För mig är mild föräldraskap ett värdefullt men utmanande strävan-Here är vad föräldrar ska veta innan de försöker det

"Moderna föräldrar, uppvuxna på 80- och 90 -talet, känner dragningen mot en mer balanserad föräldrastil," säger Dr. Avirett. ”Många inser att deras känslor som barn aldrig validerades, och deras åsikter övervägs sällan. Så de är svängda tillbaka till rörelser som verkligen prioriterar förälder-barn-förhållandet.”

Shannon Kroll, med, en specialist på barnbeteende och mamma till tre, ekar detta känsla: ”Vi är genereringen av mönsterbrytare. De flesta av mina klienter är mammor som är folk-behagare, de är perfektionister och de har tillbringat sina liv på att försöka lära ut dessa tendenser så att de inte överlämnar dem till sina barn. Vår egen upplevelse får oss att vilja göra det annorlunda för våra barn.”

Hur vi verkar göra det, om "momfluencers" över sociala medier är någon indikation, är genom att proselytisera denna milda föräldraskaprörelse.

Till skillnad från väl etablerade föräldraskap, som laissez-faire tillåtet föräldraskap (där föräldrar inte sätter gränser eller gränser för sina barn) i ena änden eller strikt auktoritär föräldraskap (som betonar barns lydnad och styrning efter) på den andra, mild föräldraskap) i faller någonstans i mitten.

"Mycket av den tidiga forskningen om föräldraskap har kallat denna strategi" auktoritativ föräldraskap ", säger Dr. Mortimer. I själva verket visar decennier av studier att effektiva föräldrar är känslomässigt tillgängliga, aktivt undervisar och förstärker positivt beteende och håller fasta gränser som använder konsekventa och logiska konsekvenser vid behov.

Denna föräldrastil har också kopplats till positiva resultat för barn, inklusive förbättrad akademisk prestation, förbättrad självreglering (där de kan hantera sina negativa känslor på ett hälsosamt sätt) och högre självkänsla och förtroende.

Vad skiljer försiktigt föräldraskap

Dr. Mortimer, dr. Avirett och Kroll erkänner alla subtila avgränsningar mellan mild och auktoritativ föräldraskap nämligen den förstnämnda öppna utelämnande av straff.

Kroll konstaterar att de som är specialiserade på mild föräldraskap ”upprätthåller inte positiva straffar, som att ta bort slumpmässiga saker, tidsgränser eller skambaserade svar.”Istället strävar milda föräldrar att upprätthålla gränser och adressera beteende genom anslutning och konversation, och de tenderar att undervisa genom användning av naturliga konsekvenser. Till exempel, om ett barn vägrar att bära en jacka på en regnig dag, kan en mild förälder låta dem gå ut utan den och lära sig själva hur obehagligt det är att bli kallt och vått. (Undantag görs för tider när ett barn håller på att göra något osäkert eller livshotande, som att springa ut på gatan eller röra vid en het spis.)

Autoritativa föräldrar tror under tiden att införa vissa konsekvenser fungerar så länge de inte är godtyckliga. Dr. Mortimer anser att om föräldrar kan "använda time-outs lugnt och konsekvent", kan de vara effektiva, forskningsstödda verktyg för att hantera beteende, medan det inte är vettigt att begränsa skärmtiden när ditt barn träffar deras syskon eller kvarhållning av efterrätten för att De uppförde sig felaktigt i skolan.

En annan skillnadspunkt? Eftersom mjuka föräldremetoder inte har studerats formellt, dr. Mortimer tillägger att ”det finns inte mycket forskning om deras individuella effektivitet än.”

De hårda verkligheten av mild föräldraskap

Mild föräldraskap är verkligen en värdefull strävan när målet är att uppfostra väljusterade barn. Men-när jämfört med tidigare generationer, där föräldrar oftare var antingen hand-off eller styrdes med en järnnäve-denna metod är också så mycket arbete. Att spendera 15 minuter på att hjälpa ditt barn att komma ner från ett raseri (utan att förlora din egen cool) kräver till exempel mycket mer känslomässig energi än att bara skicka dem för en time-out i sitt rum för att gråta det solo. Multiplicera det med hur många gånger på en dag som ett barn oundvikligen kommer att smälta ner, och du kan få en känsla av hur mycket ansträngning denna strategi tar.

