Hur man hanterar när en väns utluftning förvandlas till fullständig känslomässig dumpning och varför detta beteende är så giftigt

Men det är en grundläggande annorlunda sak från en vän som lossar på dig utan varning och med implikationen att du bär eller löser deras börda för dem. "Emotionell dumpning liknar någon som kastar sitt känslomässiga skräp på en annan person," säger Dr. Manlig. ”Skräpet finns fortfarande; det har bara varit felaktigt omfördelat.”

"Emotionell dumpning liknar någon som kastar sitt känslomässiga skräp på en annan person. Skräpet finns fortfarande; det har bara varit felaktigt omfördelat."-Carla Marie Manly, doktorsexamen, klinisk psykolog

Denna förskjutning av känslomässig vikt gör ofta utbytet ensidig, i motsats till den tvåsidiga energin från frisk ventilation, "där vänner tar tur att släppa av ånga, dela klagomål och bindning i ett säkert utrymme," säger Dr. Manlig. Medan båda människorna tenderar att känna sig lättade efter att ha ventilerat tillsammans, är slutresultatet av emotionell dumpning precis motsatsen. "Efter att ha dumpat eller blivit dumpat känner vi oss ofta utmattade, men inte mycket bättre med situationen i fråga," säger Stanizai.

Ibland, särskilt tung Venting kan vara svårt att skilja från emotionell dumpning, särskilt om ämnet till hands får alla uppvärmda. Men det som är viktigt att komma ihåg är att emotionell dumpning inte har en uppsida för någon inblandad, medan tung ventilation kan erbjuda en nödvändig frisläppande (åtminstone för ventaren), säger Dr. Manlig. "Tung ventilering, även om den ofta laddas, är oftast en katartisk, väl avstängd frisättning av uppmanad mental ånga," säger hon.

Vanligtvis kommer en tung venter att be lyssnaren om de har bandbredden för att absorbera vad de handlar om att säga och kommer att förbli anpassade till tecken på att de blir utmattade eller belastade av utbytet, tillägger Dr Dr. Manlig. Medan någon som dumpar kommer inte att kontrollera för att se till att deras efterlystare är i ett bra huvudutrymme innan den startar in i det.

Varför bedriver människor känslomässig eller trauma dumpning i första hand?

Det är värt att notera att det är en naturlig lutning att vilja ladda bort känslor och till och med trauma till nära och kära; När allt kommer omkring är det inte ett en-personligt jobb att hantera tunga saker, och det är därför vi lutar oss till vänner och utövare av mentalhälsa som terapeuter för att förstå allt. Särskilt för människor som hanterar oroliga eller spiralande tankar kan det hjälpa dig att hitta en hälsosam utgåva och få lite utsatt för frågan om frågan om en nära vän eller partner.

De som bedriver känslomässig eller trauma dumpning (i motsats till ventilation) tenderar dock att sakna den känslomässiga mognad som krävs för att inse hur deras lossningsbeteende kan vara förskräckande och upprörande för sina mottagare. Och det kan bero på att ha upplevt en eller flera traumatiska händelser tidigare att de inte effektivt har behandlat eller löst.

"I allmänhet tenderar de med oadresserade inre trauma att vara mindre känslomässigt intelligent och därför saknar resurser för att klara på friska sätt," säger Dr. Manlig. Cue: Trauma eller emotionell dumpning utan hänsyn till den stora effekten av att göra det.

Är emotionell eller trauma dumpning manipulativ?

Vanligtvis är svaret "nej."Som nämnts ovan inträffar ofta trauma -dumpning som ett resultat av en person som bär oadresserad trauma och inte har den känslomässiga mognaden att veta när och hur man delar denna information eller söker upplösning. Det är att säga, trauma dumpning framträder ofta av "djup inre smärta och brist på medvetenhet" snarare än en avsiktlig ansträngning för att utsätta någon annan för trauma eller manipulera dem, säger Dr. Manlig.

Trauma-dumperen kanske bara känner att de måste släppa sin smärta på något sätt-och vända sig till att dumpa på en vän eller älskad för att göra det. Ur mottagarens perspektiv kan detta säkert känna som manipulation (särskilt om de regelbundet utsätter för all slags traumatisk information från dumparen), men det kanske inte är dumpens avsikt.

