Letar efter kärlek i världens minsta damm

Love bär många rockar. Kärlek till en stödjande vän är vacker men annorlunda än kärleken till en partner. Naturligtvis är din partner en vän, du kan älska dem på olika sätt, men engagemanget för en partner sträcker sig ytterligare för många människor. Du kan älska någon utan att vara kär i dem, vilket är en skarp skillnad. Människor misstar också ofta kärlek till lust, som så småningom förlorar nyhet. Vi kan försöka återuppliva relationens ursprungliga intensiva känslor, men fysisk attraktion kräver känslomässig tillskott för att skapa ett välbalanserat partnerskap. Vi kan försöka tvinga substans, men det varar sällan på lång sikt. När ett förhållande slutar förlorar du inte bara en partner, någon du litar på och älskar på något sätt, utan en förtroende, supporter och vän. Många människor i LGBTQ+ -samhället finner att de litar på andra på samma djup som en svår partner; Så vi väljer självständighet för att underlätta vår rädsla. Vad händer om detta är så bra som det blir? Kan jag hantera att vara ensam? Vad har jag råd att förlora känslomässigt?

Din partner kanske inte nödvändigtvis är en dålig partner eller en genomsnittlig person, men relationens uppfyllande och lycka beror på kompatibilitet. De flesta av mina tidigare partners var härliga kvinnor, eller åtminstone lika förlorade och förvirrade som en ung queer vuxen, men deras skönhet motsvarar inte lämpligheten. Min första relation började nyårsåret på universitetet. Båda av oss hade massor av personlig utforska att göra, vilket vi delade. Vi kom ut till våra familjer och vänner tillsammans, pratade om äktenskap och diskuterade framtiden. Problemet? Vår relation motsvarar krita och ost. Föreställ en liten, tyst, nördig introvert som kämpar med en hög, explosiv, hänsynslös extrovert. Hon ville stanna kvar och titta på filmer; Jag ville skura barscenen. Hon läste i grupper på biblioteket; Jag skrattade järn på gymmet. Hon besatt över katter; Jag är allergisk. Vi försökte blanda, försökte investera i varandras hobbyer och försökte desperat att glissade mellan båda vängrupperna, men jag insåg så småningom att jag inte kunde tvinga lycka.

Missa mig inte, att försöka nya saker och stödja din partners intressen är viktigt, men att ha nästan inga gemensamma intressen och ständigt tvinga varandra att delta i aktiviteter som du båda inte tycker om är en helt annan fråga. Det var svårt. Vid sexmånadersmärket började jag föreställa vad mina känslor betydde. Jag trodde att stagnation och osäkerhet just hände efter de första stadierna av en relation, men alltid förväntade sig en hård återupplivning. När vårt förhållande höll sig kvar i nästan två år blev hennes olycka också uppenbar, men vi pratade inte om det eftersom det var diskussionen? Terriblenessen i vår relation? Mina heteroseksuella vänner frågade om och om igen, "Varför träffar du fortfarande?”Och mitt svar skulle ibland vara,” Tänk om det här är det?”De skulle retort,” Flicka, det finns gott om fisk i havet!”Ja, jag har hört något sådant tidigare.

Uppdelningen var vänlig. Vi hade olika åsikter om hur man testar vår relation, min tillbringade tid från varandra och hennes tillbringade mer tid tillsammans, men vi beslutade att ta en paus som så småningom blev en uppdelning. Det var skrämmande men lättande för oss båda, hennes avskedande ordvänliga och upplyftande, ”Du kommer alltid att vara min fantastiska första flickvän.”Vi pratar fortfarande ibland. Det var sorgligt och svårt till en början, men jag visste att det var rätt. Vänner och familj som alltid såg de uppenbara skillnaderna i oss fortsatte att ifrågasätta relationens logik. Jag kunde inte förklara det för dem väl, bara att jag älskade henne och vi ville prova, men det fungerade bara inte. Retrospektivt, hoppet vi hade fram till slutet att omständigheter och personligheter kunde förändra tillräckligt motiverade den olyckliga tiden som tillbringades tillsammans. Som för tillfället kände sig enklare och mindre smärtsam än att återhämta sig från en förlust och starta på nytt, särskilt när jag startade nya innebar att låsa in interna grindar igen att min partner redan hade nyckeln. Strax efter förångades min rädsla; Sammantaget skadade inte slutet så mycket som jag förväntade mig.

Om förhållandet är inexpedient, avsluta det vänskapligt att upprätthålla vänskapen, om möjligt. Lita på människor som du älskar på olika sätt (vänner, familj, din favorit barista) med ditt trauma och känslor så att du inte känner dig lika ensam och förlorad utan stöd från en partner. Att hitta goda vänner kan ibland vara lika svårt som att hitta "den ena", men vänskap med lång avstånd tenderar att vara mer hållbara, så utvidga din sökning. Om du vill arbeta med din relation eftersom du älskar din partner och vill att partnerskapet ska blomstra, se till att du förstår varför det är värt kampen och att dina ansträngningar kan gå mot sann lycka, inte fortsatt självständighet.

I verkligheten är datingpoolen för människor i vårt samhälle mycket mindre. Kanske tror vi att folk tror att när någon har "tillräckligt" kompatibilitet räcker förhållandet. Men om någon inte är en bra andlig, mental och emotionell match för dig, kan en hållbar relation inte existera. Ta mitt ord, mitt välkryddade ord att oförenligt kamratskap inte är svaret på vårt lilla dammfråga. Tålamod, personlig tillväxt och tid är oumbärlig. Det och fortsatta samhälleliga framsteg så att vårt skumma damm så småningom växer in i en klar sjö, är bättre vägar till romantisk lycka.

Oj Hej! Du ser ut som någon som älskar gratis träningspass, rabatter för kult-fave wellness varumärken och exklusivt brunn+bra innehåll. Registrera dig för brunn+, vår online -community av wellness insiders och låsa upp dina belöningar direkt.