"Föräldraskap på detta sätt tar mer tid eftersom du måste vara lyhörd för enskilda situationer," säger Kroll, som utövar denna stil själv. ”Det kräver inte bara en djup pool av energi och tålamod, två saker som de flesta föräldrar inte har en oändlig reserv av, utan det är också nytt territorium för de flesta av dem. De försöker ge något till sina barn som de inte nödvändigtvis är vana vid att ge sig själva.”

"Vi kommer alla att förlora vår cool när vårt barn skriker i ansiktet. Men det är i de ögonblicken av upplevt misslyckande när [mild] föräldraskap faktiskt fungerar bäst."-Shannon Kroll, Med, barns beteende specialist

Och det bidrar till varför föräldrar ofta känner att de misslyckas med det. "Det är viktigt att komma ihåg att det finns nyans mellan familjer, kulturer och inkomstnivåer," säger Dr. Mortimer, som konstaterar att föräldrar med tillgång till terapi, supportsystem och den extra tiden att ägna åt att läsa om föräldraskap är verkligen till en fördel när det gäller att utöva denna metod. Även med det privilegiet kan dock mild föräldraskap känna sig omöjligt.

"Det är en oundviklighet att vi kommer att falla av vagnen," säger Kroll. ”Vi kommer alla att förlora vår cool när vårt barn skriker i ansiktet. Men det är i de ögonblicken av upplevt misslyckande när empatisk föräldraskap faktiskt fungerar bäst.”

Jag önskar att jag hade insett det förr. Istället för att läsa om hur man är perfekt Gentle Parent, jag önskar att jag hade ställt de hårdare frågorna om hur man realistiskt ska implementera denna strategi i min familjs liv. Så jag knackade på experterna för att bättre förstå vad föräldrar ska veta innan de börjar sin egen milda föräldrars resa.

Vad man ska veta innan du överväger mild föräldraskap

1. Acceptera din brist på kontroll

Fakta: Föräldrar kan inte kontrollera sina barn. Dr. Avirett har funnit att de flesta föräldrar har svårast att acceptera detta. "Oavsett hur hårt du försöker kan du inte tvinga ett barn att svälja en bit broccoli," säger hon. "Men vi burk kontrollera oss själva. Vi kan kontrollera hur vi relaterar till våra barn, hur vi modellerar positivt beteende för dem och hur vi hanterar riktigt hårda stunder.”

2. Sluta tänka att du inte ska röra dig

Många oroar sig för att mild föräldraskap sätter allt fokus på barnet till nackdel för förälderns mentala hälsa och välbefinnande, men Kroll hävdar att det är en praxis som är avsedd att tjäna alla. ”Fråga dig själv,” Hur kan jag få medkänsla för mitt barn och jag själv? Hur kan jag ha gränser som mår bra för mitt barn och för mig?''

Kroll tillägger: ”För föräldrar under mycket stress, frigör detta tillvägagångssätt alla. Det inser att mina barn kommer att röra upp-det är en del av att vara barn. Men jag kommer också att röra mig, för det är en del av att vara en människa.”

3. Att göra misstag är faktiskt bra

Om du tappar humöret kan det känns som om du återfaller i dina mjuka föräldraskap, men Kroll tror att det motsatta är sant. "Om något får du mark för när du kommer tillbaka tillsammans, ber om ursäkt och" reparera ", lär du dem nu hur en medkännande, kärleksfull ursäkt ser ut och hur man svarar när de befinner sig i en liknande situation- snarare än att borsta det under mattan och låtsas som om det inte hände, vilket är ogiltigförklarande för ditt barn och dig själv.”