Men i vissa fall trauma dumpning burk Var manipulativ om det distribueras av någon för att påverka någon annans beteende eller uppfattning om dem, tillägger Dr. Manlig. Om du till exempel försöker bryta upp med en partner och de plötsligt lossar allt deras trauma som ett sätt att framkalla din sympati så att du väljer att stanna hos dem istället skulle det kvalificera sig som manipulation.

Hur vet jag om * jag är * den som gör den känslomässiga dumpningen?

Som att ventilera kan dumpning säkert gå båda vägarna: om du känner att dina vänner ofta dumpar på dig, kanske du också återlämnar fördelen (er, Tja, förolämpning). Nedan, dr. Manly delar fem sätt att berätta om du kanske känslomässigt dumpar på dina nära och kära.

1. Du frågar inte om någon är villig att lyssna innan du talar om känslomässiga ämnen

Ett avgörande element av känslomässig dumpning är att det händer otänkande och fångar mottagaren utanför vakt (vid vilken tidpunkt känner de sig fångade under det känslomässiga skräpet, om du vill, och inte lätt kan koppla ur). Om du släpper loss dina känslor om ett visst grepp, evenemang eller person på någon utan att fråga dem om de är i ett bra tankesätt att lyssna, kan du vara emotionell dumpning på dem.

2. Du accepterar inte en lyssnares feedback

En hälsosam konversation-även en som involverar ventilation-är en volley fram och tillbaka som innebär erkännande och idéutbyte. Men om du känslomässigt dumpar, dr. Manly säger att du förmodligen inte kommer att vara angelägen om att ta in någon feedback eller svar från den person som du pratar.

3. Du kämpar för att kontrollera dina känslor i ventingkonversationer

Om du känner att du inte kan kontrollera vad som kommer ut ur munnen under samtal om känslomässiga ämnen eller klagomål (som också är ett av de vanliga tecknen på omogenhet) kan du oavsiktligt dumpa, säger Dr. Manlig. Vanligtvis har utbyten som involverar dumpning en hektisk och frenad natur om dem-nästan som ett tåg som har gått av rälsen och inte kan stoppas av någon inblandad.

4. Du är inte medveten om hur en lyssnare kan påverkas av dina ord

Titta tillbaka till den sista konversationen under vilken du delade dina tankar och känslor. Märkte du hur din lyssnare kan ha svarat på din overture? Om du tenderar att fastna i en sådan känslomässig dimma att du tappar synen på hur personen i andra änden kan påverkas av dina ord, kan du känslomässigt dumpa, säger Dr. Manlig.

5. Du mår inte bättre efter delning

Emotional Dumping känns inte bra eller katartiskt eftersom det är så slumpmässigt. Om du kommer från känslomässiga samtal med nära och kära som fortfarande känner sig upprörda eller med en "känsla av att ha kräkade känslomässig energi och detaljer", säger det ett tydligt tecken på känslomässig dumpning, säger Dr. Manlig. "Personen som gör dumpningen känner ofta lite verklig lättnad och tenderar att upprepa cykeln med dysreglerad dumpning till ingen fördel," tillägger hon.

Varför är emotionell dumpning av ett giftigt beteende?

Emotionell dumpning är giftig för alla relationer där det inträffar eftersom det lämnar både lyssnaren och högtalaren värre, säger Dr. Manlig.

Den känslomässiga dumparen är lossning på ett slarvigt, oproduktivt sätt som inte kommer att hjälpa dem att sortera igenom den fråga de beskriver och däremot kan lämna dem Mer arbetade eller upprörd över det. "När vi lyssnar på emotionell dumpning, tillåter vi omedvetet [dukaren] att försvara negativa känslomässiga och beteendemässiga cykler," säger Dr. Manlig. Samtidigt fastnar personen i den mottagande slutet och bär bördan för alla dessa känslor och känslor utan varning.

Vad du ska göra för att skydda din mentala hälsa när någon känslomässigt dumpar

Eftersom emotionell dumpning ofta händer plötsligt och på en gång är det lätt att bli överväldigad av det just nu. Om du märker att det händer-kanske du känner knutar i magen, täthet i bröstet eller en stark lust att gäspa eller till och med skrika-du kan känna dig befogenhet att avbryta personen och ursäkta dig själv, säger Moffa.

