Att ha en ankarepartner kan vara perfekt för människor som är intresserade av icke-monogami och polyamory

Medan någon kan gifta sig med sin ankarpartner, är äktenskapet inte ett krav i sig. Inte heller lever tillsammans. "Förankringspartnern kan vara" häckande partner "eller en rumskamrat eller en make, men behöver inte nödvändigtvis vara," säger Tammy Nelson, doktorsexamen, en kön och relationer terapeut och författare som har studerat polyamory.

Du kan också ha mer än en ankarpartner, om du vill. Roy Graff, en relation och livstränare, har två. ”Att vara med två partners under de senaste fyra åren är något som just hände; Jag planerade inte för det, men jag visste att jag inte tror på en formell hierarki som prioriterar en partner framför andra.”

Hur man vet om det är rätt för dig att ha en ankarepartner

Om du är ny i den här termen eller inte har haft den här typen av relation tidigare, kanske du undrar om det är något du vill ha-kanske ännu mer än relationstrukturen du är i nu.

Wright tror att allt kommer till preferenser och hur du är kopplad. "Vissa människor känner sig säkrare genom att ha en ankarepartner, någon de delar livet med," säger hon, "medan vissa föredrar solo icke-monogamy/polyamory där ankarepartnern är själva.”

Det är också en bra idé att överväga den stora bilden av hur du vill att ditt liv ska se ut. "Inte alla har en primär relation eller behov eller vill ha en central person och kanske föredrar en icke-hierarkisk struktur framför sin icke-monogami," Dr. Säger Nelson. ”Ändå kanske de också vill ha någon involverad i sitt dagliga liv, med vilka de har ett starkt emotionellt band och en potentiell framtid.”

Amy Norton, en polyamorös kvinna i 30-talet, har en ankarepartner, och här är varför: "Jag har alltid värderat långsiktiga, engagerade relationer och visste att jag ville ha någon som skulle vara" min person "genom tjock och tunn", hon säger. ”Vi bor tillsammans och bygger ett liv tillsammans delar ekonomi, fattar stora beslut tillsammans, samföräldrar våra husdjur, alla de normala dagliga sakerna.”

Graff säger att din bilagestil också kan spela en roll i huruvida du vill ha en ankarepartner eller inte. Till exempel kan polyamorösa människor som har en osäker fäststil (vilket innebär att de ofta är medberoende och rädsla för övergivande) föredrar att ha en förankringspartner. Du kanske vill ha en känsla av känslomässig säkerhet från en partner, eller så kanske du föredrar det eller vara okej med att det kommer från en annan person. ”Ett ankare behöver inte vara en romantisk och/eller sexuell partner; De kan också vara en vän eller familjemedlem, ”tillägger Graff.

Rae Michaelson, en mental hälsa och tankesättstränare, finner tröst i den känslomässiga intimiteten och säkerheten som hennes ankare ger. "För oss är ankaret vår säkra person, den som alltid är där oavsett vad," säger hon. ”Vi är tillsammans oftare än inte, och vi delar kärlek med varandra, och vi ser till att de extra partnerna behandlar den andra personen med respekt och kärlek de förtjänar.”

Din erfarenhet kommer också att se annorlunda ut från någon annans beroende på dina nuvarande och tidigare relationstatus. "Om du är mest van vid monogama relationer kommer det att känna sig mycket mer bekant att ha en ankarepartner och få er två att gå av och utforska från den hemmabasen," säger Wright. ”Om du befinner dig i en befintlig monogam relation och vill” öppna det ”för icke-monogami, har du i sig en ankarepartner. Och om du börjar från en plats att vara singel får du bestämma om du vill leta efter att någon ska vara din ankarepartner eller prova solo icke-monogamy/polyamory.”

När man förstår vad att ha en ankarepartner innebär kan vara en bra utgångspunkt, försök att inte låta dig vara begränsad av definitioner, etiketter och lådor. I slutändan är poängen att ha en relation som är meningsfull och positiv för dig och din partner-och hur det ser ut kan förändras över tid.

"Vi skapar var och en våra egna typer av monogami, öppna för allt eller traditionellt och stängt, beroende på vad som fungerar för oss, vid olika tidpunkter i våra liv," Dr. Säger Nelson. ”Det är aldrig bra att jämföra oss själva eller försöka passa in i fördefinierade containrar. Det som är viktigt är att du hittar vad som fungerar för dig.”