Ja, du kan läka medberoende problem medan du är i ett förhållande

Skillnaden mellan inbördes beroende och medberoende blir vanligtvis tydlig när du tar ett steg tillbaka och analyserar de viktigaste beteenden i din relation. Kan du och din partner spendera mer än några timmars mellanrum, eller börjar du bryta ner när du har betydande ensam tid? Kan du ha flera nära vänskap utanför din partner, eller känner du behovet av att involvera dem i varje enskild anslutning? Kan du möta motgångar själv, eller så litar du ständigt på att din partner ska lösa dina problem och hantera dina känslor? Att välja det senare alternativet som svar på var och en av dessa frågor kan antyda medberoende.

Hur du kan lita på din partner "bli ohälsosamma när de är vana att manipulera andra och känna sig förtryckande", Dr. Plummer tillägger. Några exempel inkluderar en partner som blir alltför undergiven för den andra, engagerar sig i folk-behagligt beteende eller prioriterar förhållandet framför allt annat i livet.

Dr. Plummer konstaterar att medan varje par är annorlunda, oftast finns det en partner som visar dessa beteenden medan den andra gör det möjligt för dem. Till exempel, någon som kodar sin partner när de visar för mycket känslomässigt beroende-raseri än att uppmuntra dem att själv lugna eller bearbeta saker självständigt-kan vara skyldiga till den möjliggörande. Även om det kan verka lättare att bara ge efter och låta din partner hänge sig åt medberoende beteenden om du är möjliggörare, kan detta göra problemet betydligt svårare att hantera på lång sikt.

Dessutom undviker en eller båda medberoende partners ofta att sätta gränser och skjuter vanligtvis sina egna behov som ett sätt att behålla freden. "En medberoende partner kan ständigt offra eller ignorera sina egna behov, önskningar och värderingar till förmån för deras partners," säger den kliniska psykologen Jaclyn Lopez Witmer, Psyd. ”En medberoende partner kan komma överens med allt som den andra säger eller gör, eller förneka eller förtrycka sina egna känslor om de är i konflikt med vad deras partner känner.”

Varför är codeberoende en dålig sak?

Medan idén att bli medberoende med en partner kanske inte verkar olycksbådande vid första-särskilt när man gör allt tillsammans och skapar en slags "kärleksbubbla" romantiseras ofta i media-det finns flera stora nackdelar för att låta det hända.

Inom medberoende kan "individuella intressen och identitet bli sekundära, eftersom den medberoende partnerens liv kretsar kring deras partners behov och önskemål," säger Dr. Tzall. ”Dåliga kommunikationsmönster dyker ofta upp, [och] emotionell manipulation kan också vara närvarande, med medberoende individer som använder taktik som skuldtippning eller spelar offret för att upprätthålla kontrollen och få uppmärksamhet från sin partner.”Det är säkert att säga att detta inte är en dynamik som någon avsiktligt vill ha.

Om bara en betydande annan utsätter sin partner för medberoende beteenden, kommer den drabbade personen troligen att känna vikten på det på ett riktigt tufft sätt. Certifierad relation och sexterapeut Shadeen Francis, LMFT, CST, delar att partneren i denna situation "kan känna sig kvävd eller pressad för att tillgodose deras partners behov, eller känna sig skyldiga om de inte kan fixa" den här personens problem eller lugna dem när de befinner sig i en känslomässig kris.”Detta är särskilt sant om den medberoende partneren försöker skulddriva sina S.O. När de vill spendera tid med vänner eller förväntar sig att de ska hantera sin känslomässiga dysreglering snarare än att söka hjälp från en professionell.

Hur kan jag övervinna medberoende i mitt förhållande?

Att läka medberoende i en relation kan vara särskilt utmanande eftersom båda partners i de flesta fall (oavsett om det är avsiktligt eller inte) att spela in i mönstret. Med det sagt är det säkert möjligt att avhjälpa medberoende beteende tillsammans med en partner när ni båda har erkänt problemet.