Dr. Manly föreslår att du stoppar dumpningen av mitten av strömmen med en kommentar som: ”Jag hör att du är upprörd, men jag har inte det mentala eller emotionella utrymmet för det här samtalet just nu. Jag är glad att sitta här med dig medan du tyst reflekterar över dina tankar eller känslor.”Om det inte känns genomförbart eller bekvämt att säga för tillfället föreslår hon att du stämmer in i andetaget eller övar en lugnande andningsverksteknik. "Andning är en av de bästa strategierna för att hantera ditt mentala tillstånd medan du dumpas av någon annan," säger hon.

När du har undkommit den överväldigande situationen, ägna lite tid åt att återställa egenvård. Moffa föreslår att du flyttar din kropp genom att ta en promenad, träna eller helt enkelt skaka eller dansa ut den. ”Känslor är alltid bättre i rörelse," hon säger. Det kan också vara till hjälp att journalisera om de känslor som bubblar upp som svar på den känslomässiga dumpningen. "Skrivande är en annan aktivitet som kan flytta känslor genom och ut ur kroppen," tillägger Moffa.

När du bearbetar känslor av irritation eller upprörd i kölvattnet av att bli dumpad, försök att inte döma dig själv för att du inte kan ta allt i steg eller lösa situationen. Kom ihåg, "Det är aldrig din roll att vara någon annans dumpningsplatser," säger Dr. Manly, ”Och det är naturligt att vilja undvika dessa energidrainerande och mycket utmanande upplevelser.”

Hur man sätter gränser med en vän för att stoppa ett mönster av emotionell dumpning

Även om du anser dig själv vara en ganska empatisk person eller mycket känslig för andras känslor och lidande, kan känslomässig dumpning vara en massa att hantera. För det mesta är dumpare inte påfrestande att orsaka känslomässiga stridigheter, och de kan inte ens inse att det händer. Som ett resultat är det viktigt att vara uppåt med hur en persons dumpning påverkar dig och att skapa tydliga gränser kring känslomässiga samtal så att de vet när de kan överskrida.

För att försiktigt dela hur du mår, välj en tid som inte är känslomässigt ökad (så, inte Mitt i en dumpningssession eller direkt därefter) för att slå upp en konversation, säger Stanizai. "Du kan direkt ta itu med det faktum att du bryr dig om dem och vill stödja dem, men att hur de dumpar sina känslor på dig har en negativ effekt," säger hon. ”Du kan också beskriva de saker du burk vara där för säger, en viss tidsperiod eller diskussioner om vissa ämnen-så att de inte känner att du avvisar dem direkt.”

"Du kan direkt ta itu med det faktum att du bryr dig om dem och vill stödja dem, men att hur de dumpar sina känslor på dig har en negativ effekt."-Sara Stanizai, LMFT, terapeut

På samma rike är det bra att validera din väns känslor innan du sätter en personlig gräns, säger Moffa. Du kan säga något som "Jag förstår hur mycket detta gör ont" eller "Jag vet att det här är så svårt och hur mycket du har kämpat" innan du låter dem veta att du inte kommer att kunna hjälpa dem längre på detta fråga på grund av den stress du känner att vara i den positionen.

I så fall kan du också rekommendera att de hittar en mentalvårdspersonal som de alltid kan räkna med för att hjälpa till. ”Du kan säga,” Jag bryr mig djupt, men jag tror att den här konversationen tillhör en utbildad terapeut. Vill du att jag ska hjälpa dig att hitta en?'”Föreslår dr. Manlig.

Om allt annat misslyckas kan du också helt enkelt ställa in en tidsgräns för djupa känslomässiga samtal, säger Moffa-något som: "Jag är glad att lyssna, men jag har bara tio minuter, och då måste jag gå," hon säger. ”Att se till att du håller dig till denna tidsgräns hjälper till att ställa in ett prejudikat att du inte är tillgänglig för dem för obegränsat eller gränslöst stöd.”

Wellness Intel du behöver utan BS som du inte registrerar dig idag för att ha de senaste (och största) välbefinnande nyheterna och expertgodkända tips som levereras direkt till din inkorg.