Min terapeut tvingade mig att ha en nedsmutsning-men det var faktiskt bra

När jag äntligen hittade tid och relativ stabilitet att se min terapeut under hösten, möttes jag med en ganska oförskämd uppvaknande. Hon sa att nu när saker i mitt liv hade nått en relativ lugn (det var fortfarande kaotiskt och eländigt, men något mindre än under sommaren) var det dags att bearbeta alla de obehagliga känslorna jag hade förtryckt. Mer enkelt uttryckt: Jag behövde ha en känslomässig nedbrytning.

Vad min terapeut ville ha var att jag verkligen skulle gråta-bara Bawl mina ögon. Ju längre jag satte av det, desto värre skulle detta ögonblick av räkningen bli.

Vad min terapeut ville var att jag verkligen skulle gråta inte få vattniga ögon, inte tappa en tår eller två, men egentligen bara bawl mina ögon. Jag var extremt inte med på den här idén. Men hon förklarade att det inte handlade om att gråta så mycket som det handlade om att bryta dammen som höll mina känslor i schack. Hon sa att det skulle vara till hjälp att bearbeta vad jag gick igenom nu, eftersom att undertrycka mina känslor ledde till ett antal andra biverkningar som förvärrade min elände, inklusive problem med att sova, överväldigande utmattning och mental dimhet. Plus att min hanteringsmekanism för förtryck involverade att ta på väg mer än jag kunde hantera-och om jag lämnade okontrollerad, skulle i slutändan bli en nedbrytning/utbrändhet sämre än någonting jag har upplevt hittills. Och ju längre jag avskedade det, sa hon, desto värre skulle detta ögonblick att räkna.

Först var jag inte ens säker på om något skulle hända. I 15 minuter ställde min terapeut mig frågor så till synes godartad att jag knappt registrerade dem-hur kände jag, vad var sorgen över, hur föreställde jag mig både den omedelbara och långsiktiga framtiden. Och när jag svarade på dessa enkla frågor började jag mycket snabbt ha en fullständig nedbrytning. Jag var ful gråtande ansikte, snot, tårar-hela saken. Jag kände mig överväldigad av månader med uppbyggda känslor-sorg, sorg, stress, depression, orolighet, besvikelse och allt annat på den sorgliga sidan av den känslomässiga skalan. Den känslomässiga dammen hade äntligen brutit och det tog verkligen inte mycket. När timmen var över kände jag inte den vanliga lättheten och tydligheten som jag var van vid efterterapi.

Jag grät bokstavligen överallt-på mitt skrivbord, i tunnelbanan, i rad på Sweetgreen, i min säng, vid middagen med vänner.

Men de två veckorna som följde var en lång period av sårbarhet och katarsis. Jag kände mig rå och gav efter för vad mina känslor dikterade. Jag grät bokstavligen överallt-på mitt skrivbord, i tunnelbanan, i rad på Sweetgreen, i min säng, vid middagen med vänner. Jag övergav helt min kyla och gav in mina känslor och deras uttryck.

Det var faktiskt inte hemskt. Det fantastiska med New York City är att det finns en otalad regel att om du gråter offentligt, bör du vara ensam. Och även om jag ursprungligen var orolig över att vara så sårbar eller belastande människor med det personliga helvetet jag var i, var alla mina vänner i slutändan förståelse och medkänsla. När de visste vad som hände, accepterade de inte bara utan stödde det faktum att jag ibland bara behövde gråta genom vårt kaffedatum.

När jag hade hittat och sedan vällt i djupet av den mest djupgående sorg jag någonsin har upplevt, satte sig saker och ting i en ny normal. Jag känner mig nu mer som en riktig version av mig själv istället för att någon går en stram av känslomässig förnuft och stabilitet. Ja, jag känner sorg, men jag känner också glädje och lycka-whereas innan allt var känslomässigt en nyans av beige.

Under större delen av mitt liv har jag varit försiktig med extrem sårbarhet och har fungerat på en "affär med känslor endast vid behov" -plattform. Men nu, efter att ha övergett min kyla och kommit i fred med idén att vara utåt känslomässig, förstår jag mig själv bättre. Jag skulle inte exakt vilja återuppleva upplevelsen. Men jag har förhoppningsvis lärt mig att bearbeta mina känslor i rätt tid, istället för att låta dem långsamt äta min själ.

Så här vet man om vinterblues faktiskt är ett tecken på säsongens affektiv störning och hur ett "lyckligt ljus" kan lindra symtom.