Det finns tre uppsättningar av behov i varje förhållande-och de kan inte uppfyllas samtidigt
5 steg för att prioritera uppsättningarna i din relation uppfylls.
1. Bli klar över dina övertygelser om dina behov
Många par är rädda för att det att ha svåra samtal om deras behov kan skada kopplingen, när i verkligheten i verkligheten, inte Att avslöja dessa behov är vad som är mer benägna att föda upp avstånd och missförstånd. Att hålla tyst om saker som är viktiga för dig tjänar inte förhållandet (särskilt om du förväntar dig att andra kan gissa dina behov).
Tvärtom, du kanske felaktigt har fått meddelandet om att dina behov är mer viktiga än andra, baserat på sociala identiteter (ras, klass, kön, sexualitet) som förutsatt att du har tillgång till obearbetat privilegium. I det här fallet kan du ha vant dig vid att ha din väg utan medvetenhet om hur utrymmet du tar upp impinger på andras utrymme.
Om du är någon som vanligtvis komprometterar i din relation kan nu vara en möjlighet att förespråka för dig själv. Och om du är någon som vanligtvis får vad du vill kan detta vara en möjlighet att bjuda in din partner att dela deras behov med mer avsikt och regelbundenhet.
2. Ta reda på vad du behöver genom att först identifiera vad du känner
I Mitt insiktsslag: en hjärnforskare personlig resa, Neuroanatomist och hjärnforskare Jill Bolte Taylor, doktorsexamen, påminner oss om att vi känner varelser som tänker, inte tänker varelser som känner. Våra medvetslösa och medvetna känslor påverkar vår känsla av välbefinnande tillsammans med kvaliteten på våra relationer. Våra känslor leder oss till vad vi behöver. Till exempel om du känna hungrig, du känner dig behöver mat, eller om du känna ensam, du lär dig att du behöver förbindelse.
För att identifiera dina behov genom dina känslor, börja med en daglig utredning av två frågor:
- Vad känner jag?
- Vad i min kropp låter mig veta att jag känner så här?
Det kan vara bra att börja med en meny med alternativ, som Center for Nonviolent Communication's Feeling Inventory and Needs Inventory. När du granskar dessa listor märker du vilka val som dyker upp på dig och hur du känner dig mot känslan och behovet. Att bekanta dig med och acceptera dina behov (kom ihåg att "acceptera" inte betyder att "gilla") är en praxis som blir enklare med tiden. Och oavsett om du bestämmer dig för att uttrycka dessa behov till din partner, kan du helt enkelt erkänna dem ge en känsla av lättnad.
3. Triage dina behov genom att skilja ut vad du faktiskt från förhållandet kontra ett annat livsområde
Om vi blir kontaktade med för många förfrågningar blir vårt nervsystem överväldigat, vilket gör oss omotiverade för att försöka träffa något. Så medan jag har en zillion önskar från min partner (kan han inte alltid lyssna, vara närvarande, göra ögonkontakt, ge mig skratt, ställa mig penetrerande frågor, träffa mina sexuella önskningar, märk när jag är ledsen, och Rengör under toalettstolen?), men jag har bara några få bottenlinjer.
Identifiera vilka behov måste möts av din partner, som kan uppfyllas av ditt samhälle och som kan uppfyllas genom att utveckla en närmare relation med dig själv.
För många krav och förväntningar kan krossa en fackförening, så identifiera vilka behov måste möts av din partner, som kan uppfyllas av ditt samhälle och som kan uppfyllas genom att utveckla en närmare relation med dig själv. Till exempel kan det vara trevlig Om din partner kan vara din träningskompis, men om de inte är motiverade på samma sätt, är det något du kan söka utanför din relation?
Du kan också traiage dina behov i "nu", "Nästa" och "framtida" kategorier och märka ett behov du har i detta ögonblick, vad du kanske vill arbeta med din partner efter detta viktiga behov tillgodoses och en lista av framtida behov som du kommer att besöka någon gång längs linjen. Var bara medveten om att detta är en iterativ process-eftersom dina känslor och livsförhållanden förändras, så kommer dina behov.
4. Fråga om vad din partners behov är och antar inte att du vet
Ofta ger vi våra partners de saker vi önskar att de skulle ge oss. Så istället för att ge bort det du vill, be om det.
Om du till exempel börjar skämma bort allt det lyssnande du gör men inte får, be din partner om en mer uppmärksam närvaro. Om du är irriterad över hur mycket energi du bidrar till hushållsarbete, be din partner att laga din favoritmåltid. Detta säkerställer att du inte fortsätter att ge från en plats för utarmning, i hopp om att så småningom kommer de att hälla tillbaka i dig och fylla dig. Istället gör detta dig att söka dina behov från en ståndpunkt.
5. Göra en begäran inte en efterfrågan
Att be om dina behov att uppfyllas är inte detsamma som att kräva att de uppfylls. Du kan förespråka för dig själv, och din partner har fortfarande rätt att sätta gränser om de inte kan eller inte vill uppfylla dina behov. Alla dina behov kan erkännas, men inte alla dina behov måste tillgodoses för att få en tillfredsställande relation.
I själva verket är det ibland bättre för förhållandet att förneka vår partners behov, om vi inte har kapacitet eller intresse att tillgodose behovet. Vad vi gör för våra partners frågor, men det gör också den energi som vi använder för att göra det. Hinduiska skrifterna, Bhagavad Gita, berättar för oss att vi bara har rätt till arbetet, inte frukten. Vilket innebär att om du ger din partner bör det inte vara med förväntan på en återkomst, utan snarare från en intern plats för erbjudande och öppenhet. Att säga nej ibland är en handling av självbevarande och en stativ för äkthet.
Det är också viktigt att vara medveten om det språk du använder för att uttrycka dina behov. Att öva kommunikation som är sårbar och självbesatt (lugn, säker och kontroll över dina känslor) kommer att öka sannolikheten för att ditt behov blir väl mottagen.
- Vara specifik (undvika ytterligheter som "alltid" och "aldrig") om dina omständigheter
- Använd "jag" kontra "du" -uttalanden
- Identifiera a enda känsla och enda Motsvarande behov
Kom ihåg att det inte är möjligt för var och en av våra behov att uppfyllas av en enda relation eller en enda person. Friska relationer är en serie avvägningar-de saker vi får och de saker vi ger upp. Frågan är: vad är du villig att ge och vad behöver du få för att frodas personligen och relationellt?
Oj Hej! Du ser ut som någon som älskar gratis träning, rabatter för banbrytande wellnessvarumärken och exklusivt brunn+bra innehåll. Registrera dig för bra+, Vår online -community av wellness insiders och låser upp dina belöningar direkt.
