Jag är psykoterapeut, och här är fyra sätt positiva själviskhet kan faktiskt förbättra relationerna

Om det känns obekväm att vara en med din egen erfarenhet. Kan det bero på att du är van vid att undra vad andra tänka och känna? Vårt nervsystem är förvärvade det okända, så ju mer vi sitter med frågan ”vad som händer för mig just nu?”Desto mer bekväm får vi med att vara med vår egen upplevelser och i sin tur agerar på ett sätt som hedrar vad vi vill ha.

2. Bli nyfiken på dina relationens handlingstendenser

Lägg märke till om du vanligtvis strävar efter eller undvikande av närhet och bestäm hur mycket utrymme du vill ta för dig själv som ett resultat. Det har varit min erfarenhet som parterapeut att de flesta partners, oavsett din identitet eller bakgrund, faller in i en av två roller: förföljare eller tillbakadragare.

De som känner sig mer oroliga, ofta förföljare av anslutning, är oroliga för sin partners förmåga att återlämna den kärlek de ger och därför över index på samhörighet som ett sätt att undkomma att känna sig ensam och rädsla för avslag. Om den här beskrivningen resonerar med dig kan du gå på din egen väg "självisk" helt enkelt för att den är felanpassad med vad du lärde dig krävs för att upprätthålla anslutningen.

Om din handlingstendens är att förfölja andra, inbjuder jag dig att kanalisera den energin i strävan efter dina egna egenintressen och de saker som får dig att känna dig levande som inte har något att göra med din relation. För att vårda dig själv får dig inte bara bekant med din fantasi, fantasier och intuitioner, utan det hjälper också till att flytta den relationella dynamiken. Det vill säga om du inte är den som söker anslutning skapar det utrymme för din partner att vara den som är orolig för närhet.

3. Håll hemligheter själv

I ett samhälle som uppmuntrar självutlämnande (aka sociala medier) kan det känns som om vi gör något fel för att hålla vissa saker för oss själva. Ändå trivs önskan och erotik, som är nödvändiga för en hälsosam relation, av det okända som uppmuntrar utforskning.

När du bestämmer vad du ska hålla för dig själv, tänk på skillnaden mellan att söka integritet och gömma sig. Håller du hemligheten för att bli bättre gillade och att undvika friktionskänslor som avslöjar kan orsaka mellan dig och din partner? Eller delar du tvångsmässigt eftersom du känner dig skyldig att göra det och du vill släppa ut din ångest snarare än att sitta med den tills du vet värdet av att dela hemligheten i förhållandet?

Oavsett var du faller på det kontinuumet, tänk på att hela vår natur inte behöver kastas på en annan, men vi kan fortfarande dela när det är lämpligt.

4. Gränser, gränser, gränser

Att prioritera utrymme är inte övergiven utan snarare en handling av själv- och relationbevarande. Gränser är mötesplatser: Vi kan associera dem med att skjuta bort människor, men i praktiken inbjuder de faktiskt andra närmare eftersom de hjälper oss att vara våra bästa jag.

För att sätta gränser måste vi bekanta oss med idén att vi har gränser. Börja med att märka hur gränserna dyker upp i din kropp-vad sensationer eller övertygelser uppstår när du börjar känna dig i hur det är när du inte vill ge eller vara vad någon annan vill att du ska ge eller vara?

När du säger nej till andra säger du ja till dig själv: dina passioner, sensualitet och kreativitet. Din förmåga att få kontakt med dessa delar av dig själv korrelerar direkt med din förmåga att få kontakt med andra och upprätthålla en hälsosam relation.

Oj Hej! Du ser ut som någon som älskar gratis träning, rabatter för banbrytande wellnessvarumärken och exklusivt brunn+bra innehåll. Registrera dig för brunn+, vår online -community av wellness insiders och låsa upp dina belöningar direkt.