Jag är en traumeterapeut, och det här är de tre sakerna jag aldrig skulle säga till mina barn

Utöver att avfärda sin nuvarande verklighet, att berätta för ett barn att de är "dramatiska" kan ha en ytterligare repeterande effekt på sin psyke. "När vi ogiltigförklarar någons känslor lär de sig att tystna om dem," säger Moroney. ”Det är som att träna någon för röstlöshet.”

Detta är inte nödvändigtvis föräldrarnas avsikt när de kallar sina barn dramatiska; De hoppas kanske hjälpa ett barn att bättre reglera sina känslor. Men att be ett barn att undertrycka sina känslor är inte samma sak som att hjälpa dem att uppleva och funktionellt bearbeta dem, säger Moroney. ”Det vi vill göra som föräldrar är att låta barnen veta att deras känslor är okej att känna, men också att de inte är maktlösa inför dem.”

Som kräver att hjälpa ett barn att förstå Varför Något behöver inte vara en stor sak, oavsett om det är något som någon annan gjorde (som att kalla dem ett medelnamn) eller något som de inte kan göra (som att ha en andra glass eller stanna ute förbi utegångsförbudet). Istället för att skriva av sin stora upprörda, arga eller sorgliga reaktion som "drama", kan du säga, "Wow, jag ser att du känner dig mycket" eller "Jag kan höra att du känner mycket. Kan vi prata det igenom?”Eller” kan jag hjälpa dig att ta reda på varför den här situationen känner sig så stor?”Säger Moroney.

På det här sättet uppmuntrar du dem att sätta saker i ett bredare perspektiv, samtidigt som du lyssnar och validerar sina känslor just nu. "Det handlar om att hjälpa barn och tonåringar att lossa alla stora känslor som ligger bakom" drama ", säger Moroney. ”Därifrån kan du prata om vad som händer, där dessa känslor verkligen kommer från och vad de faktiskt kan göra åt dem så att de inte känner sig så överväldigande.”

2. "Sluta gråta.”

Precis som en stor verbal reaktion är gråt ett naturligt känslomässigt svar på smärta eller skada. Även om det på liknande sätt kunde läsa som "dramatiskt" för en förälder eller utomstående, bör det tillåtas hända, för att inte felaktigt ingripa idén hos ett barn att de behöver begränsa eller hålla tillbaka sina känslor.

Istället för att säga sina barn att inte gråta, uppmuntrar Moroney öppet öppet. "Ända sedan mina barn har varit i samtalsålder, när de grät, har jag sagt dem att gråta så hårt som de kan, så att de kunde få det snabbare och djupare," säger hon. Samtidigt rekommenderar hon att du berättar för ett barn att du förstår varför situationen slår dem så hårt.

Detta gäller även om de gråter eftersom de har fått problem för att inte uppträda, tillägger hon. "I det här fallet vill du säga något som," Japp, det är verkligen frustrerande att få problem, "säger hon," och om du är hemma kan du föreslå att de gråter i sitt rum eller i ett område där de kan vara ensamma och sedan återvända till dig när de är klara och redo att prata ut det.”

Att ge ett barn denna frihet att gråta gör det också mer troligt att de kommer att öppna upp för dig om det finns något djupare vid roten till deras sorg eller upprörd. Moroney ger detta exempel: Ett barn kommer hem från skolan, och medan hon gör sina läxor, går hennes blyertspenna två gånger, och hon börjar verkligen gråta. Om du skulle säga henne att sluta gråta eftersom "det bara är en penna", så är hon mer benägna att internalisera alla verkliga känslor som kan ligga vid roten till tårarna-som till exempel kan vara att i skolan den dagen, sa någon, sa någon något betyder för henne.

”Även som vuxna har vi ofta överreagerat till något litet eftersom vi tror att vi måste granska till något stort.”-Moroney

Det är därför det är bra att pausa och överväga om det kan finnas något annat som händer under ytan när ett barn gråter oavbrutet, snarare än att bara skaka dem. "Även som vuxna överreagerar vi ofta till något litet eftersom vi tror att vi måste genomreagera till något stort", säger Moroney.

3. Allt om formen eller storleken på deras kroppar

Vårt samhällets orealistiska kroppsstandarder är genomgripande och djupt förankrade i vardagen som skapas lätt för ett barn att internalisera alla kommentarer om deras storlek som indikatorer på värdelöshet, säger Moroney. En förälder som kallar ett barnfett, till exempel, kan få barnet att anta att att gå ner i vikt eller att vara tunt skulle göra dem värda (eller värdigare), säger hon, vilket kan traumatisera en person till vuxen ålder.

För att ta det ett steg längre föreslår Moroney att undvika några Moriskt laddade kommentarer om ett barns kropp-även om du kanske anser vara positiva, som: ”Wow, du ser så tunn ut.”Det är mycket möjligt att ett barns tunnhet, till exempel, inte är av val, utan i själva verket är ett svar på att kallas fett tidigare eller är bevis på störd ätande uppmanad genom att känna en förlust av kontroll i andra delar av deras Livet, säger Moroney. ”Att komplettera dem på det skulle vara att förstärka ett negativt mönster.”

Detsamma gäller för att kommentera din egen kropp framför dina barn. "Om jag har gått upp i vikt, och jag börjar säga," Jag måste gå på diet, "eller" Jag måste gå ner i vikt, "jag vet att mina barn kommer att ta upp det," säger Moroney. "Det du i princip säger är: 'Jag måste ändra vem jag är för att vara tillräckligt bra,' och det är vad ett barn kommer att höra om sig själva.”

Istället, medan hon pratar med eller runt sina barn, hänvisar Moroney till sin kropp som hjärnan, hjärtat och själen. "Jag pratar med mina barn om att behandla det här huset med respekt eftersom det bär oss genom livet," säger hon.

När det gäller mat, själv tar hon samma omsorgsnivå för att undvika något språk kring berövande. Till exempel, snarare än att hänvisa till mat som bara bränsle-som kan missuppfattas som något som ska brännas av av träning-hon kommer att lyfta fram sina olika syften. ”Mat är verkligen bränsle, men vi har också mat för firandet. Vi har mat för ceremoni, för ritual, för komfort, för smak, för nöje, säger hon. Att utbilda ett barn om dessa nyanser och fasetter av mat hjälper till att bygga sin motståndskraft mot de traumatiserande krafterna i dietkulturen.