Skuldsex är när du gör det känns som en total (konsensual) jobb, minus tillägget

"Detta handlar verkligen om könssocialisering", säger psykoterapeut och sexekspert Vanessa Marin, LMFT, skapare av Passion Project, en onlinekurs för par med ojämförda sexdrivningar. ”Kvinnor lär sig att vara självuppoffring och vårdare. Vi lär oss att lägga andras behov före våra egna, både inom och utanför sovrummet. Vi får också meddelanden om att det är vår "plikt" som kvinnor att uppfylla våra partners önskningar.”

När vi först kommer in i en relation gör vår biologi det mesta av det tunga lyftet när det gäller att slås på, och efter en viss tid--Maybe per år, eller två, eller mindre kropp går på autopilot.

Även om dina övertygelser är moderna och du försöker närma dig relationer som lika kan dessa meddelanden maskar sig in i vår psyke. Shan BooDram, sexolog, relationsexpert och författare till GAME av önskan, ekar att behovet av att uppfylla "plikt" gnistor den känslan av skuld. Hon tillägger att när vi blir mer isolerade ser vi till våra partners för allt... och det sätter extra press på att tillgodose deras sexuella behov.

"I ett samhälle som är så monogamt och [sex] är din enda manliga eller wifely" plikt ", jag tror att det finns mycket [känsla] som" Jag misslyckas med dig "och" Jag håller inte upp mitt slut på köpet, "Jag kan inte tillfredsställa dig", säger BooDram. ”Och det går naturligtvis med rädslan för otrohet.”Så att” skuld ”som driver dig att stänga ögonen och tänka på England? Om du är monogam och du är socialiserad som kvinna, kan du delvis vara motiverad av denna rädsla för att om du inte uppfyller din "plikt", kommer din partner att börja söka romantiska överturer någon annanstans. Det är en djupt obehaglig uppenbarelse, men att veta var det kommer från är halva striden. Den andra halvan? Pratar om det. Så låt oss börja med grunderna: du är inte onormal för att ha en annan sexdrift från din partner.

”Du kommer alltid att ha missförhållanden i lust i en relation; Du kommer aldrig att träffa en partner som vill ha exakt samma typ av sex på exakt samma tid, varje gång, säger Marin. ”Börja med att inse att det är normalt för dig att ha olika nivåer av lust och validera att dina individuella nivåer av önskan är helt acceptabla.”Därifrån råder hon att ha en konversation som känner igen Varför av varför din sexdrift är lägre och att fokusera på hur du ska gå vidare som ett par.

Hitta dig inte så aktiverad som du gjorde under smekmånadsfasen? BooDram säger att det är meningsfullt: När vi först kommer in i en relation gör vår biologi det mesta av det tunga lyftet när det gäller att slås på, och efter en viss mängd tid-kan per år, eller mindre eller mindre kropp går på autopilot. Så kanske att regera att låga är en fråga om att krydda saker i sovrummet, eller höja romantikfaktorn eller förändra din rutin på något annat sätt.

"Om du tvingar dig själv att ha sex som du inte vill ha, kommer du att börja känna förargad av din partner.”-Psykoterapeut och sexekspert Vanessa Marin

Men om du misstänker att det kan finnas något medicinskt i spelet som sänker din libido, kanske du vill undersöka hypoaktiv sexuell luststörning, ett tillstånd klassificerat som en sexuell dysfunktion, där brist på hormonbalans i kroppen orsakar låg libido. "Om du känner att du kanske är på det spektrumet är det viktigt att gå till din läkare," säger BooDram. ”Att ha en diagnos eller en titel för varför du känner som du gör är massivt viktigt och gör det mycket lättare för din partner att förstå.”

Och om verkligheten är att du inte hittar sex så viktigt, är det verkligen giltigt och säkert något att kommunicera. Om du identifierar dig som asexuell, demisexuell, grisexuell eller bara inte känner dig super-sexuell, ha en öppen konversation med din partner och se till att du får något Av sex, även om det är kompromissen med ”Vi kan samtidigt delta i sex eftersom jag älskar dig, men eftersom det inte är min väska, kan du se till att göra diskarna ikväll?”Du vet, som en jobb.

Men allvarligt, också som ett jobb, fungerar den här handlingen egentligen bara om du kan må bra om dina motiv för att göra det. ”Är det något du fritt kan ge till din partner i det ögonblicket, med ett öppet hjärta? Eller pressar du dig själv att göra det av en känsla av skuld eller skyldighet?"Frågar Marin. "Om du tvingar dig själv att ha sex som du inte vill ha, kommer du att börja känna förargad av din partner.”

Medan din partner kan vara bra (därför du försöker upprätthålla förhållandet), glöm inte att det viktigaste förhållandet du har är den med dig själv. Gör rätt av din VIP.

Fortfarande förvirrad över sex? Så här har du ett säkert och uppfyllande sexliv om du har en STI. Och hur man skiljer en normal torr trollform.