Jag är en terapeut som brukade vara en psykpatient och detta var nyckeln till min återhämtning

När klassen närmade sig slutförandet föreslog Julie att jag skickade in "skarpa kanter" till en antologi som publicerade ett samtal för inlagor med ett hälso- och helande tema. Jag var smickrad och förvånad, men i hemlighet tvivlade jag på mina chanser. Månader senare anlände acceptans e-post, och jag läser det ekstatiskt det flera gånger. När jag fick min kopia av antologin, vippade jag den öppen till sidan där "skarpa kanter" började och stirrade på mitt namn högst upp på sidan. Jag satte spetsen på pekfingret på min byline och drog tillbaka den snabbt tillbaka. Jag kände mig tvungen att röra mitt namn för att säkerställa att det inte skulle försvinna.

Det höga att se mitt namn på tryck fortsatte varje gång jag öppnade boken till innehållsförteckningen eller till första sidan i min uppsats. Med varje åsikt cementerade jag tron ​​att jag tillhörde de andra författarna. Denna upphetsning dvärgade det nöje jag kände när jag gick på skalan och tittade på min vikt släppa ett uns eller två från föregående dag. Detta Högt var hållbart. Jag kunde inte radera mitt namn. Det skulle fortfarande vara där nästa vecka, nästa månad och nästa år. Om jag gick på skalan imorgon och fick tillbaka tre uns, skulle jag bli ödelagd och det dikterade mitt humör resten av dagen. Jag kunde räkna med att se mitt namn i antologin och jag kunde räkna med känslan av glädje som åtföljde den.

När jag fortsatte att se mitt namn på tryck skiftade min uppfattning på det sätt som jag identifierade mig på ett grundläggande sätt. För många år sedan, i gruppterapi på Psych Hospital, hade en psykolog sagt till mig att jag var en "professionell patient."Jag bar den etiketten inuti mig länge. Varje gång jag behövde återinföras på sjukhuset krympade jag lite inuti. Nu hade jag konkret bevis på att jag kunde mer.

Med ordens kraft jagade jag bort den psykiska sjukdomen hade på mig.

Jag skrev och skrev och skrev. Med ordens kraft jagade jag bort den psykiska sjukdomen hade på mig. Varje gång en uppsats accepterades för publicering, min identitet som en psykiatrisk patient ebbed och returnerade minskade från sin ursprungliga form. Sommaren efter att jag började studera memoaren grep jag möjligheten att delta i en intensiv författarvecka på Sarah Lawrence College. I en paneldiskussion frågade jag en av fakultetsmedlemmarna, ”Hur vet du när du kan kalla dig själv författare?”

Hon svarade: "Om du skriver, är du författare.”Från det ögonblicket var jag.

Idag samexisterar min identitet som författare och återhämtade psykpatienten med mitt arbete som licensierad klinisk socialarbetare. Med undantag för den allvarliga depressiva avsnittet 2005 till 2008 har jag arbetat stadigt sedan jag tog examen. Erfarenheten av min sjukdom tvingar mig att bli en bättre terapeut, för medan jag aldrig avslöjar direkt till en klient, är jag helt empatisk med dem när de lider av depression eller fångas i den konsumtiva cykeln för en ätstörning. Jag tittar direkt i deras ögon och säger till dem att jag inser hur mycket de lider. När jag försäkrar dem att livet blir bättre, tror jag att de på något sätt känner djupet i min förståelse. Min historia som patient informerar mitt arbete med en verklighet som är omöjlig att förfalska.

Jag uppmuntrar mina kunder att delta i någon form av kreativ strävanskrivning, ritning, målning, musik, dans eller något som tilltalar dem. Jag vet hur att förlora sig i någon kreativ strävan kan hjälpa till att driva en flykt från kaoset i hjärnan, även en liten stund. Till och med en liten stund kan vara en välsignelse.

Skrivning har blivit en passion som sätter alla aspekter av mitt liv. Jag tycker om utmaningen med den tomma sidan och skapar något från ingenting: ett ord, en mening, ett stycke, en färdig uppsats. Efter att ha fått höra upprepade gånger som barn var jag "för känslig", skrivet har bidragit till att hjälpa mig att utveckla en tjockare hud. När jag upprepade gånger skickar uppsatser för publicering och får avslag (som är en del av processen) har jag lärt mig att inte ta avvisningen personligen.

Jag vet hur det är att förlora hoppet. Jag vet också hur det är att ha hittat det igen. Och igen. Genom att dela min berättelse hjälper jag andra att känna mig mindre ensamma. Skrivande ger mig ett syfte. Skrivande håller mig förnuftig.

Andrea Rosenhaft är en licensierad klinisk socialarbetare i New York City -området. Hon återhämtas från anorexi, major depression och gränsöverskridande personlighetsstörning. Andrea skriver och bloggar om ämnet mental hälsa och återhämtning. Hon är grundare och VD för Concierge Treatment Consultation Organization BwellbStrong, som fokuserar sina ansträngningar på BPD, ätstörningar, ångest och större depressiv störning. Hon bor i Westchester, New York med sin räddningshund Shelby.

Oj Hej! Du ser ut som någon som älskar gratis träning, rabatter för banbrytande wellnessvarumärken och exklusivt brunn+bra innehåll. Registrera dig för brunn+, vår online -community av wellness insiders och låsa upp dina belöningar direkt.