Jag är certifierad sexterapeut, och det här är 6 saker som jag aldrig skulle säga eller göra för en partner under sex

Som sådana väcker dessa ord ofta försvar, säger Tanner. Personen kommer att bli frestad att komma med en tid som de faktiskt gjorde Gör det du hävdar att de aldrig gör (eller en tid att de inte gjorde det du säger att de alltid gör). Och den diskussionen kommer ingenstans snabbt.

"Bara att lägga ut," du gör alltid det här "eller" du gör det aldrig ", säger inte din partner vad det är som du letar efter.”-Casey Tanner, LCPC, CST

Istället föreslår Tanner att undvika stora, övergripande uttalanden och vara så specifika som möjligt när du erbjuder feedback i sängen. "Om du kommer att göra ett klagomål, se till att du också dyker upp med idéer," säger de. "Bara att lägga ut," du gör alltid det här "eller" du gör det aldrig ", säger inte din partner vad det är som du letar efter, heller. Så det är också bra att vara lika specifik i dina förfrågningar som du är i din feedback.”

2. Använd någon PET -term för en av deras kroppsdelar utan att kontrollera först

Förutsatt att du kommunicerar dina behov och önskemål i sängen, kommer du sannolikt att hitta dig själv i positionen att ta itu med någon annans kroppsdelar. Vid vilken tidpunkt är det bäst att gå för anatomiska termer (e.g., klitoris, penis) såvida du inte har kontrollerat med en partner och fått deras okej att använda något annat ord.

En persons kroppsdelar är en del av deras identitet, och på samma sätt som du inte skulle ta itu med dem Med ett ord som de inte identifierar, vill du inte riskera att kalla en av deras kroppsdelar ett ord som inte vibbar med dem, antingen (som, säg, fitta eller bäver), säger Tanner. ”Husdjurnamn för kroppsdelar är ord som vissa människor verkligen älskar och andra verkligen hatar eller tycker att det är en avstängning eller dysforisk, så jag skulle alltid fråga innan jag introducerar en term för någons kropp som du inte har använt tidigare.”Det är bäst att göra det i en separat konversation om sex, snarare än mitt i en sexakt, tillägger de.

3. Reagera defensivt på en begäran om en vibrator eller smörjmedel

"På grund av de sätt vi socialiseras kring sex, tror många människor att om du är" attraktiv "tillräckligt eller om du är tillräckligt bra på sex, så kommer din partner att kunna smörja på egen hand, och de" kommer inte att behöva smörjmedel eller en vibrator för att ha sex eller till orgasm, säger Tanner. Men det är helt enkelt inte sant. "Efter att ha varit på det här området ett tag kan jag säga definitivt att hur kroppen smörjar inte alltid inte alltid i proportion till hur vänder personen är," säger de. ”Som en person med en vagina kan du vara mycket påslagen och torr eller mycket avstängd och våt, till exempel.”

Som ett resultat finns det ingen anledning att reagera defensivt om en partner med en vagina ber om smörjmedel eller en vibrator under sex; Det betyder inte att det är något fel med ditt utseende eller prestanda eller deras, säger Tanner. ”Det betyder bara att det finns externa verktyg som du kan använda för att förbättra den sexuella upplevelsen för alla inblandade.”Att tänka på annat sätt eller motstå användningen av något av verktyget på en partners begäran är att riskera att de har sex som inte mår bra, är mindre orgasmisk eller är potentiellt till och med smärtsam, säger Tanner.

Om du fortfarande befinner dig som känner dig motståndskraftig mot att använda något av verktyget under sex, arbeta för att utbilda dig runt varför en partner kanske vill använda smörjmedel eller en leksak, föreslår Tanner, och överväga de potentiella fördelarna för dig också. Sedan, när det känns organiskt, försök att reagera på varje begäran om smörjmedel eller en vibrator med iver, eller till och med bjuda in den själv. "Kanske är du den som frågar en partner om de vill använda en leksak istället för att de är den att fråga," säger Tanner. ”Det kan vara en riktigt kraftfull upplevelse för din partner att känna sig ta hand om av dig på det sättet.”

4. Be att använda mindre preventivmedel när du börjat bli upptagen

Tänk på ärendet stängt vid beslutsfattande preventivmedel när sex har börjat-såvida du inte har beslutat att du faktiskt vill ha större preventivmedel, säger Tanner. ”Om växlingen du vill ha är mot mindre preventivmedel är det inte något du bör be om mitt i sex.”

Mitt i den hormonella flurry av en sexakt är bara inte tiden då du kan förvänta dig att en partner fattar ett beslut som potentiellt kan ha långsiktiga konsekvenser (som graviditet eller en sexuellt överförd infektion). "I det scenariot kan de i slutändan göra ett val som känns autentiskt under sex men känns inte bra efter, eller så känner de sig pressade att fatta ett beslut om att de inte är bekväma med," säger Tanner. Håll konversationerna om preventivmedel om preventivmedel om preventivmedel om preventivmedel innan Sex för att säkerställa att alla är bekväma med de potentiella konsekvenserna.

5. Lämna ett märke på kroppen (utan samtycke)

Bara för att samförståndspartnerade sex sätter dig i den unika situationen att komma nära och personlig med någon annans kropp innebär inte också att du kan lämna ett märke där-såvida du har fått ett uttryckligt tillstånd att göra det. "Utan att fråga kan du inte veta vad en partners upplevelse är runt märken, hickor eller någon form av smärta under sex, och du vet inte heller vad deras planer är senare samma dag eller vecka," säger Tanner.

Det är allt att säga, en hickkey borde aldrig överraskas för någon. "Om det är något du vill göra för en partner, kolla in det genom att säga något som:" Skulle det vara okej om jag lämnade ett märke här?'”Säger Tanner. ”Det kan vara före sex eller under sex, men i vilket fall som helst, det borde vara en konversation.”

6. Säg "EW" eller Express avsky

Som man säger är det aldrig en trevlig idé att yuck någon annans yum. "Människor har redan tillräckligt med skam och skuld kring vad de tycker om sexuellt på grund av samhällsberättelser," säger Tanner. ”Att göra något uttryck för avsky kring något som en partner tycker är behaglig under sex kunde bara öka skam eller förlägenhet som de redan känner.”

Om din partner gör något som stänger av dig, föreslår Tanner att kommunicera det i termer av "jag" -kommentarer (som "Detta är inte något som jag tycker om" eller "Jag gillar det inte när ...") snarare än att göra Ett filtuttalande om vad som är eller inte är okej att njuta av eller vill ha under sex.

"Verkligheten är att om det är något sexuellt som är samförstånd, finns det människor där ute som tycker om det, och det är fantastiskt," säger Tanner. ”Så det är viktigt att komma ihåg att dina negativa känslor om en partners sexuella beteende-varav det är en kink eller en maktdynamik eller något annat helt och hållet du Och inte om själva saken.”Och alla svar du har för tillfället bör återspegla den verkligheten.