När du är partner som skapar medberoende, dr. Witmer förklarar att det första steget för att avslöja problemet är att öppet kommunicera. ”Paret kommer att behöva inse att deras förhållande kan kräva mer arbete än andra relationer, och det är viktigt att vara på samma sida om hur de planerar att dela det relationella arbetet tillsammans.”

I mitt tidigare medberoende förhållande hade min partner och jag en konversation om vad vår relation hade blivit och vad vi behövde göra för att läka det. Han uttryckte ett behov av mer regelbunden fysisk ensam tid, som att titta på TV eller läsa i ett separat rum för att dekomprimera efter jobbet. Medan jag ursprungligen kände mig skadad av denna uppenbarelse, grävde jag djupt för att konfrontera var det kom från (i detta fall, min rädsla för övergivande och orolig anknytningsstil). Jag var rädd att om jag lossade mitt metaforiska grepp om min partner, skulle han glida bort och gå vidare till en annan anslutning eller kapitel i livet utan mig. Men jag lärde mig att att spendera tid ensam var frisk och till och med nödvändig för alla förhållanden.

”Vi vet att det inte kan bli förändring utan någon förlust och sorg, så att göra utrymme för utmanande känslor inom sig själv och förhållandet kommer att vara viktigt.”-Jaclyn Lopez Witmer, Psyd, klinisk psykolog

Om du kan är det idealiskt att söka hjälp från en licensierad parterapeut för att underlätta dessa samtal är idealiskt. "Detta kommer oundvikligen att innebära öppenhet och ärlighet om den medberoende dynamiken," säger Dr. Witmer. ”Vi vet att det inte kan förändras utan någon förlust och sorg, så att göra utrymme för utmanande känslor inom sig själv och förhållandet kommer att vara viktigt också i läkningsprocessen.”Att ha dina samtal medierade av en terapeut kan se till att de är både produktiva och görs med känslomässig säkerhet i åtanke.

Experterna säger också att fokus på dig själv och vad du behöver är ett viktigt steg för att läka medberoende tendenser. "Helande från medberoende är en gradvis och transformativ process som kräver självmedvetenhet och egenvård," säger Dr. Tzall. ”Delta i aktiviteter som vårdar ditt fysiska, emotionella och mentala välbefinnande och öva inställning och upprätthålla hälsosamma gränser i dina relationer.”I mitt fall, när jag började prioritera mina behov och önskningar, kunde jag se de områden där jag förlitade mig för tungt på min partner för lycka och stabilitet.

Att främja andra relationer i ditt liv kan också hjälpa. När mitt ex och jag var i det tjocka av vårt medberoende, är vi sällan-om ständigt med våra vänner eller familj. När vi gjorde det var det i princip alltid tillsammans, och vi var inte helt närvarande med de andra människorna i våra liv eftersom vi var så fokuserade på varandra. När vi arbetade för att börja förändra dessa beteenden var det oändligt hjälpsamt att återansluta med de andra i våra liv. Det tillät oss att upptäcka de områden där vi förlitade oss på varandra för mycket, och hur orättvist det var för var och en av oss att sätta allt detta tryck och förväntningar på den andra för att tillgodose alla våra känslomässiga behov.

I slutändan, oavsett om du eller din partner-eller båda-kämpar med medberoende beteende, måste onus att förändras och läka avsiktligt accepteras. "Att utveckla färdigheter för att själv lugna är viktigt, liksom att lära sig att sätta och verkställa gränser," säger Francis. Hon säger böcker eller arbetsböcker som är specifika för medberoende (som den populära boken Bifogad: den nya vetenskapen om vuxenfästning av Dr. Amir Levine och Rachel S.F. Heller) hjälper ofta människor att börja arbeta igenom det, liksom att gå med stöd eller terapigrupper som är dedikerade till att stödja människor i medberoende relationer. "Det är viktigt att komma ihåg att förändring tar tid, och det är okej att be om hjälp på vägen," säger hon.

Wellness Intel du behöver utan BS som du inte registrerar dig idag för att ha de senaste (och största) välbefinnande nyheterna och expertgodkända tips som levereras direkt till din inkorg.