Jag älskar mina mastektomiärr, men min relation till min kropp är mer komplicerad

När hon var 22 år fick Paige mer nyheter som skulle förändra banan i hennes liv: Hon fick veta att hon var en bärare av BRCA1 -genmutationen, vilket gav henne 87 procent chans att få bröstcancer under sin livstid. Efter att ha sett flera familjemedlemmar försvinna från aggressiva former av sjukdomen som barn, visste mer att hon inte ville drabbas av samma öde. Istället gick hon in i Warrior Mode och valde att få båda brösten bort i en förebyggande mastektomi.

Under åren som följde blev mer en berömd aktivist för kvinnors hälsa och empowerment, och lanserade ett ideellt samhälle som heter de bröst som erbjuder retreat, evenemang och stöd för unga kvinnor som drabbats av bröst- och reproduktionscancer. Men när hon satte på sig ett modigt ansikte för världen, kämpade hon internt-känsla som att hon inte längre hade kontroll över sin egen kropp när den anpassade sig till livet efter operationen. Här blir hon verklig om hur det var att vara en kroppspositivitetsförespråkare som inte älskade sin egen kropp och hur hon reparerar sin relation med det nu.

När jag kom ut ur operationen, minns jag att jag tittade ner och såg mina ärr för första gången, och jag kände att de var de sexigaste, vackraste sakerna i världen. Jag kände mig som en total badass-de representerade ett val jag gjorde för att trotsa oddsen, ändra min framtid och rädda mitt eget liv. (Till denna dag, jag fortfarande Kärlek när de går ut ur min baddräkt eller en klänning.)

Jag hade all denna positivitet och känsla av empowerment som gick igenom mig, och jag var som, var kan jag kanalisera detta för andra kvinnor? Jag ville att de skulle veta att de kunde göra valet att ha en mastektomi och känna som sitt bästa jag, och jag tänkte på min yngsta syster specifikt, som inte har testats för BRCA än. Då var hon 13 och allt hon brydde sig om var Instagram, så jag började dokumentera min erfarenhet för henne på plattformen. Jag delade alla fantastiska höjder, all positivitet och den kärlek jag upplevde efter operationen. Och därifrån föddes brösten.

Att fokusera på det goda hjälpte mig verkligen att komma igenom det första året. Men vid den tiden tillät jag mig inte att tänka på vad jag just hade gått igenom. Jag ville inte fokusera på sakerna om min bröstcancerprognos och kirurgi som var svåra. Vi vet alla att fångar upp dig, och du kan inte bara begrava känslor under en matta för alltid. Så naturligtvis var jag en dag som, Vänta, jag kämpar faktiskt.

Det största jag kämpade med? Efter att ha gått igenom operation och återuppbyggnad älskade jag mina ärr men jag kände inte igen resten av min egen kropp. Detta var helt nytt för mig, eftersom jag växte upp som idrottare, jag kämpade inte med att äta eller kroppsbildsproblem. Jag oroade mig inte för storleken på mina jeans, jag var bara tacksam för att jag kunde spela lacrosse, volleyboll och fotboll. Men omedelbart efter operationen förlorade jag all min styrka. Min vikt började fluktuera, och mina hormoner gjorde det också. Mina återuppbyggnadsresultat var inte vad jag förväntade mig. Och utöver allt detta skrämde det mig att tro att jag kunde "göra allt rätt" för att förhindra cancer, och inget av det spelade någon roll eftersom det var i mina gener.

Jag ville inte erkänna att jag hatade min kropp. Jag blev upp för att alltid sätta min bästa fot framåt, så jag kände att jag var tvungen att vara stark och inte prata om mina känslor. Jag tog på mig ett modigt ansikte. Men så småningom insåg jag att ju tidigare jag tog upp dessa saker på väg, desto tidigare kunde jag hitta lycka igen.

"Jag kände att jag hade två tickande tidsbomber på bröstet"

Min komplicerade relation med min kropp började innan min förebyggande mastektomi. När jag först testades för BRCA1 -genmutationen (på min mammas begäran) skulle jag bara landa mitt drömjobb som producent på God morgon Amerika och hade flyttat till New York för första gången. Jag kände att det fanns mycket större saker att oroa mig för än en slumpmässig genetisk mutation som jag aldrig har hört talas om, och jag såg inte en bröst onkolog förrän ungefär ett år senare.

