En Black Lives Matter -protestant som offrar sömn för aktivism (för just nu)

I dessa dagböcker kommer vi att titta på hur de som arbetar i detta nuvarande klimat och protesterar för rättigheterna för svarta liv får vad som helst självvård ritualer som de gör, vad de inte gör och hur de tar tid för deras mentala hälsa.

Här har vi Well+Goods egen associerade videoproducent Saanya Ali, 24, som tog examen med en BA från NYU: s Gallatin School of Individualized Study och har varit på företaget nio månader, men har fotograferat protester och oroligheter runt om i världen sedan hon var 19 år. Hon har aktivt varit en del av (och hjälpt till att organisera) demonstranter för Black Lives Matter -protester i NYC.

Hur definierar du egenvård?: Att vara din egen bästa vän. Rådgivning dig själv och prata med dig själv på det lugna, tankeväckande och vänliga sättet du skulle prata med en älskad. Också, bada medan du lyssnar på en Harry Potter ljudbok eller titta på Skvallertjej efter en körning.

Tror du att din egenvård har saknats på grund av aktuella händelser?: 100 procent. Att köra på adrenalin och känna sig tyngd av frustration, ilska, rädsla och skada har definitivt inneburit att hela äta, sova och duscha en del av livet har fallit vid vägen, men jag arbetar för att bli bättre. Inte bara för mig själv. Jag kommer inte att kunna vara ute och marschera och skrika om jag blir sjuk eller mentalt kraschar.

Vad är din oftast använda form av egenvård?: Online shopping (eller bara bläddra), titta på shower som jag har sett tusen gånger, laga mat och springa.

Jag räknar fortfarande ut allt. Jag kontrollerar fortfarande mitt ego varje dag, arbetar varje dag, lär mig varje dag-men jag blir bättre.

5 a.M.: Min dag börjar klockan 5.m. Gud vet varför för att jag inte kunde sova förrän 2 a.m. Men egentligen, om något, skulle jag vara tacksam. Sömn är sällsynt i dag. Jag är inte säker på vad det är exakt som håller mig mest upp ... bläddringen genom inlägget efter inlägg av saker att göra och platser att donera och framställningar för att underteckna och böcker för att läsa och tips för att bli en bättre allierad, och känna att jag Jag gör inte tillräckligt. Eller den mer fysiska delen. Efter att ha skjutits mot en vägg, ansikte först av en "grepp någon och alla utan anledning" polis i går kväll vid en protest, gör min kind så att jag inte kan sova på min sovande sida. Även efter is och olika lotioner är det fortfarande ömt och lite blodigt på insidan.

Men rastlösheten är mer än så, jag är arg på mig själv eftersom, även om jag förstod på en cerebral nivå förmånen att vara en icke-svart POC, var det inte förrän jag har förstått den enorma i enlighet med det privilegiet. Hur orättvist det är att jag som en sydasiatisk kvinna blev förvånad och förvirrad av det sätt som poliser, och särskilt den från igår kväll, behandlade mig när så många svarta barn måste lära sig att bete sig när de stoppas när av polisen innan de ens kan stava ordet. Hur jag har lyxen att gå upp till en officer när jag trakasseras, med största förtroende för att han eller hon skulle hjälpa.

8 a.M.: Jag kastar och vänder mig för att ta reda på hur man bearbetar alla känslor under de senaste nio dagarna och det blir svårare och svårare när jag låser dem stramare och stramare i rutan "Deal med senare". Jag kan inte tyckas tystna officerarnas röster som spelar upp i mitt huvud, remixade med nya varje natt. Jag stannar i sängen fem minuter längre och försöker tänka på någon att krossa för att ge mig ett ögonblick av tröst eller vad jag tidigare hänvisade till som "normalitet."

