4 tips för hur man pratar med en defensiv person och håller dig också, enligt konversationsexperter

Men även om en vän eller älskad verkar särskilt benägen att komma in i defensivt territorium, betyder det inte att du måste gå på äggskal medan du räknar ut hur man pratar med dem. Det finns faktiskt en viss grad av deras svar som du kan relatera till. "Vi blir alla defensiva ibland," säger Roberts. ”Det är bara nivån på försvar och medvetenhet om det som kommer att variera.”Med det i åtanke, tänk på följande tips från Roberts och Ross för att närma sig situationen med empati.

3 sätt att starta en konversation med en defensiv person:

1. Ange lugnt dina avsikter i front.

För särskilt känsliga ämnen som du nästan är säker på kommer att generera ett defensivt svar, kan det vara till hjälp att bara förutse det. ”Du kan säga till exempel,” Jag vill prata med dig om vad som hände igår. Och jag vill att du ska veta att jag inte attackerar dig, och jag vill inte att du känner dig defensiv. Jag vill bara berätta hur jag kände eller vad jag tror inträffade, säger Roberts. Detta kan hjälpa dig att hantera förväntningarna från hoppet.

2. Undvik att leda med en anklagelse.

Det sätt som en konversation börjar kommer att sätta tonen för hur den fortsätter, säger Ross: ”Att gå in med vapen som brinner eller dumpa allt du känner till din partner kommer sannolikt inte att gå bra, även om de inte nödvändigtvis är benägna att försvar.”Så istället för att initiera med vad den andra personen kan ha gjort fel, lansera i konversationen med din egen upplevelse, hur du känner dig nu eller när anteckningen inträffade och hur du skulle ha velat att det skulle gå annorlunda.

3. Håll dig borta från "alltid", "aldrig" och "du" -uttalanden.

På samma sätt som ett "du" -uttalande ofta är ett sätt att kasta skuld- "du gjorde detta" eller "du gjorde det" -Toubbling med superlativ som "alltid" eller "aldrig" kan lätt blåsa konversationen ur proportion och få din partner att känna sig attackerad. När detta händer, "det naturliga svaret hos den andra personen är att hitta undantaget, som kan starta dem ner i ett defensivt kaninhål," säger Ross. Istället föreslår Roberts att du använder 'i' uttalanden, till exempel 'Jag är upprörd över vad som hände' eller 'Jag kände så här när du gjorde x.'

4 tips för hur man pratar med en defensiv person i värmen i ett argument:

1. Äg din del.

Eftersom allas känslor spelar ut annorlunda baserat på vår unika uppsättning tidigare erfarenheter, är det mycket möjligt att någon kan tolka en kommentar från din som anklagande, även om det inte var avsikten. I så fall är det bäst att be om ursäkt snabbt för vad de uppfattade som sårande. ”Du kan säga: 'Jag är ledsen att jag fick dig att känna dig dålig. Jag ville inte göra det, säger Roberts. Detta enkla steg kan bära enorm vikt när det gäller att mildra spänningen och få konversationen tillbaka på rätt spår.

2. Fråga frågor.

"Om du är riktigt nyfiken och öppen för att höra vad din partner har att säga, är de mycket mer benägna att hålla sig lugn," säger Ross. Att öppna upp golvet för dem att tala är inte bara en användbar konversationstaktik i allmänhet, utan det kan också ge chansen för dem att förklara vad som uppmanar deras starka svar också.

Du kanske också ifrågasätter om det fanns något du sa eller gjorde, särskilt som utlöste dem, säger Roberts. "Detta är en riktigt omtänksam gest, så länge frågan är äkta", säger hon. ”Det visar en önskan att ha en bättre relation med den andra personen och undvika försvar längs linjen.”

3. Placera inte ytterligare skuld.

Kanske är det värsta svaret, hur naturligt det än är, att anklaga personen för ... att vara defensiv (eller till och med värre, av "alltid" som defensiv). Som nämnts ovan är känsla av attackerad är en av de viktigaste triggersna av försvar, så att skylla någon för att agera på ett sådant sätt kommer sannolikt bara att lägga till (bokstavlig) förolämpning mot skada.

4. Ta en paus.

Att fysiskt ta bort dig själv från samma utrymme kan hjälpa till att avbryta konflikten och hindra det från att eskalera, säger Ross. Ibland tar det några minuter för någon att inse att de kanske hade en alltför intensiv reaktion; att bearbeta det som försvar; och att vara beredd att återange den ursprungliga konversationen. Så länge du går med på att komma tillbaka till konversationen i, till exempel, 20 minuter, lägger till Ross-In-att avsluta det på en sur anteckning-att bara kan vara precis vad en person behöver för att förstå dina avsikter var aldrig att skada dem.

Oj Hej! Du ser ut som någon som älskar gratis träning, rabatter för banbrytande wellnessvarumärken och exklusivt brunn+bra innehåll. Registrera dig för bra+, Vår online -community av wellness insiders och låser upp dina belöningar direkt.