Terapeuter avslöjar vad det egentligen betyder när det känns som att din partner väljer slagsmål utan anledning

Naturligtvis handlar kampen här faktiskt inte om glaset vatten; Det handlar om den uppmärksamhet som din partner söker från dig men inte får, säger Ross. De är bara inte kapabla eller väljer att kommunicera den önskan mer produktivt i ögonblicket.

2. De är rädda eller avvisar idén om verklig intimitet

Vissa människor kanske faktiskt har svårt att tolerera för mycket harmoni, säger Ross, så paradoxal som det kan låta. När allt kommer omkring främjar harmoni intimitet, närhet och anslutning-som många människor är obekväma, säger klinisk psykolog Abby Medcalf, PhD.

Kanske vill din partner hellre undvika intimitet än det utsatta arbetet med att öppna och lita på dig med sina känslor. I det här fallet är "att plocka slagsmål utan uppenbart skäl det perfekta sättet att hålla [dig] på avstånd och hålla sig själva" säkert ", säger Dr. Medcalf.

Det är också möjligt att din partner kan vara så rädd för att få hjärtat trasigt om de kommer för nära dig, att de tillverkar slumpmässig konflikt för att förhindra det. Detta är en vanlig tendens hos personer med en osäker fäststil, säger Ross: ”[I dessa människor] finns det denna underliggande rädsla för att deras älskas uppmärksamhet och tillgivenhet kommer att dras tillbaka när som helst. En hanteringsmekanism är att välja en kamp för att slå dem till stansen.”

På ett liknande område kan en osäkert bifogad partner också känna sig ovärdig för den typ av kärlek du kanske är villig att tillhandahålla så, de slutar själv-sabotering för att bevisa sig rätt, säger Dr. Medcalf. ”De väljer slagsmål, den andra personen avvisar dem, och de säger till sig själva:” Jag visste det! När saker blir lite tuffa är de inte där för mig, säger hon. ”De testar sin partner och skapar en självuppfyllande profetia om att bli övergiven eller avvisad.”

3. De söker överhanden i förhållandet

Om vi ​​talar om självsabotage ... Det är också möjligt att en person som väljer slagsmål utan anledning gör det som ett sätt att säkerställa att de har kontroll över förhållandet alls (mycket verkliga) kostnader.

"Många människor är obekväma när det går bra," säger Dr. Medcalf. "Det får dem att känna sig utan kontroll och oroliga, som om de ständigt" väntar på att den andra skon ska släppa ", säger hon. Medan de kämpar, engagerar de den andra personen på en viss nivå, vilket får dem att må bättre eftersom de åtminstone är i kontrollera av saker, säger hon.

4. Det var så de lärde sig att kommunicera som barn

I vissa fall kanske en person inte ens inser att de små slagsmålen ständigt börjar are Strider, särskilt om Bickering modellerades som regelbundet kommunikationsbeteende i deras barndomshushåll.

"Hur du såg dina föräldrar eller syskon relatera till varandra och till dig är hur du lärde dig det" rätta sättet "att kommunicera, lyssna och förstå dig själv," säger Dr. Medcalf. Om din partner växte upp i en miljö där vuxna i närheten ständigt kämpade med varandra, kan de ha lärt sig att strider är hur du visar andra att du bryr dig, säger hon, vilket kan vara anledningen till att de upprätthåller det beteendet i din relation.

5. Att plocka slagsmål utan anledning har blivit en vana för deras

Liksom alla negativa relationer beteende, ju mer som en partner plockar slagsmål utan anledning, desto lättare är det för att det blir standardmönstret, säger Ross: ”Det är lätt att bara oavsiktligt hålla negativiteten igång om det är din" go- till 'vana.”

Hur man hanterar om din partner ständigt väljer meningslösa slagsmål

Från början är det viktigt att vara medkännande, oavsett hur svårt det kan vara, säger Dr. Medcalf. Med tanke på ovanstående kan din kampspartner mycket väl fungera från en plats av ensamhet, rädsla eller osäkerhet-alla är känslor som förtjänar din vänlighet.

Du kan avkala saker genom att först bestämma den speciella känslan som driver dem att gnista konflikt i första hand. Ofta kan en argumenterande person medvetet förvänta dig att bara ta reda på problemet genom att "läsa deras sinne", säger Ross. (Som i: Han borde veta, jag har sagt till honom så många gånger, eller Varför gör hon det inte bara?)

För att hindra att falla i denna fälla, ta ett ögonblick under nästa till synes meningslösa konflikt för att fråga om vad som verkligen händer, säger Dr. Medcalf. ”Sluta konversationen, säg vad du känner och frågar sedan hur de känner. Till exempel kan du säga: 'Jag känner mig mycket spänning plötsligt. Hur mår du just nu?'”Föreslår hon.

Till att börja med kan din partner avleda eller skjuta tillbaka defensivt, men du kan vägleda dem mot att kommunicera faktiska känslor genom att fortsätta dela din egen. "Kom ihåg att det är medvetslöst att plocka slagsmål", säger Dr. Medcalf. ”De inser förmodligen inte att de gör det, men genom att be dem igen att namnge en känsla, kommer du effektivt att ta dem in i nuet.”

När de förhoppningsvis säger en känsla (e.g. "Jag känner mig upprörd över att du inte tar hänsyn till mina behov"), du kan svara på och ansluta till den känslan, snarare än att bara bickra om vilken ytnivå som startade argumentet i första hand. På detta sätt kan ni två delta i en produktiv konversation, som skapar en gemensam möjlighet att ta hand om din relation, säger Ross.

I den ramen lägger du inte heller skylden för att bara din partner (för att "starta det"), och de lägger inte skylden på bara dig (för att "få dem att starta det"). Istället, säger Ross, ser du det som en ömsesidig dålig vana som du måste arbeta tillsammans för att bryta.