7 tips från familjeterapeuter för att reparera sura familjerelationer denna semestersäsong

"Det bästa tecknet på att en familjeförhållande kan repareras är villigheten från båda parter att erkänna hur deras handlingar påverkade den andra och hur mycket ansträngning de är villiga att göra för att vårda förhållandet," säger Warren.

Om en relation är ansträngd på grund av någon typ av missbruk och det finns någon oro för en persons säkerhet eller välbefinnande, rekommenderas det inte att försöka återställa förhållandet, säger Cooper. Det är också fallet "Om båda människorna i förhållandet känner ett oöverträffat behov av att vara rätt, där det inte finns någon känsla av kompromiss eller villighet att erkänna skadan på båda sidor," säger Samuel.

Som sagt, familjerelationer som alla relationer-är nyanserade. "Människor är oförutsägbara", säger Samuel, så om du lider av smärtan av familjens förflyttning men misstänker att personen på andra sidan är oflexibel att kompromissa, kan det fortfarande vara värt ett skott vid försoning, säger hon.

Hur man initierar konversationen för att reparera sura familjerelationer

För att effektivt reparera familjerelationer är det viktigt att båda parter först hålla med att göra så. Om du är den som inleder försoningen, röst din önskan att återansluta med ett samtal, text eller e -post. Det är bäst att leda med sårbarhet och ansvarsskyldighet, föreslår Warren. "Du kan säga något som" Jag vet att vi inte har haft det närmaste förhållandet under de senaste åren, men jag vill verkligen ändra det om du är villig att träffa mig halvvägs, "säger hon. Om de håller med, föreslår att du möts personligen (om möjligt) i ett neutralt utrymme, som ett kafé eller restaurang, säger Cooper.

Om du kommer att vara fysiskt på samma plats, kan du också föreslå att du går en promenad för att prata utanför, "vilket ofta är mindre intensivt och överväldigande än ett ögon-till-öga möte," säger Samuel. Eller, om det känns i linje, överväg att göra en aktivitet tillsammans som ni båda tycker om (som, säger, golf eller matlagning) "snarare än att bara ta itu med en enorm konversation, gräva upp det förflutna och den tvättlistan med gamla sår," säger Samuel. Att skapa denna möjlighet att ansluta sig till ett gemensamt intresse kan hjälpa till att påminna er båda om hur trevligt det kan känna att bara göra saker tillsammans, tillägger hon, vilket kan mjukgöra dina naturliga försvar för försoningssamtalet att följa.

Innan du anländer till detta möte, oavsett form den tar, kan det också vara klokt att göra några repetitioner. "Öva de olika scenarierna som kan hända när du engagerar sig i familjemedlemmen i förväg med en neutral person som en terapeut eller en vän," säger Cooper, "och skapa en handlingsplan för hur du skulle hantera var och en, om det skulle hända.”Till exempel kan ett scenario involvera familjemedlemmen prata över dig, så du kan förbereda dig för det genom att planera att lugnt räkna till 10 innan du klargör din gräns för att inte avbryta dig när du talar, säger Cooper.

7 tips för att framgångsrikt bygga om en minskad eller förlorad familjeförhållande

1. Ta dig tid att självrefleka i förväg

När du har nått ut och fått din familjemedlems samtycke till att återansluta, avsätta lite tid för personlig introspektion. "Det är viktigt att utforska hur du äger din del genom att överväga hur du kan ha bidragit till situationen," säger Warren. ”Tänk sedan på vilka delar av detta förhållande du vill ha tillbaka i ditt liv och varför.”På det här sättet kan du tydligt formulera ditt mål i försoning när du pratar med familjemedlemmen.

2. Identifiera ämnen utanför gränserna

Lika viktigt som att veta vad du vill täcka i din konversation med den här familjemedlemmen är att veta vad du inte gör. "Du bör fastställa i förhandsämnen för att undvika liknande politik, vacciner, religion eller liknande och hålla sig till ett manus om de kommer upp," säger Cooper. ”Till exempel,” när du tar upp X, i situationen y, känner jag mig upprörd, frustrerad eller sätter in annan negativ känsla här. Jag kommer inte att prata om det av det skälet.''

