Yikes Det är möjligt för din kärleksfulla partner att bli känslomässigt otillgänglig-Here är vad du ska veta

Nedan delar experter vad som kan få en en gång svindelbar romantisk partner att bli känslomässigt otillgänglig och vad du kan göra om detta händer med dig.

Vad som orsakar emotionell otillgänglighet utvecklas?

Mycket av forskningen om känslomässig otillgänglighet binder den till kopplingsteori. De som är osäker fästa (e.g., Att ha en orolig, undvikande eller oorganiserad fäststil) är ofta samma människor som kämpar med känslomässig tillgänglighet. Och det är meningsfullt: till exempel, om de relationer du hade med vårdgivare i din barndom var inkonsekventa, eller dina behov ofta ignorerades, är det chansen att du känner dig som om du inte riktigt kan lita på de människor som du bildar Relationer senare i livet (cue: osäker koppling). Den resulterande känslomässiga ångesten eller platt-ut emotionella förnekandet kan göra att vara känslomässigt tillgänglig till en verklig utmaning.

På grund av dess djupa rötter är detta den typ av känslomässig otillgänglighet som kan göra sig känd när en nyare relation svänger mot sårbarhet. "Vissa människor tycker att det är mycket lättare att vara, eller verkar vara känslomässigt involverad i början av en relation eftersom det känns relativt säkert, och de kan gömma sig bakom ämnen som fortfarande är ganska ytliga," säger Dr. Nerenberg. ”Att gå djupare skulle involvera risktagande, och personen kunde då bli rädd för att komma för nära på grund av tidigare traumor, relationens avslag eller osäkerhet.”

"De kanske tror att om de känslomässigt kopplar bort, så ingenting annan kan skada dem längre, inklusive deras partner."-Christie Kederian, Edd, LMFT, psykoterapeut

Men ibland kan en person som inte i sig inte har en osäker fäststil bli känslomässigt otillgänglig efter att ha genomgått en svår eller traumatisk upplevelse, säger psykoterapeut Christie Kederian, Edd, LMFT. Ta förlusten av en älskad eller ett jobb eller bli mycket fysiskt sjuk, till exempel. "Dessa omständigheter kan driva dem in i" slåss, flyg eller frysa "-läge känslomässigt, som en form av självskydd," säger hon. ”De kanske tror att om de känslomässigt kopplar bort, så ingenting annan kan skada dem längre, inklusive deras partner.”

I vissa fall kan mentalhälsoproblem också vara den skyldige, säger Dr. Didonato. "Om din partner lever med depression, posttraumatisk stress eller ångest, kan de regelbundet komma in i stater där de inte kan vara känslomässigt tillgängliga," säger hon. Istället kan de frestas att "isolera och stänga dig ut" som en hanteringsmekanism, eller de kan "förlora sin känsla av självkänsla, vilket kan göra det obekvämt för dem att få kontakt med andra," säger Dr. Nerenberg.

Utöver dessa kroniska tillstånd kan eventuella förändringar i en partners mentala tillstånd som uppmanas av yttre omständigheter också leda till dopp i deras känslomässiga tillgänglighet. "Tänk på de yttre stressfaktorerna som människor står inför," säger Dr. Didonato. ”Om någon till exempel är under betydande stress på grund av arbete eller familjeförpliktelser, kommer detta att beskatta deras energi och känslomässiga resurser. I slutet av en lång stressande dag kan någon ha lite kvar att ge till sin partner.”

Vad du ska göra om din partner blir känslomässigt otillgänglig

Oavsett anledning kan en kärleksfull partner att bli känslomässigt otillgänglig vara oerhört utmanande att hantera, säger Dr. Didonato. När allt kommer omkring är den mycket svåra omständigheten eller den interna dialogen som ber dem att koppla ur ofta anledningen till att du kanske vill bli jämn närmare till dem-att kunna ge ditt känslomässiga stöd och hjälpa dem genom det. Och att de blir en tegelvägg kommer bara att göra det så mycket svårare att göra det.

Som sagt, det är också hjälpsamt att helt enkelt dra sig tillbaka som svar. Istället dr. Nerenberg föreslår att du försiktigt varnar din partner till den förändring du har lagt märke till. "Det är viktigt att ta upp ämnet på ett icke-hotande sätt så att din partner inte blir defensiv eller känner sig attackerad," säger hon. Du kan också överväga att ta itu med omständigheten som du misstänker utlöste övergången i deras känslomässiga tillgänglighet så att du visar din förståelse från hoppet, tillägger hon. Till exempel kan du säga, "Hej, jag saknar dig nyligen. Jag har lagt märke till att sedan din pappa passerade förra våren har du bara sett TV varje natt, och vi har inte haft en meningsfull konversation på länge eller planerat något roligt. Är du öppen för att prata om detta?"föreslår Dr. Nerenberg.

Eftersom rädsla kan stimulera eller förvärra en känsla av känslomässig otillgänglighet för instans, kan rädsla för avslag eller intimitet på grund av de senaste negativa relationerna eller förluster-det kan också vara till hjälp för att försäkra din partner att du bara tar upp ämnet så att du kan både få ut det mesta av din relation och inte som en skuldfråga, säger Dr. Nerenberg. "För att hjälpa denna process att känna sig lättare, se till att skapa en säker miljö utan många distraktioner och låt din partner veta att du är intresserad av att lyssna på deras svar utan bedömning," tillägger hon.

Om de börjar dela sina känslor eller ger insikt i varför de har stängts av är det viktigt att "möta dem med acceptans och förståelse istället för ilska och frustration," säger Dr. Kederian. ”Tänk på hur du kan vara stödjande under den här tiden snarare än att fokusera på varför du inte kan få dina behov tillgodoses av dem just nu.”

Deras svar kommer förhoppningsvis att belysa roten till deras känslomässiga avstånd-varav det är en särskilt stressande situation på jobbet, familjeproblem, ett mental-hälsotillstånd eller något helt annat. Och därifrån kan du avgöra om du tycker att denna utmaning är tillfällig eller återspeglar en ny normal, säger Dr. Didonato.

Om det är det förra, anser det vara en möjlighet att "etablera dig som den säkra personen för din partner mitt i traumatiska omständigheter", säger Dr. Kederian. ”Detta kan hjälpa till att stelna din anslutning och markera din relation när du väder ut livets stormar tillsammans.”

Men om det är det senare, och du misstänker att din partners ändring mot känslomässig otillgänglighet går djupare än externa omständigheter kan förklara, vet att det inte är ditt jobb att "fixa dem", säger Dr. Nerenberg. ”Du kan föreslå din partner värdet av att gå till terapi och prata med en utbildad professionell, men om de väljer att följa ditt råd är i slutändan deras eget beslut.”

Under tiden, medan dina känslomässiga behov inte uppfylls helt i förhållandet, kan du säkert söka andra uttag av stöd, kanske genom att prata med en älskad eller din egen terapeut, säger Dr. Nerenberg. Det är emellertid också viktigt att komma ihåg att du förtjänar en partner som är engagerad i känslomässig tillgänglighet på lång sikt (även om inte Allt tiden, med tanke på livets krav). Och om det inte verkar vara fallet med din nuvarande partner, säger Dr. Nerenberg, ”Du kanske måste överväga om förhållandet verkligen fungerar för dig.”