9 a.M.: Jag går till köket för att räkna ut frukost. Jag älskar vanligtvis att laga mat. Jag tenderar att spela en ljudbok eller bläddra tankelöst genom YouTube medan jag gör ett av mina för många sparade recept på Pinterest och det slappnar av mig. Det får mig att känna mig kompetent och vuxen och uppriktigt sagt, bra på något. Men nyligen har min aptit inte varit stor. Så jag tar en bit bröd och kallar det en måltid. Jag gnagade på den inaktuella skorpan medan jag desperat försöker springa fingrarna genom mitt hår innan en 10 a.m. Zooma samtal med brunn+bra redaktion och dab lite smink på mitt kind och under mina ögon. Jag duschade för första gången på fyra dagar i går kväll men det finns inga sköljande blåmärken, stress finnar och under ögonväskor. Jag sätter på kameran ändå.

10 a.M.: I morse tappar jag tid att läsa kvällens poster på polisskannern och logga inte in på vårt dagliga redaktionella tonhöjd tills 10:03 a.m. Att höra alla tonhöjder om alliering och mångfald, inkludering i de wellness och fitnessvärldar som vi arbetar i, ger mig hopp. Alla är tröttna, men förändringar görs. Jag slår om svarta skönhetsmärken och den vittvättade konstindustrin. Jag känner inte att dessa var särskilt meningsfulla bidrag, men igår grät jag när jag försökte göra en poäng om performativa demonstranter, så jag spelade det säkert. Kanske lite för säker. Jag blir distraherad av polisskannern igen.

11 a.M.: Jag är vanligtvis punktlig mot ett fel, men jag tycker att jag gör kaffe klockan 11:02 a.m. När jag håller på att gå med i en 11 a.m. möte. Den här handlar om att skriva det här stycket. Så meta. Jag är tacksam för att kunna prata med en annan icke-svart POC på företaget. Det finns inte många, men hennes insikt och förståelse utan att behöva säga allt högt hjälper. Jag inser hur få POC: er jag har i mitt liv och hur mycket som mina vänner kan försöka, de kommer aldrig riktigt att få det. Vad det än är. Jag loggar ut att känna mig hört och vill skriva. Jag har varit smärtsamt blockerad på sistone så det känns som att jag kräkar ord på papper ... eller till en Google Doc, men meddelandet står fortfarande.

12 p.M.: Jag kartlägger min dag, medan jag laddar upp en video om att äta på karantän till YouTube. Multitasking medan sömnberövad är en ny färdighet att lägga till CV.

Jag slutar skriva. Jag har nämnt att sova och äta och slå och prata, men jag hade ännu inte mött en timme där jag faktiskt har varit tvungen att ta itu med känslorna om allt som händer. Jag migrerar till min brandflukt, klär den i mattan och kuddarna som jag har använt för att "stadsläger" och sova utanför så många gånger och titta över. Jag har deltagit och fotograferat protester och kriser för mänskliga rättigheter runt om i världen i fem år, men jag kan inte ta reda på varför den här gången är så annorlunda. Varför jag har denna viscerala, interna, smärtsamma känsla inuti att jag inte kan skaka. Varför jag känner mig skyldig under de ögonblicken att jag inte är utanför och ropar och kämpar och marscherar. Jag gör en andra kopp kaffe. Min nespresso har varit den sanna hjälten de senaste dagarna.

1 s.M.: Jag sätter min status till en liten pizza emoji och tar en paus som borde vara "lunch" men är inte, att jag fortfarande är ganska full från brödet. Jag ändrar min status tillbaka efter femton minuter och loggar in på ett annat zoomsamtal för videoteamet kl. 1:30.m. Under de senaste nio månaderna av att vara på företaget var jag aldrig säker på att jag passade helt in eller om någon verkligen kände mig alls. Jag försökte mitt bästa för att integrera mig själv i samhället och lära känna alla, men det var inte förrän i går när en medarbetare beställde mat till min dörr och min chef och VP kontrollerade mig och påminde mig om att ta hand om själv, att jag insåg att jag verkligen är en del av det här samhället. Jag är mycket tacksam för det.