Det var när jag verkligen förstod vad som hände. Min läkare satte mig ner och berättade för mig att på grund av min familjehistoria och bakgrund hade jag 87 procent chans att få bröstcancer under min livstid. Det var den första dagen som jag kände att min kropp inte längre var samma kropp som jag hade vuxit upp i. Jag kände att jag hade två tickande tidsbomber på bröstet och jag var överväldigande rädd för första gången i mitt liv. Jag gick omedelbart in i denna bekymmersmentalitet, och efter några dagar visste jag att jag inte kunde fortsätta leva som den-fick övervakning varannan månad och i princip väntade på att få cancer. Jag visste då att jag skulle slå cancer innan det slog mig. Jag visste att jag skulle få en förebyggande mastektomi, vilket skulle minska min risk för cancer till mindre än 2 procent.

Det tog mig ett tag att övertyga min läkare och min familj, men jag slutade äntligen med operationen. Under de 90 dagarna som ledde fram till det gick jag med i Equinox och var så hängiven att äta bra, sova bra, träna som galen. Jag tänkte inte på de mentala hälsouppföljningarna av det val jag hade gjort, för att vara ärlig mot dig, för jag var inte i kontakt med den delen av mig själv. Fysiskt var jag så passande-jag hade den bästa abs jag någonsin haft i mitt liv, mina ben var så starka, och jag kände mig så säker och bra på gymmet. Men sedan hade jag min operation och, över natten, allt jag hade arbetat för var borta.

"Jag var rädd för att folk letade efter mig för de perfekta resultaten, för den perfekta historien"

Efter operationen kunde jag inte lyfta mina armar över huvudet, jag kunde inte komma ur sängen själv, jag kunde inte öppna en burk. Det var verkligen svårt att vara idrottare och plötsligt har ingen styrka. Och det var bara den första fysiska utmaningen jag skulle möta. För ungefär 8 månader sedan började mina hormoner verkligen förändras, vilket resulterade i galna utbrott, viktfluktuationer, alla dessa saker som jag aldrig hade upplevt i mitt liv förrän min operation. (När jag frågade min kirurg om det sa han att den inte är relaterad, men jag kan inte föreställa mig hur i världen det kunde inte vara relaterad.) Jag övergick till en vegansk diet och bytte till alla giftiga, naturliga produkter, men jag fortsatte att gå igenom dessa problem och leva i obehag.

Samtidigt var min kropp plötsligt mer exponerad än någonsin. Alla dessa läkare pratade om saker som min kroppsform och vilken typ av implantat de trodde att jag borde ha. Jag startade också mitt Instagram -konto, och även om jag tror att Instagram kan vara en fantastisk, vacker resurs, kan det också vara mycket tryck. Du tittar på dessa mycket utsatta bilder av dig själv och du börjar naturligtvis jämföra dig själv med andra människor i ditt flöde.

Jämförelsen var som värst efter min utbytesoperation, när jag fick mina implantat. Jag började dela min berättelse när jag var platt och jag visste inte vad mina resultat skulle vara. Jag tror att jag antog att mina "foobs"-vad bröst kallar falska bröst skulle bara bli perfekt. Men det är inte vad som hände. Mina kojor är bokstavligen i mina armhålor-du kan lägga hela handen på mitt bröst mellan dem. Det gör ont när jag gör yoga eller lyfter vikter, för jag slår mina foobs som måste flyttas över. På grund av hur min operation gjordes och där musklerna klipptes ledde det till mycket ryggsmärta. Sedan finns det faktum att du tappar all känsla och all sensation i dina foobs efter din operation. För mig blir de mycket medicinska och inte sexuella.

Var är den linjen mellan att ha självkärlek och inte älska mina resultat? Är det okej?

Att inte känna mig bekväm med mina foobs har varit riktigt svårt. De skapade osäkerhet i mitt förhållande-om de inte ser bra ut eller normala ut för mig, hur kan min pojkvän, Justin, kanske tycker att de är attraktiva? Ofta skulle jag hålla en skjorta på medan vi var intima, även om han alltid har stött och älskat alla aspekter av mig. Jag har också kämpat med att öppna upp för brösten om mina foobs. Jag var rädd för att folk letade efter mig för de perfekta resultaten, för den perfekta historien. Jag visste inte hur jag kunde komma ut och säga att jag faktiskt inte är så lycklig. Var är den linjen mellan att ha självkärlek och inte älska mina resultat? Är det okej?

