Vad vi alla får fel om att sätta i en relation, enligt en relationsterapeut

Vi positionerar ofta att vi lever med en potential brist i en annan (de gör inte x, y och z tillräckligt), snarare än att ta ansvar oss själva att förespråka, med intelligens och respekt, för vad vi vill och verkligen bryr sig om inom och utanför förhållandet.

För detta ändamål finns det en tydlig skillnad mellan självbelåtenhet och acceptans och det faktorer till hur vi förstår "att lösa."Affekten tar bort vår vilja att agera eller göra en förändring-det märker ett problem och väljer att ignorera den. Medan acceptans handlar om att göra ett aktivt val att uppmärksamma hur saker är och helt enkelt vara med dem tillräckligt länge för att lära sig mer om dem. När vi accepterar var vi are, Vi har vad vi behöver för att välja vad vi vill bli.

Författare och skapare Dan Savage beskriver denna skillnad som "priset för inträde", och noterar att du inte kan ha en långsiktig relation med någon såvida du inte är villig att betala ett "pris" i form av acceptans. ”Det finns ingen att slå sig ner utan att nöja sig med. Det finns inget långsiktigt förhållande som inte bara tar upp din partners brister, utan accepterar dem och låtsas sedan att de inte är där.”Det här betyder inte att du måste gilla Allt aspekter av din partner, men det betyder att du väljer att bo med dem.

I det här scenariot är självständighet att veta att du inte kan leva med något och undvika detta faktum för att stanna kvar i förhållandet. Acceptansen märker saker som de är och lär sig att öppna din hjärta och sinne för att leva bättre med dem.

Så nu när vi förstår vad som bosätter sig verkligen är, varför är människor så rädda för popkulturversionen av att lösa-att idén att du tar mindre än du förtjänar i en relation?

Vad som driver vår rädsla för att bosätta sig i en relation

1. Rädsla för engagemang

Att oroa sig för att lösa kan verkligen vara en rädsla för engagemang i förklädnad. "Är jag med rätt person?"Är en fråga som de flesta av oss har ställt oss på en punkt i en relation. När vi oroar oss för den andras lämplighet tillbringar vi inte tid med vår egen rädsla för att göra ett stort val och leva med det. Även om en del av dig vill begå kan det fortfarande vara skrämmande att gå in. En undersökning 2018 av datingwebbplatsen Eharmony fann att de tre bästa orsakerna till att millennials särskilt rädsla åtagande: osäkerhet om en partner var rätt för dem (39 procent), rädsla för att öppna upp och potentiellt bli skadad igen (38 procent) och en Brist på förtroende för sin egen förmåga att upprätthålla en framgångsrik relation (35 procent).

Rädslan för att lösa kan hålla oss att känna oss stillastående, frånkopplade och förlamade av ångest. Stuckness orsakas av friktionen mellan framåtriktad energi (den del av oss som vill hoppa) och stänga energi (den del av oss som är rädd för). För att skapa rörelse måste vi spendera mindre tid och energi på den andra personen och lägga mer omsorg och uppmärksamhet på att lära känna de delar av oss som är i konflikt.

2. Förnekande av dina behov

Om du har svårt att acceptera en annan person för vem de är och spendera energi på att försöka fixa, ändra eller rädda dem-kan du faktiskt kämpa verkligheten att du kan inte acceptera dem som de är och därför är de inte för dig. Du kanske försöker göra dem till vem du behöver dem för att vara, så att du inte behöver släppa dem eller vara ensam med de känslor som är förknippade med att ha ouppfyllda behov.

När en annan person blir ditt "arbete" eller ett projekt att ta på dig är du inte i en relation med dem; Du är i en relation med potential av dem. Allt detta är ett försök att undvika att du känner dig berövad, och så länge du inte är i kontakt med dessa behov kan du förbli i irriterande hopp om att om du kan hjälpa dem att förändras kan du äntligen få dina behov tillgodose.

Detta är en indikator på att du kan behöva sörja hur det har varit, kanske till och med innan denna person kom in i ditt liv, för att leva utan de saker som din själ har längtat efter. Det är bara när du är i denna verklighet, som du kan börja ändra den.

3. Rädsla för ditt eget värde

Det är viktigt att skilja mellan ångest och intuition. Om du håller fast vid tron ​​att om du var med någon annan, skulle kampen försvinna, kanske du försöker lindra dig själv från att ta ansvar för ditt eget öde.

Terapeut- och relationens ångestekspert Sheryl Paul, MA, påminner oss om att i grunden av frågorna, "är min partner tillräckligt bra, attraktiv nog, smart nog, vittig nog?”Är" am Jag tillräckligt?"Istället för att titta på tvivel som en röd flagga, rekommenderar hon att fråga dig själv:" Hur tycker jag om min partner när mitt hjärta är öppet och jag är inte i ett oroligt tillstånd?"

I stunder när vi är oroliga för att en annan person har rätt kan det vara bra att undersöka de områden där vi Känner kanske inte riktigt rätt. Om du till exempel är orolig för deras känslomässiga tillgänglighet kan du undersöka hur du kanske inte är. Om du är orolig för att de inte kan tillgodose dina behov, fråga dig själv om dina egna ansträngningar för att se till att dina behov tillgodoses.

När vi är uppmärksamma på våra egna sår och behov känner vi oss mer befogenhet att ta itu med dem. Att fokusera på bristen på en annan är en meningslös insats och gör att vi ofta känner oss frånkopplade från oss själva och vår partner. Arbetet är att bestämma vad du kan leva med och vad du inte kan leva utan och sedan söka efter de människor som visar villighet och öppenhet för lärande.