Det bästa sättet att hjälpa till att lösa djup, långvarig relationskonflikt, enligt Esther Perel

Hur relation argument kan bli förankrade som långsiktig konflikt

När två personer befinner sig på motsatta sidor av en fråga eller i två verkligheter som är i strid, är det lätt för dem att oavsiktligt bidra till sitt eget avstånd genom en återkopplingsslinga som Perel kallar: ”Ju mer, desto mer.”Detta hänvisar till hur man ber en partner att göra” x ”-sak kan göra dem desto mer benägna att göra” y ”istället-eller har den omvända inverkan som avsedd.

Ta en person som önskar att deras partner skulle visa sin tillgivenhet lättare. Ju mer de ber sin partner att göra saker som visar dem att de bryr sig, desto mer känns deras partner som om de inte gör tillräckligt eller de inte är värda att vara i förhållandet, säger Perel, som bara kommer att driva dem vidare bort. "Även om de i slutändan väljer att göra de saker som frågats av dem, desto mer troligt är det att de gör dem ur efterlevnad eller lydnad och inte i hjärtat," säger Perel.

”Människor tenderar att öka upptrappningen av en långsiktig konflikt, vilket leder till att deras partner gör och säger motsatsen till vad de faktiskt vill ha.”-Sther Perel, Psychoterapeut och Relations Expert

På samma sätt är det desto mer troligt att om du ber en person att göra något grundläggande annorlunda än vad de alltid har gjort, kommer de att anta att du inte tar hänsyn till deras position och gräver i klackarna, i motsats till att göra En förändring, tillägger Perel. ”På detta sätt tenderar människor att öka upptrappningen av en långsiktig konflikt, vilket leder till att deras partner gör och säger motsatsen till vad de faktiskt vill ha.”

Hur man "vänder skriptet" för att lösa långvariga relationer argument

Eftersom det är alltför enkelt att komma in något annat, du bör inte be dem säga något annat. Du bör säga något annat själv, som kommer att befria din partner att gå in i ett annat utrymme och ha ett nytt svar på den gamla konflikten.”

I de flesta fall kommer detta att äga motsatt persons manus. Tänk till exempel på paret där en partner alltid är sen. Kanske kommer de hem sent från jobbet, och i det här fallet har de missat middag med sina barn. "Det första de kan säga är," förlåt, "säger Perel," och skyller på det på ett viktigt möte eller ytterligare arbete. Men vad de verkligen säger till sin partner är: 'Jag hade något viktigare än du."" Som svar kan deras partner säga något som "'Du värdesätter inte min tid,' eller 'Du tar för givet allt arbete jag har gjort för att förbereda middag,'" säger Perel.

Men vad händer om den sena personen beslutade att ta på sig sin myndigheters manus och erkänner alla dessa saker direkt? "Istället för," ledsen, "kan de säga," Jag är så tacksam för dig för om det inte var för att du är här som tar hand om hunden, barnen, middagen osv., Jag skulle inte ha kunnat stanna sent och göra den här saken jag behövde göra, säger Perel. "På det här sättet säger de inte," Jag har något viktigare än du ", men istället säger de:" Du är den person som är den viktigaste för mig, och du är som gör det möjligt för mig att gå och göra de andra sakerna. Jag är beroende av dig och jag värdesätter dig.''

I det här scenariot är den person som var hemma och hanterade saker mitt i sin partners långsamhet nu från att behöva förklara deras värdebidrag och varför latensen var en fråga för dem, säger Perel. Och det beror allt på att deras partner vippade sitt vanliga manus.

Generellt sett, om du kan förutse vad din partner kommer att säga och göra den där Ditt svar på en potentiellt konfliktsituation, du ändrar en gammal dynamik och låter dem också svara annorlunda, säger Perel, vilket är hur du kan lösa långsiktiga relationskonflikt över tid. Det kan låta kliché, men det är verkligen så att "Om du vill att din partner ska reagera annorlunda måste du ändra din egen reaktion," säger hon.