Är du 'Asker' eller 'Guesser' i dina relationer? Så här berättar man och varför det betyder något

Sedan den första publikationen har Donderis kommentar (tillsammans med det koncept som den tog upp) ökat i popularitet under åren, vilket leder till djupare diskussioner om asker och gissare i Atlanten, Väktaren och Den nya republiken. (Mer nyligen, debatten om fråga vs. Gissa kultur har återuppstått på Tiktok.) Även om begreppet frågare och gissare kom från ett internetforum (och inte återspeglar officiellt erkända personlighet "typer") köper vissa psykologexperter också och säger att förstå skillnaderna mellan de två lägren kan hjälpa till att rensa upp kommunikationsfrågor på arbeta, hemma och överallt däremellan.

Vad är skillnaden mellan en asker och en gissare?

I allmänhet säger experter att arbetare och gissare har mycket olika sätt att kommunicera, och allt kan komma till deras formativa upplevelser i barndomen.

Först arbetarna. "Dessa typer av människor kan vara mer trubbiga och okomplicerade," förklarar Reena B. Patel, LEP, BCBA, en pedagogisk psykolog och beteendeanalytiker. Den hypotetiska arbetsvän från vårt tidigare exempel-som inte tvekar att be om hjälp på en regnig lördag-är förmodligen en asker. ”[Askare] måste få något checkat från sin lista och kommer att be om hjälp för att uppnå det målet effektivt.”Askare är mycket mindre bekymrade över reaktionen från den person de frågar och mer om att utföra uppgiften. Om Asker får ett nej, är det inte en stor sak; De kommer bara att be någon annan tills de får ett "ja.”

Gissare har å andra sidan ett mer externt fokus när det gäller att be om hjälp. "Gissare kan vara oroliga för att påtvinga andra och [bekymrade] för svaret de kommer att få," säger Patel. Därför ber en gissare sällan om en tjänst om de inte måste. De skulle troligen aldrig be en avslappnad bekant om hjälp och skulle mycket hellre anställa ett rörligt företag eller göra det själva vid behov. "Gissare kommer sannolikt inte att ställa frågan om de inte är säkra.

"[Askare] måste få något checkat från sin lista och kommer att be om hjälp för att uppnå det målet effektivt ... gissare kommer sannolikt inte att ställa frågan om de inte är säkra efterfrågad."-Reena b. Patel, LEP, BCBA, pedagogisk psykolog

Som så många andra mänskliga beteenden kan en fråga eller gissare ha antagit dessa kommunikationsstilar till följd av deras uppväxt. Till exempel kan en gissare ha lärt sig att gå på äggskal för att undvika att uppröra en förälder i ett kränkande eller instabilt hushåll. Men Donna Marino, Psyd, konstaterar att dessa vanor kanske inte utvecklas för att fråga och gissare alltid har drastiskt olika formativa upplevelser, men på grund av deras unika uppfattningar om de frågande stilarna av människor runt omkring dem.

"En fråga kan observera en förälder som är brusk och ber om vad de vill, men verkar alltid få det och påverkas sedan att göra detsamma," säger Dr. Marino. ”Gissaren kan vara ett barn i samma familj som tittar på samma situation, men kanske är de mer inställda på den social-emotionella dynamiken och märker hur Asker-föräldern mottas negativt av andra människor. Medan föräldern får vad de vill, är de inte omtyckta eller har inte goda relationer.”Så i ett nötskal kommer Asker vanligtvis att prioritera resultat, medan gissaren kommer att prioritera andras känslor.

Låt oss gå tillbaka till din arbetsväns begäran om hjälp om hjälp för att flytta. Om du blir ombedd en tjänst som denna känns så cringey att det gör att du vill gömma sig på kontorsbadrummet, är du förmodligen en gissare. Om du inte känner så mycket obehag med att bli frågad (hej, ingen skada, rätt?), du är förmodligen en fråga.

