Hur man sätter friska gränser med vänner för att bevara ditt mentala och emotionella välbefinnande

"Det är verkligen viktigt att komma ihåg att du inte kan hälla från en tom kopp, och särskilt med tanke på allt som pågår nationellt och globalt just nu, är många av oss väldigt vackra," säger Hill. "Du kan säga," Jag vill verkligen vara här för att stödja dig just nu, men jag har bara inte bandbredden för att dyka upp för dig på det sätt som du förtjänar ". Det kan leda till en konversation om en stödgrupp eller en terapeut eller andra copingstrategier utöver bara en-till-en-interaktioner som kräver mycket känslomässig energi."

I det här fallet kan du fördjupa dig till din vän att detta är en tillfällig gräns som krävs av tidens extraordinära omständigheter snarare än en permanent skift-du planerar inte med andra ord att för alltid hänvisa dem till terapi snarare än att låna ut din öra.

2. Din tillgänglighet har förändrats

Även när världen inte är i fullständigt kaos, kan ibland en vän fråga mer av dig än vad du har kunnat ge eller ha kunnat ge tidigare, säger Dr. Franco. Om du till exempel är i ett visst livsstadium där andra krav är uttömning av din bandbredd-e.g. Kids-du kanske inte kan ägna samma tid eller resurser till din vän som du gjorde i ditt liv före-mamman.

3. Förhållandet är för ensidigt

Det är vanligt, säger både Hill och Marisa Franco, doktorsexamen, en psykolog och vänskapsexpert, för att vänskap kräver nya gränser när de är ur balans. "När en person ger så mycket mer än den andra personen, kan det finnas en önskan att sätta en gräns så att en person inte känner att de är underfödiga i vänskapen," säger Dr. Franco. Målet med en sådan gräns, säger Hill, skulle vara att säkerställa ett ömsesidigt tilltalande förhållande.

4. Du känner dig inte säker att dela

"Gränser kring förtroende är förmodligen de mest grundläggande för en vänskap", säger Hill. "Du måste kunna lita på att du kan vara sårbar och att det du delar med din vän inte kommer att gå längre än de öron du tänkte höra det."Ofta beror vänskap på detta medfödda förtroende, men om förtroendet har brutits kan det vara nödvändigt att fastställa gränser kring vad du är villig att dela framåt, eller vad dina förväntningar är kring att dela förtroende i framtiden.

4. Du tycker att deras politik är svår att mage

Detta är svårt; Med tanke på det nuvarande klimatet väljer vissa människor av vänskap med människor som har vissa politiska perspektiv, full stopp. Om du känner att du dock vill behålla vänskapen, men har svårt att göra det fridfullt när politik kommer upp i konversation, säger Franco att du kanske vill sätta en gräns kring dessa diskussioner-som i, be om vissa ämnen att vara av gränser.

Alternativt kanske du vill sätta gränser kring interaktioner med din vän som är beroende av att de komprometterar. Till exempel, om någon du är vänner med inte tror att masker hjälper till att skydda mot det covid-19-viruset, kanske du vill sätta en gräns som föreskriver att om de vill se dig, bär de en mask.

5. Du uppskattar inte deras retande

Ibland kan vänskap vara så nära att ett parti tappar synen på den andra partens känsligheter. Detta kan tvinga dig att sätta gränser kring retas eller skämt på din bekostnad, säger Dr. Franco.

6. Du har olika kommunikationsstilar

Inte alla känner sig bekväma att kommunicera på samma sätt när de inte är i ett delat utrymme. Vissa människor föredrar sms, medan andra kan vara mer bekväma med samtal, till exempel. Oavsett vilket läger du är i kan det vara vettigt att sätta en gräns om du befinner dig stressad av vilken typ av kommunikation du konsekvent blir ombedd att engagera sig i.

7. Du känner att du alltid är på samtal

Du kan också behöva sätta en gräns kring hur tillgänglig du är via text eller telefon. Om du känner att någon har en förväntan på att du alltid kommer att plocka upp eller svara omedelbart, kan det vara vettigt att öppet återställa den förväntningen.

Hur man sätter gränser med en vän

1. Öppna en dialog

I stället för att omedelbart hoppa till att agera på ett nytt gräns-för exempel, upphöra att returnera texter eftersom de överväldigar dig-DR. Franco rekommenderar att du öppnar en dialog med din vän om relationen Dynamic. Hon föreslår att du förklarar för din vän vad det är som stör dig och hur du vill att det ska förändras och sedan be vänen om deras tankar. "Prata om dynamiken innan du agerar ut en gräns på dynamikens vägnar", säger hon.

2. Vara uttrycklig

"För att sätta fasta gränser måste du kunna förklara vad problemet är", säger den kliniska psykologen Aimee Daramus, PSYD. ”'Jag behöver att du slutar agera som att allt handlar om dig' ger dem inte någonstans att gå med det. "Jag behöver att du lyssnar på mig oftare istället för att göra allt prat" ger dem något att arbeta med."