3. Hantera dina förväntningar

Du kan inte veta med 100 procent tydlighet hur någon försoningskonversation kommer att gå tills det händer. "Kanske kommer resultatet att bli en rensning av en missförstånd eller bara kunna vara runt varandra utan att skrika eller gråta," säger Cooper. Eller kanske kommer du att starta tillbaka till en fullständig relation som antingen är liknande eller annorlunda än den du brukade ha. Eller kanske kommer resultatet att falla någonstans mellan de två ändarna av spektrumet.

Det viktiga att förstå är att alla ovanstående resultat är möjliga, liksom en helt negativ (vid vilken tidpunkt det är bäst att ta till avstånd och hjärtliga gränser vid behov). Att vara mentalt förberedd för alla resultat är din hälsosammaste handlingssätt.

4. Säg att du är ledsen

Även om du känner att den andra personen är i roten till vad som helst distanserat eller främmande dig i första hand, involverar konflikt alltid två parter. Och ber om ursäkt från fladdermusan gör att du kan erkänna den andra personens smärta och din potentiella roll i det, säger Cooper.

5. Använd uttalande om "i" för att tala din sida och svara

En av de gyllene reglerna för något argument är att tala ur ditt eget perspektiv, snarare än att ropa ut den andra personen, som bara tenderar att skapa försvarsförmåga. "När jag delar oro med din familjemedlem, leder med 'jag', som i ', kände jag mig skadad när jag inte blev inbjuden till X -evenemang' eller 'Jag saknar att prata med dig' och så vidare.”Detta inbjuder dem att överväga hur deras beteende kan ha lett till att du känner dig ett visst sätt utan att de känner sig som om de attackeras eller kritiseras.

”I familjedynamiken är alla så angelägna om att få sitt meddelande överförd att vikten av att lyssna ofta glöms bort.”-Julia Samuel, terapeut

På samma rike är det bra att reflektera, från ett "i" -perspektiv, på vad de har sagt efter att de uttrycker sina egna oro, säger Samuel. "Till exempel kan du starta ditt svar med, 'Det jag förstår att du säger är ...' För att säkerställa att din familjemedlem känner sig hört, vilket kommer att sänka deras sannolikhet att förlora sitt humör," säger hon. ”I familjedynamiken är alla så angelägna om att få sitt meddelande överförd att vikten av att lyssna ofta glöms bort.”

6. Var inte rädd för att ta pauser

Varje konversation som involverar en person som du inte har haft en bra relation (eller mycket av någon relation alls) har potential att bli uppvärmd, eftersom det tar upp konflikter från det förflutna. "Du kan kastas i ett ökat tillstånd av raseri och slåss mycket snabbt, så det är viktigt att prata långsamt, andas djupt, och om du känner starka känslor som skjuter igenom dig, ta dig lite tid," säger Samuel. Att gå bort för att ta ett glas vatten, ta djupa andetag ensam eller öva någon annan jordningsövning kan hjälpa dig att undvika att säga skadliga saker som är framställda av ett upprörat tillstånd av sinnet-att du inte riktigt menar, tillägger hon.

7. Ha tålamod

Att arbeta för att reparera familjerelationer är inte precis som att vända tillbaka på en switch som har gått av; Det är en process som ofta kräver tid och rum. "Ibland när vi reparerar relationer, precis som med att renovera ett hem, kan saker bli värre eller besvärliga innan de blir bättre," säger Warren.

"Bara för att det känns svårt eller svårt att göra i början betyder det inte att det inte fungerar eller att det inte är värt det," säger hon. Så länge du investerar ansträngningar mot upplösning och ger den andra personen möjlighet att göra detsamma, är det bra att öva tålamod som relationens form-skift.

Den enda gången du kanske är bättre på att kalla det slutar är när du upptäcker att du lägger in 100 procent av ansträngningen utan återgående från familjemedlemmen. "Det kan vara ett tecken på att förhållandet ännu inte är redo för den typ av omvandling du söker," säger Warren, "och det är okej.”