Om du tenderar att vara direkt, insisterande, bekväm att be flera människor tills du får ett "ja" och tenderar att tala off-the-manschett utan mycket planering, kommer du sannolikt att vara en asker, förklarar klinisk och pedagogisk psykolog Aura Priscel. Samtidigt, om du lägger mycket tanke på vad du vill säga, försök att undvika avslag och bry dig om att bli uppfattad som oförskämd eller trubbig, är det mer troligt att du är en gissare.

Ett annat sätt att berätta om du är en asker eller en gissare? Det är ganska enkelt, säger Dr. Marino. Om du är en gissare kommer du sannolikt att vara extremt självmedveten, så det skulle redan vara uppenbart för dig att du är en gissare. Om du måste fråga, ja ... du är förmodligen en fråga.

Varför kolliderar frågare och gissare så mycket?

Askare och gissare har väldigt olika stilar när det gäller att be om hjälp. Och naturligtvis kan detta (och ofta) leda till en konflikt mellan de två personligheterna.

"Askaren kan vara frustrerad över att gissaren inte bara kommer ut och ber om vad de vill eller behöver, och kanske känner att de måste vara en sinnesläsare," säger Dr. Marino. ”Gissaren kan utveckla förargelse för att inte ha sina behov tillgodoses och samtidigt skjutas av och till och med känner sig belastade eller förargade av askers förfrågningar.”

Till exempel, i en romantisk relation, kan en gissare känna att deras Asker -partner rör sig för snabbt, men var obekväm att begära att sakta ner saker. Under tiden kan frågaren snabba framåt i förhållandet utan att överväga gissarens känslor. (Hej, det skadar inte att fråga om han vill komma tillbaka till min plats. Han kan alltid säga ”nej.”) Å andra sidan kan två gissare tillbringa månader i en relation stillastående eftersom de båda är för rädda för avslag för att gå framåt. (Det har gått ett år och vi har fortfarande inte sagt "Jag älskar dig.”Men nu är det för besvärligt att ta upp.) Två frågare kan ha det motsatta problemet, vilket leder till en virvelvind romantik som självdestruerar innan det ens kommer igång.

"Med konsekvent praxis kommer gissarna att bli mer bekväma och kanske kan bli att kunna säga saker ännu mer direkt."-Donna Marino, Psyd

Askare och gissare kan också stöta på snags när de arbetar tillsammans professionellt. "Gissare kommer att tänka på de frågor de behöver för att ställa handledare hela dagen och det kan verkligen röra med deras produktivitet och välbefinnande på jobbet," säger Patel. Och om din handledare är en asker, kan de tilldela dig en stor arbetsbelastning, förutsatt att du kommer att tala upp och säga "nej" om det finns för mycket på din tallrik. (Naturligtvis, som en gissare, kommer du förmodligen inte.)

Samtidigt utmärker Askers snabb, direkt kommunikation, och det kan vara en användbar styrka att ha i en kontorsmiljö. "Askare är ofta extremt effektiva och människor kan se upp till dem för deras förtroende och leverans [på jobbet,]" tillägger Patel. Å andra sidan kan den försäkringen ibland uppfattas som oförskämdhet eller arrogans, särskilt av en gissare. ”De måste titta på sig själva för att se till att de inte passerar linjen och tänker innan de talar i kontorsmiljön.”

Vänskap kan bli extra klibbiga mellan askare och gissare, eftersom energidynamiken kan börja känna ojämn. "Askare kommer nästan alltid att ha en åsikt och be om vad de behöver," Dr. Patel förklarar. ”Gissare kommer ofta att tänka på båda sina perspektiv och vill göra det som är bäst för båda. Med tiden kan detta få [vänskap] att känna sig ensidig.”Har du någonsin hört talas om energifampyrer? Du kanske känner så helt enkelt för att din vän är en fråga som inte är medveten om dina gränser och du är en gissare som har några svårigheter att ställa in dem.