3. NIP det problematiska beteendet i knoppen så tidigt som möjligt

"Börja sätta gränser när du först märker ett problem istället för att vänta tills du är redo att explodera," föreslår Daramus. "Det är skrämmande, men det är inte lika dåligt som att reparera saker efter ett enormt argument."

4. Använd "I" -uttalanden

Istället för att fokusera på din väns problematiska beteende, dr. Franco rekommenderar istället att centrera konversationen kring hur det får dig att känna. "Istället för," du är överväldigande eller aggressiv, "försök", jag känner mig obekväm "eller" jag känner mig nervös för att uttrycka mig i det här förhållandet, "säger hon. "Det handlar verkligen om att förstå din interna värld och dela den med dem så att de bättre kan tillgodose dina behov snarare än att berätta för dem om sig själva eller försöka diagnostisera dem."Hill tillägger att du vill göra det klart att gränsen inte är en straff; istället handlar det om att du försöker få ett behov tillåtet.

5. Betona värdet på din vänskap

Oavsett hur du ramar in det kan gränsinställningen fortfarande känna sig skadlig, särskilt när vänskapen har haft en lång körning. För att mjukgöra slaget rekommenderar Hill att betona hur viktigt förhållandet är för dig och att du har denna gränskonversation specifikt på grund av hur mycket du värderar vänskapen. Om du inte bryr dig, trots allt, kanske du föredrar att gå bort snarare än att delta i svåra samtal.

5. Erbjuda alternativ

Du kanske också kan sötna den nya affären genom att erbjuda ett alternativ till vad du erbjuder vänskapen innan du inte längre känner att du kan ge till det. Till exempel dr. Franco säger att om din nya gräns inte omedelbart svarar på meddelanden, kan du föreslå att du ersätter det beteendet med ett stående telefondatum. "På så sätt erbjuder du ett alternativ som fortfarande kan tillgodose deras behov", säger hon.

6. Tänk på en kompromiss

Ibland kan du behöva träffa din vän i mitten, eftersom de kan ha en gräns som är i direkt motstånd till din. Om du till exempel föredrar telefonkommunikation och de föredrar text kan du behöva utarbeta en lösning som är bekväm för båda er. Eller om den gräns du försöker ställa in med din rumskamrat är att de måste göra rätter om de vill fortsätta bo hos dig men de hatar att göra rätter, kan du potentiellt handla sysslor med dem så att de gör all tvätt medan Du hanterar handfat situationen, säger Daramus.

7. Vara fast

Medan du vill vara snäll och se till att fokus ligger på dina känslor och inte skyller på den andra personen, vill du också se till att de vet att du ser allvar med de gränser du försöker sätta, säger Hill. "Om du minimerar ditt behov av gränsen sätter du en svag gräns vilket innebär att du förmodligen kommer att spendera mer tid på att stärka det, eller så kommer du att hamna frustrerad över att det inte hedras," hon förklarar.

Vad du ska göra om vänen inte respekterar dina begärda gränser

1. Konturkonsekvenser

Om din vän inte respekterar (eller glömmer att respektera) din gräns rekommenderar alla tre experter att lägga till en konsekvens. "Utan en konsekvens är en gräns bara ett förslag," säger Hill.

Till exempel säger Daramus att om du har bett din rumskamrat att sluta låna dina kläder utan att fråga och de fortsätter att göra det, kan du berätta för dem att om det händer igen så flyttar du ut. "Frasera det på ett sätt som de fortfarande har ett val att minimera försvar", tillägger hon.

Det är viktigt att Dr. Franco tillägger att du också måste följa konsekvenserna, så det är vettigt att föreslå de du faktiskt kommer att verkställa. "Se till att det inte bara är ett tomt hot," säger hon.

2. Undvik situationer där gränsen kommer upp

Ibland, oavsett hur väl du kommunicerar en gräns, är den andra personen bara inte villig att träffa dig där. Om du inte vill avsluta vänskapen över det föreslår Daramus att det kan finnas några situationer där din vänskap inte längre fungerar eller aktiviteter där du inte längre kan delta tillsammans. "Kanske de gillar att prata medan du tittar på TV, och du kan inte tåla det, så det är en sak du bara inte gör tillsammans," säger hon.

3. Överväg att gå vidare från vänskapen

Det är svårt att avsevärt förändra en befintlig relationsdynamik, och om din nya gräns är en stor, kanske vänskapen inte kan utvecklas för att tillgodose den. "Varje relation som fortsätter fungerar baserat på de gränser som för närvarande finns, och så tyvärr riskerar vi potentiellt att förlora en relation när vi sätter gränser," säger Hill. Även om detta kan vara hjärtskärande, säger hon att alternativet kan vara kvar i en vänskap som inte längre tjänar dig. "En relation som är hälsosam för dig kommer att vara hållbar när du sätter gränser som är friska för dig," säger hon.

Oj Hej! Du ser ut som någon som älskar gratis träningspass, rabatter för kult-fave wellness varumärken och exklusivt brunn+bra innehåll. Registrera dig för bra+, Vår online -community av wellness insiders och låser upp dina belöningar direkt.