4. Ladda din föräldratid front

En av de vanliga problem som föräldrar har med mjuka föräldremetoder är uppfattningen att barnen saknar disciplin. Kan du verkligen uppfostra ett välutvecklat barn utan att någonsin skicka dem till sitt rum eller ta bort sin iPad? Det är möjligt, dr. Mortimer säger. Faktum är att metoder som mild föräldraskap är baserade på förutsättningen att du inte behöver disciplinära åtgärder om du front laddar huvuddelen av din föräldratid i icke-svåra stunder.

Vad betyder denna "frontbelastning", exakt? I grund och botten är det svåra arbetet du lägger i inte i konsekvenser för dåligt beteende. Istället är det förebyggande. Du ansträngde dig under fredliga tider genom att erbjuda val och bekräfta gränser framför framsidan. "Du låter ditt barn välja sina kläder kvällen innan," säger Dr. Mortimer. ”Du erbjuder dem ett val av röd skjorta eller grön skjorta. Du låter dem välja om de vill klä sig före eller efter att de borstar tänderna. Denna initiala investering bygger din relation med ditt barn och lär dem proaktivt färdigheter när det finns inte ett problem, och det får dig att spendera mindre tid på att hantera nedsmutsningar och felaktigheter över ditt barn som inte vill klä dig.”

5. Att vara mild betyder inte att vara en pushover

"Om vi ​​misstar mild föräldraskap för att bara vara den Zen-sidan, så tillåter vi våra barn att agera ut att skrika och svär och kalla oss namn och slå oss och ingenting händer," säger Kroll. ”Vi måste lära dem att alla känslor är okej, men alla beteenden är det inte.”

Det är här upprepade anslutningar, upprätthållande av gränser och naturliga konsekvenser kommer in. "Föräldrar måste acceptera att beteendet inte förändras omedelbart," säger Kroll, som beskrev en trestegsprocess som hon rekommenderar: "Vi måste ansluta först. Vi måste närma oss situationen med medkänsla: 'Hej, jag såg att du blev arg att din syster tog din leksak. Det är okej att känna sig arg.'Sedan ställer vi in ​​eller bekräftar gränsen. 'Det är inte okej att slå henne.'Och ​​då måste vi undervisa. 'Vad kan vi göra istället för att slå?'Kom ihåg att det kommer att ta tid för detta beteende att förändras. Vi måste fortsätta att ha den konversationen om och om och om igen. Men naturligtvis, om de ska göra något som gör någon osäker, stoppar vi det. Vi tar bort leksaken innan de kastar den eller begränsar dem om de kommer att slå.”

Denna skillnad har långsiktiga effekter, säger hon: ”Barn i gymnasiet måste veta att de inte behöver låta människor behandla dem på något sätt, och de måste ha haft modeller av hur det ser ut att stå upp för dig själv och säg: 'Det är inte okej att skrika på mig. Det är inte okej att kalla mig namn. Det är okej att vara arg, men det är inte okej att skada mig.''

6. Det finns inget enda sätt att förälder

Det finns ingen formel eller manus att följa, även om det verkar på så sätt på sociala medier. ”Om det säger: 'Jag ser att du är väldigt ledsen. Låt oss ta några minuter att samla våra tankar, ta några djupa andetag och upprepa denna positiva bekräftelse "är inte naturligt för dig, säg det inte," säger Dr. Avirett. ”Kanske är du föräldern som säger: 'Jag ser att du är ledsen, men vi måste gå. Låt oss prata om det på väg till busshållplatsen."Eller kanske du är föräldern som tyst ger ditt barn en kram, kyssar på pannan och glider deras favorit mellanmål i deras lunchlåda.”

Inget av detta expertråd ändrar hur hårt mild föräldraskap kan vara. I själva verket lyser det en strålkastare på sina inneboende svårigheter. Vad det erbjuder, åtminstone för mig och alla andra föräldrar nervöst engagerade i ett mildare sätt att uppfostra barn, är påminnelsen om att vi är mänskliga.

Vi är inte perfekta. Vi kommer att göra misstag. Det är samma lektion som vi är engagerade i att lära våra barn. Vi behöver bara lära oss det själva.

Wellness Intel du behöver utan BS som du inte registrerar dig idag för att ha de senaste (och största) välbefinnande nyheterna och expertgodkända tips som levereras direkt till din inkorg.