälpsamt beteende kan hjälpa dig att ta reda på varför det händer som är viktigt att få slut på det. "Om du sa" ja "till en baby shower på en söndag när du menade" nej ", fråga dig själv varför du gjorde baby shower viktigare än yoga eller journal som du skulle ha gjort något annat," säger Hendrix.

Om orsaken har en "borde" i den (e.g., Jag kände att jag skall gå), ta en minut för att reflektera över sitt ursprung. ”Om du känner att du ska gå till baby shower, överväg vad du är rädd skulle hända om du inte gjorde det. Och om det händer, vad då? Fortsätt fråga tills du kommer till kärnan i rädslan som fick dig att säga "ja", säger Hendrix. Kanske är rot rädsla att folket vid evenemanget blir galna och släpper dig som vän. "Sedan, fråga dig själv om du vet att det är helt sant," säger Hendrix. Med tanke på svaret är nej, "Se om du kan ge dig själv tillåtelse att hedra dina behov istället och släppa hur det uppfattas," säger hon.

2. Var lika tydlig för andra (och för dig själv) om dina gränser som möjligt

De som kämpar mest för att upprätthålla sina gränser kan känna behovet av att göra sina gränser särskilt vaga. "Människor ofta överförlösta eller sockerrockar sina gränser för att undvika nedslående människor, men detta kan skapa förvirring," säger Rawlinson. Och förvirring gör plats för gränsövergång, vare sig det är avsiktligt eller inte.

Av den anledningen är det bra att vara så specifik och till punkten som möjligt när man uttrycker gränser-som i, ”Jag kan inte arbeta över 6 s.m. idag, "eller" Jag kan hjälpa dig att flytta i tre timmar på söndag morgon, men jag har planer för eftermiddagen.”Med en gräns detta är det mindre troligt att du är mindre benägna att prata (eller prata själv), säger Rawlinson.

Om du inte är tillräckligt säker på en viss begäran om att vara så okomplicerad, föreslår Hendrix att du köper dig tid snarare än att bara säga "ja"-eftersom det är svårare att verkställa en gräns senare som du tidigare har ignorerat. ”Säg alltid att du kommer att tänka på det, kolla din kalender, kolla in med din partner osv., Och sedan komma tillbaka till personen, säger hon. ”Genom att göra det ger du dig mer tid att avgöra vad du faktiskt vill och hur du vill uttrycka det.”

3. Kommunicera dina gränser som uttalanden, inte frågor

En gräns är din ensam-vilket betyder att det inte är för debatt. Men när du presenterar en gräns som en fråga, som många gör (som i, "kan du undvika att meddela mig efter 6 s.m?”Eller” Kan du sluta göra skämt om mitt utseende?”), Du öppnar upp konversationen för diskussion, snarare än att ange din position, säger Rawlinson.

"Istället, försök att hålla sig till fakta och använda uttalanden som" Jag kommer ", jag är inte". ”Till exempel kan du helt enkelt säga: 'Jag är inte bekväm med att du gör skämt om mitt utseende.'”Period, slut på diskussionen.

4. Ställ in konsekvenser för korsade gränser

På samma sätt som du kan följa en regel närmare om du skulle få straff för att ha brutit den, är du bara mer benägna att upprätthålla dina egna gränser om det finns en verklig konsekvens att inte göra det. Nyckeln är att göra den konsekvensen känd i förväg av alla relevanta parter, så att du faktiskt hålls ansvarig för det, säger Rawlinson. Till exempel kan du säga, "Om detta händer igen, kommer jag att gå bort från konversationen" eller "Om du ringer mig igen när jag är på jobbet, kommer jag inte att svara på telefonen.”

"Kom ihåg att gränser handlar om att kommunicera var dina gränser är och vad du kommer och inte kommer att acceptera," säger Rawlinson. ”De handlar i slutändan om dig, inte andra människor.”

5. Förstå att du inte kan behaga alla hela tiden

Visst, du kan gå över dina egna gränser i namnet att glädja alla omkring dig, och i många fall kommer detta att fungera-men inte i Allt av dem. Och det finns gnuggan: oavsett dina handlingar, vid någon tidpunkt, kommer det att finnas någon som är besviken eller upprörd av dem.

Men åtminstone, om deras besvikelse är resultatet av att du upprätthåller dina egna gränser, kan du trösta dig när du vet att du gjorde ett självhängande val, säger Hendrix. "Bara för att de är besvikna betyder det inte att du har gjort något fel", säger hon. ”Ge dem värdigheten att vara på sin egen väg, samtidigt som du påminner dig själv om att det är okej att välja din.”