Hur man kommunicerar effektivt i fråga vs. Gissningskultur

Ja, frågare och gissare kan ofta stöta på utmaningar som navigerar sina mycket olika kommunikationsstilar. Men de är inte dömda till ständiga kvicksilver-i-retrograderade vibber-så länge som de är villiga att göra lite arbete för att träffas i mitten.

Om du är en fråga:

1. Var uppmärksam på kroppsspråk och sociala ledtrådar

Ofta är en asker så fokuserad på att få ett "ja" att de kan glömma att kontrollera och se till att personen de pratar med inte är förolämpad eller obekväm. I askernas ögon kan denna person alltid säga ”nej." Vad är grejen? Men om den personen är en gissare kan det vara extremt svårt att sätta en gräns, särskilt om de fångas utanför en överraskningsfråga som känns som om den har kommit ut från vänsterfältet.

"Askare måste ägna mer uppmärksamhet åt att märka människors icke-verbala ledtrådar som ansiktsuttryck, kroppsspråk, röstton eller tveksamhet innan de svarar," säger Dr. Marino. Hon tillägger att det kan vara till hjälp för fråga att hålla en sammanfattning av hur ofta de ber om hjälp från andra. Har du bett att använda din rumskamrats salladdressing tre gånger den här veckan? Det kan vara dags att köpa din egen flaska.

2. Sätt dig själv i gissarens skor

Askare kan anta att det inte är något problem för de flesta att säga ”nej” till en begäran. Om de inte vill göra det, varför skulle de inte bara säga det? Om detta är du, gör en vana att pausa att tänka innan du ber någon annan om något, samtidigt som du tänker på att inte alla kan säga "nej" så lätt du kan av olika skäl. Är det något som har potential att vara rolig eller givande för den här personen? Är det något som bara den här personen kan hjälpa dig med? Är detta en nödsituation? Om så är fallet, gå vidare och fråga din arbetsvän om hon kan hjälpa dig att flytta i helgen. Om inte, kanske du vill fråga en närmare vän ... eller ännu bättre, anställa ett professionellt flyttföretag.

Om du är en gissare:

1. Öva på att säga "nej"

Gissare sätter sällan någon annan i stånd att ha att säga "nej", så det kommer inte att överraska att avslag på en begäran kan vara svårt för dem. Priscel föreslår att du tränar "nej" så ofta som möjligt. Det kan vara till hjälp att öva när insatserna är låga, som när tandreceptionisten frågar om du kan ta en 2:00 tandläkare när du vill ha en morgonplats.

Dr. Marino föreslår att du skriver några skript, så att du inte blir för bländad medan du sätter en gräns. "Med konsekvent praxis kommer gissarna att bli mer bekväma och kanske kan bli att kunna säga saker ännu mer direkt," Nej, tack, jag skulle hellre bara stanna i ikväll "eller" faktiskt, jag tycker inte om att göra det, förklarar hon.

Ibland, säger Priscel, kommer Askers att fördubblas på sin begäran. "Gissare måste stärka" nej ", var tydlig i sina svar och stå fast i sin position," råder hon.

2. Luta sig till obehag

Ofta kommer gissare att böjas bakåt för att hindra en vän eller familjemedlem från att känna sig obekväm och därmed säga ja till något de inte vill göra eller har tid att göra. Men när en gissare börjar öva gränsinställning, kan det känna Mer obekväma än att bara gå med på att hjälpa en medarbetare att röra sig i regnet, åtminstone till en början. Dr. Marino rekommenderar att du förklarar vad som händer till en nära familjemedlem eller vän som du litar på. Berätta för dem att du arbetar med att säga "nej" och att du vill börja öva med dem. Att erkänna att du känner dig obekväm, i det här fallet, kanske faktiskt lindra några av dessa känslor av obehag, förklarar hon.

Wellness Intel du behöver utan BS som du inte registrerar dig idag för att ha de senaste (och största) välbefinnande nyheterna och expertgodkända tips som levereras direkt till din inkorg.