Hur man kan hindra din partners undvikande vidhäftningsstil från att förstöra ditt sexliv

Nedan delar experterna sexuella relationer och kommunikationstips för att hålla din partners undvikande anknytningsstil från att komma i vägen för ett tillfredsställande sexliv.

5 könstips för att undvika kopplingsrelationer, enligt experter

1. Reflektera över din egen anknytningsstil.

Sexuell kommunikation är en tvåvägsgata, så för att synkronisera med din partner-ingen fråga deras bilagor-det är viktigt att veta vilken riktning du reser. "När du inte känner till din fäststil är det tuffare att förstå grundorsaken till ditt beteende eller dina svar på din partners beteende," säger Howard, som föreslår att du ser en terapeut som kan ställa frågor om tidigare relationer och familjeupplevelser i för att ta reda på var du faller i bilagor.

Det är värt att notera att människor som har en orolig anknytningsstil (som kräver ofta försäkran från en partner) är de som oftast hamnar med människor med en undvikande vidhäftningsstil. ”Den undvikande personens avstängda beteenden kan inducera Mer av den ångesten hos en orolig person, som är ett välkänt tillstånd för dem, säger Megan Fleming, doktorsexamen, sex- och relationsexpert på Lovehoney. Om du är på den oroliga bifogade sidan av den dynamiken kan det vara till hjälp att helt enkelt vara medveten om att du ofta söker ytterligare försäkran från någon som inte är särskilt benägen att ge den, tillägger hon.

2. Gör dig själv öppen och tillgänglig.

Om du misstänker att din partners undvikande härrör från rädsla eller ångest snarare än en övergripande avskedande av intimitet, kan du vara extra försiktig för att dyka upp för dem för att ge den försäkran som de kanske inte ens vet att de behöver. "Det är bra att visa en undvikande bifogad partner som du kan lita på och ge en säkerhetsnivå för dem genom konsistens i dina handlingar," säger Dr. Markera. Även om att vara sårbar inte kommer naturligt för din undvikande partner, kan de mycket väl växa till den förmågan eftersom de också blir mer bekväm runt dig.

3. Försök ditt bästa för att bromsa kommunikationsvärmen.

Sexuella möten själva kan stimulera till undvikande beteenden, till exempel att springa ur sängen omedelbart efter orgasm, säger Dr. Flamande. "Vi arbetar ofta mer automatiskt än vi kanske tror, ​​och en person kanske inte kan kontrollera den första handlingen eller tanken som inträffar som svar på en trigger," säger hon.

När det händer, ta ett ögonblick för att närma sig situationen medvetet genom att fråga: ”Kan vi sakta ner detta?”Eller” Vad tror du just har hänt?”Istället för att hoppa till en slutsats baserad på din partners undvikande handling. "Att sakta ner för att diskutera det kan hjälpa båda parterna att bli mer medvetna om vad det beteendet är och var det kommer ifrån," säger Dr. Flamande.

4. Håll fokus på hur du kan växa inte på vad som saknas.

En vanlig fallgrop för att navigera i alla knepiga konversationer är att anklaga om en annan person (som kan leda till försvar), snarare än att dela din specifika synvinkel. I den åren är det bra att använda 'i' uttalanden med din partner, säger Howard. "Till exempel, istället för att säga," verkar du alltid ointresserad när jag pratar med dig, "säg," jag känner mig ohört, ibland, under våra diskussioner. Kommer du att svara för att låta mig veta att du är förlovad?''

Det hjälper dig också hem på exakt vad det är att du känner och kommunicerar de känslorna mer effektivt som kan dra ut samma sak från din partner. För att inte nämna, gör det för att göra konversationen mot ett mål, som dr. Fleming säger kan vara en användbar tack, i motsats till att "kasta i hela diskbänken på ett sätt som låter konversationen spiral till andra klagomål.”

5. Rama in konversationen kring nöje och lek.

Det är inte ovanligt att sexuella samtal uppstår av frustration eller besvikelse, säger Dr. Fleming, men så mycket du kan, är det bra att behålla sex I sexpratet. "Så istället för att fokusera på vad du önskar eller längtar efter, kan du fokusera på hur ni två kan uppleva mer nöje när du är tillsammans," säger hon. Det betyder att belysa det spännande eller nya elementet i ett sexigt förslag du gör, snarare än problemet eller problemet som du hoppas att det kan lösa, eller det hål du vill att det ska fylla (bildligt, det vill säga).

Om det känns besvärligt att prata uttryckligen om en sexakt, dr. Fleming föreslår att du pekar på en extern källa, som i, "Jag har precis läst om den här nya sexpositionen som jag skulle vilja prova," eller "Jag har precis hört talas om den här nya sexleksaken på en podcast," säger hon. På så sätt erbjuder du ett förslag som är i ömsesidigt intresse för båda parter, och i sin tur skapar en konversation om nöje som i slutändan kan öppna dörren för mer intimitet längs linjen.

Oj Hej! Du ser ut som någon som älskar gratis träning, rabatter för banbrytande wellnessvarumärken och exklusivt brunn+bra innehåll. Registrera dig för bra+, Vår online -community av wellness insiders och låser upp dina belöningar direkt.