2 p.M.: Det är svårt att hålla fokus. Jag kan höra Union Square -demonstranter från mitt sovrumsfönster och Washington Square från mitt vardagsrum, och i en NYC -lägenhet finns det inte några andra rum att gå till om jag inte bestämmer mig för att ta mina samtal från mitt badkar. Jag sitter på min säng, ansluter min dator och pitchidéer om hur vi kan känna igen och agera på rasens ojämlikheter i fitnessvärlden med vårt videoinnehåll. Som associerad videoproducent hjälper jag till att komma med idéer för videor och sedan hantera all logistik för en videofotograferingsforskning och samordna med talang.

3 p.M.: Tekniskt sett har jag ett nytt samtal nu, men efter två timmar på Zoom beslutar både min chef och jag att ta vårt samtal utanför. Masked, fortfarande i pyjamas, bär trattade Ugg -stövlar som knappt passar sedan 7: e klass, riktar mina fötter mig mot Washington Square Park. Protesten hade migrerat upp 5th Ave så att den är peppad med tomma vattenflaskor och en vaken av blommor och ljus och diverse andra minnen för att hedra George Floyd. Jag återvänder hem och sätter mig ner för att arbeta. Jag blir lite klar, men min hjärna är fortfarande med vigilen så jag skriver lite mer. Jag vill ha te, men jag vill verkligen inte gå på blåsor för de nio hela stegen som det skulle ta för att komma till köket och göra det. Jag har min vattenflaska med citron istället.

4 p.M.: Jag har varit en sprinter hela mitt liv, så det här är vad jag kallar det sista push. Jag driver igenom och produktiviteten förvandlas till hög utrustning. Hjärnskamling med koffein och hjärtat med en ökad ångest som följer med det, tvingar jag mig själv att lugna kakofonin att skrika röster i mitt huvud och arbeta med att samla veckans blandade mätvärden för publikutvecklingsmötet. Jag tar med min bärbara dator till badkaret så att jag kan sitta på toalettstolen och arbeta medan jag blötlägger fötterna i Epsom -salter (ja, stadslägenheter är så små). Jag får analysrapporteringen snabbare än jag någonsin har gjort.

5 p.M.: Jag räknar ner minuterna tills jag kan gå tillbaka ut. Mina skor är på. Polisskannern är öppen på min telefon när jag skickar mina slutliga e -postmeddelanden för dagen. Jag är på väg till Barclays Center i Brooklyn. Jag tar av alla sminkar eftersom jag lärde mig min lektion vid en tidigare protest i Tyskland om hur mycket tårgas gör ont när du bär mascara och ringer min arbetsdag slutar klockan 6:02.m.

6 p.M.: Det är den hetaste dagen i år och min rygg droppar under min påse med redskap och kameralinser. Jag älskar att vara fotograf, men ryggsäckarna är alltid komiskt tunga. Jag står och spelar in några ögonblick innan jag går på tåget till Barclays. Jag kan höra skriken inifrån stationen. De sånger som har ingåtts i mitt undermedvetna blir högre. Jag tar upp takten. Jag måste vara där nu.

7 p.M.: Jag har ropat i åtta dagar i rad, men på något sätt vet min röst att den måste fortsätta tills något förändras. Jag leder sången och gråter för handling. Jag är 5'5 "och ganska liten. Jag hade ingen aning om att min röst kunde gå så högt. En sak som jag älskar med att gå till protester ensam är de människor du träffar. Jag går med andra framtill med hjälp av cyklisterna. Cyklisterna är de verkliga ledarna, rusar framåt för att kontrollera om COP -bilar och sedan plocka vår riktning och rapportera tillbaka. Att göra barrikader av sina cyklar för att skydda oss. Vi fortsätter att marschera. Alla berättar historier om de föregående dagarna. De saker de har sett och gått igenom. Vi går alla igenom detta tillsammans. Alla är utmattade och blåsiga, men ingen stöder. Människor har till och med migrerat förbi som passerar granola barer och vattenflaskor för att göra fulla luncher med smörgåsar i bruna papperspåsar, saftlådor och nybakade kakor.

