Friendship Imitter Syndrome förklarar varför du ibland känner att din BFF hatar dig

"Om vi ​​känner oss mindre än eller inte tillräckligt bra, eller om förhållandet har en riktigt ojämn kraft eller energistruktur, kan detta alla bidra till att vi känner att vi är en imposter i det förhållandet," säger kvinnors mentor Megan Dalla-Camina. ”Det kan också hända när vi inte känner oss bekväma eller säkra att dyka upp som våra sanna jag i vänskapen, och vi känner oss som en imposter eftersom vi bokstavligen dyker upp som en.”

Friendship Imoster Syndrome är också mer benägna att ta form om du upplever ångest och/eller imposter -syndrom i andra områden i ditt liv där du känner dig som en outsider. "Om ett frö av självtvivel planteras, vattnar vi ofta med vårt negativa självprat och hittar sedan bevis på alla områden i våra liv," säger psykoterapeut Marissa Moore, LMHC.

Men kom ihåg att dessa känslor kan också uppstå på grund av tidigare traumor eller hjärtskakor. "En rädsla för övergivande, särskilt om det har hänt dig i ditt förflutna via vänskap eller familjerelationer eller romantiska relationer," kan leda till imposter-syndromproblem, säger psykolog Andrea Bonior, PhD.

Vad man ska göra när vänskapsförenare syndrom kryper in

Känna sig sett? Tja, proffsen är alla överens om att åberopa vissa strategier skyddar dig och dina vänskap från den ångest-ridda självtvivelspiralen. För det första kan du prova att öva dagliga mantraer och mindfulness om hur du är otvivelaktigt en bra vän. "Att markera de positiva egenskaperna och reflektera över dem hjälper dig att utöva ägande av dig själv och bygga förtroende för det faktum att du are Faktum är att en stjärnvän, säger Huggins. För att påminna dig själv om detta på reg, skriv ner dina positiva tankar så att du kan referera till dem senare. "Journaling är ett så kraftfullt verktyg och kan hjälpa till att utmana en del av självtvivel och de negativa tankarna som följer med imposter-syndrom," säger Moore.

Oavsett din coping -metod du väljer är det viktigaste att komma ihåg att din oroliga röst är "en opålitlig observatör", säger psykolog Andrea Bonior.

Andra tips inkluderar att använda eteriska oljor, meditation och andningsarbete, som en ångest-calming-övning Dalla-Camina är i: ”Räkna en 16-delad andning-4 räkningar inhalera, 4 räkningar håller andetaget, 4 räkningar andas, 4 räkningar Håll andetaget ur nervsystemet och kan hjälpa dig att rensa ditt sinne. Fem minuter av detta kan göra underverk, säger hon.

Oavsett din coping -metod du väljer är det viktigaste att komma ihåg att din oroliga röst är "en opålitlig observatör", Dr. Bonior säger och föreslår att ta bort de oroliga tankarna från den tveksamma sanningen. ”Istället för att tänka,” mina vänner hatar mig förmodligen ”, säger” jag har trodde att mina vänner hatar mig.'Ju mer du kan börja lossna från din oroliga röst och känna igen den som separat från dig, desto bättre.”

Är det någonsin smart att ta upp detta till din vän?

En god vänskap är baserad på kommunikation och ärlighet, men hur fan säger du till din vän att du är orolig för att de hatar dig utan att uppröra dem? Dessutom finns det något värde att berätta för dem alls? Låt oss säga att du har kaffe med din BFF och något kändes bara, av, Men du kan inte se om det är din vänskapsupptagningssyndrom som fungerar eller om du bara inte kunde läsa om något större. SMSar du din vän och frågar: 'Är vi okej?'Eller är det att bjuda in mer oro i? Tydligen beror det på.

"När vi kommunicerar med någon är det viktigt att dela vår" varför "så att de har fullt sammanhang," säger Dalla-Camina. Prova till exempel något som "Hej! Jag märkte att du har varit avlägsen på sistone, och jag ville bara checka in, för jag saknar dig och jag värdesätter vår vänskap.”Att nå ut är bra (även om hon föreslår telefonsamtal över text, eftersom känslor kan gå vilse i emoji -översättning). ”Nyckeln är helt enkelt att uttrycka dina känslor och skapa utrymme för din vän att göra detsamma.”

Vad det inte Men men frågar ständigt "Är du arg på mig?"Utan att ha en specifik fråga i åtanke som oroar dig. Att göra detta kan irritera din vän eller få dem att tro att du anklagar dem för att agera arg, dr. Säger Bonior. Istället, säger hon, använd "jag" -uttalanden när du bestämmer dig för att prata om din vänskap: ”Jag har känt mig bekymrad, som något är uppe. Jag oroar mig för att jag har sagt något som har varit skadligt för dig. Kan vi prata om det?"

När du pratar är "tydlig, direkt, ärlig kommunikation är vägen att gå", säger Moore. Tänk på att dina känslor kanske inte är "sanna", så att säga, "men de är giltiga och värda att prata om.”Chansen är chansen, försäkrar Huggins,” Din vän kommer att höra dig och svara naturligtvis.”

Medan du arbetar med att vara bra mot dig själv, kolla in dessa fyra smyga sätt du kanske saboterar din egen lycka. Dessutom är det här ordet att klippa från ditt ordförråd för att få mer energi och få mer gjort.