Och under allt detta har min cancer rädsla inte helt försvunnit. Även om min bröstcancerrisk nu är mindre än den allmänna befolkningen, har jag 68 procent risk för äggstockscancer under min livstid, och jag skulle ljuga om jag sa att jag inte oroade mig för det. Jag har en bröstkorg som hade en förebyggande mastektomi, sedan fick två månader senare att hon har endometrial cancer i steg 4. Det är en rädsla för att många kvinnor i mitt samhälle har-att du gör allt rätt för att förhindra bröstcancer och det hamnar någon annanstans.

"Jag har insett att kroppar är avsedda att förändras"

Missförstå mig inte, jag är verkligen glad att jag tänkte på att hela upplevelsen av att skämma bort och misstroa min kropp. Att vara så olycklig i min egen hud tvingade mig att arbeta med de inre och känslomässiga aspekterna av mig själv och sätta mig på vägen för att börja älska min kropp igen.

För en sak började jag gå till en terapeut. För nästan ett år sedan var jag på en riktigt mörk plats och min familj sa att de trodde att det var dags för mig att prata med en terapeut. Jag var som, vad menar du? Jag är inte deprimerad! Jag har ett fantastiskt liv! Jag behöver inte en terapeut! Men att prata med någon betyder inte att ditt liv inte är bra eller om du inte är en lycklig person. Jag tror att alla skulle kunna dra nytta av terapi. Det har varit livsförändrande för mig.

Jag har också tagit min fysiska hälsa i mina egna händer. Jag gick till "BRCA Whisperer", Julia Smith, MD, på NYU Langone, och hon gav mig en lista över läkare som kan hjälpa mig att börja läka mina hormoner. Dessutom bestämde jag mig för att få revisionskirurgi för att fixa mina foobs. Jag har flyttat mitt perspektiv och jag undrar inte längre om jag är tacksam eller ytlig att göra detta för mig själv är en form av självrespekt. Varje kvinna förtjänar att se ut och må bra i kroppen! Nu när jag har åtagit mig att läka har jag kunnat älska och acceptera mig själv på ett sätt som jag inte kunde när jag försökte skjuta bort mina känslor.

Under det senaste året har jag insett att kroppar är avsedda att förändras. Jag har varit tvungen att släppa det jag ser ut och fokusera mer på hur jag känner mig. När jag vaknar på morgonen är jag inte som, Passar mina jeans? Istället frågar jag mig själv hur min kropp känner i dag. Känner jag mig trött, känner jag mig energisk, känner jag mig bra i min hud? Att fokusera på som gör att jag kan ta bättre hand om mig själv och göra saker på rätt sätt, kontra att inte äta vissa saker eller träna för hårt, eller någon av de ohälsosamma mönstren som jag gjorde i efter operationen.

Jag har också några andra små hacks. För de ögonblick då jag känner att jag inte är tillräckligt, startade jag en prestationsdagbok. Varje dag skriver jag ner saker jag gjorde som jag är stolt över, även om det bara är att komma till gymmet eller ha en bra chatt med någon. Att sätta dem på papper är så kraftfullt eftersom du ser tillbaka och säger: "Wow, jag gjorde Gör mycket, jag Jag är tillräckligt."Jag köpte mig också en självkärleksrosa ring från Fred & Far. Det är lite dyrt, men du köper det som ett engagemang för dig själv-ett löfte att älska dig själv och inte låta negativa tankar ta över. När jag börjar känna mig nere på min kropp, känner jag den ringen på fingret och påminner mig själv, Nej, jag är vacker och jag älskar mig själv.

Sanningen är att när du går igenom så mycket förändring på en gång är det verkligen normalt att känna många saker. På två år hade jag en förebyggande dubbelmastektomi, jag lämnade min enorma karriär i TV för att starta en ideell, och jag började köra evenemang och retreater. (Vi gör ett läger för 400 kvinnor i maj!) Jag förändrade så mycket av mitt liv på en gång, så det kommer naturligtvis att komma med några upp- och nedgångar, och för mig som inkluderade att inte känna mig som hemma i min kropp. Det är därför som bröstlogotypen är ett berg-jag tror att livet bara är en serie av ett gäng olika berg som vi måste fortsätta klättra. Jag är bara tacksam för att jag klättrar dem med de bästa kvinnorna i världen.

Som sagt till Erin Magner

PSA: Kvinnor i färg kanske vill starta bröstcancerundersökningar tidigare än rekommenderas, enligt denna studie. Och vem som helst kan ta reda på om de har BRCA1- eller BRCA2-genmutationerna nu, med ett $ 199 hemma-kit från 23andme.