8 p.M.: Utegångsförbudet kommer och går och ingen lämnar [Redigera Obs: NYC: s utegångsförbud har sedan lyfts.] Jag band tillsammans med sex andra för att avkala alla interaktioner med polisen och länkar armar för att sätta våra kroppar mellan marscherna och polisen. Detta är en fredlig protest och vi tänker hålla det så. På något sätt blir vi ledarna för marschen. Tusentals människor följer vår ledning, och vår Signal Apps-en krypterat meddelandesystem som är mycket populärt bland demonstranter-slags med människor som frågar vart de ska gå och hur de kan hjälpa till. Vi kopplar ihop armarna för att hålla takten i "sköldpaddssteg" när en äldre kvinna ropade, så ingen plockas av polisen i ryggen.

9 p.M.: Vi fortsätter att marschera genom gatorna i Brooklyn. Familjer, äldre par och andra som inte har kunnat komma ut för att gå med i fysiskt hålla skyltar ut sina fönster och bang krukor på sina lutningar. Bilhorn bländer genom små grannskapsgator.

10 p.M.: Officier omger oss och skjuter oss närmare från alla sidor, utövar batonger, upploppsutrustning på, mobbar oss till att inleda. Jag försöker gå mot trottoaren. En officer skjuter mig till marken och tvingar mig att landa på mitt knä. Han hjälper mig inte. En förbipasserande cykel möter sedan mina spridda lemmar och han faller också. Hans arm blödar. Kolleger demonstranter band tillsammans för att skydda oss när vi står upp och de blandar oss till trottoaren för att få oss ut.

11 s.M.: Jag befinner mig på en lutning, med ett förslagen och värkande knä och trötta ben, planerar mitt nästa drag. Efter några ögonblick går en grupp läkare förbi. Det visar sig att hösten delvis hade förskjutit mitt knäskål så att de var tvungna att lämna in det tillbaka. Med hjälp av humor och smidiga fingrar gjorde de och lindade upp det. Det skadade sämre än tidigare. Fortfarande oförmögen att gå, nästa utmaning var att ta reda på hur man kommer hem. Med tåg barrikaderade av officerare, broar stängda för alla icke-väsentliga arbetare, satt jag fast. En av de människor som hjälpte mig, en sjuksköterskestudent, har en bror som bor i närheten. I ett ögonblick av extraordinär vänlighet vaknar hon sin bror, som kör för att komma och få mig och fick mig hela vägen tillbaka till West Village. Efter fyra försök att korsa broar och några felaktiga svängar kommer jag hem. Jag är så tacksam för dem.

12 a.M.: Hemskåp. Utmattad men bemyndigad. Öm som helvete, men aktiverad. Jag gör mig redo för sängen att ladda för dag nio. Precis när jag börjar somna, får jag ett samtal från en av demonstranterna som hjälper till att eskalera situationer i kväll. Vi måste ta reda på en plan. En serie specifika ber att chatta med NYC -rådets medlem Brad Lander och allmän förespråkare Jumaane Williams om morgondagen. En uppsättning handlingsbara idéer som går förbi protesterande för att protestera, ilska som bränsle ilska som var en bra katarsis i några dagar men inte kommer att vara hållbart mycket längre när staden börjar öppna upp igen. Jag ska duscha imorgon. Jag har en annan bit bröd, men den här gången med jordnötssmör och gelé. Vi stannar upp till 4:30 a.m. planering, innan mitt huvud äntligen träffar min kudde.

Jag räknar fortfarande ut allt. Jag kontrollerar fortfarande mitt ego varje dag, arbetar varje dag, lär mig varje dag-men jag blir bättre. Vi vet vad vi vill och åtminstone nu har vi det skrivet på papper. Jag andas lite lättare. Om vi ​​kan fortsätta aktivismen, fokusera våra känslor, fortsätta kämpa för förändring, kanske en dag kommer vi alla att kunna andas.