Känns som att du bombarderas av dejting råd? Så här räknar du ut vad du faktiskt vill ha (eller inte) från en relation

Människor som identifierar sig som kvinnor, i synnerhet, är ofta föremål för särskilda datering "regler" på grund av denna nödvändighet att hitta "den ena.”Kvinnor brukade vara lagligt definierade genom sina relationer-som någons dotter, som någons hustru-men nu, uppmuntrar vår kultur oss att definiera oss själva på det sättet.

Titta bara på popkultur för bevis: I ett nyligen avsnitt av podcasten, "It's Me, Tinx", diskuterar innehållsskapare och influencer tinx att växa upp i eran av Disney -prinsessor, där vi lärde oss att "lyckligt någonsin efter" Flickan får killen som lejoniserar heteronormativitet och monogami. Dessa filmer meddelar också att en kvinna måste uppleva en viss nivå av lidande (som att fångas i ett torn, saboterat av en ond drottning eller förgiftad) för att hitta sin prins charmig. Detta är inte bara en Disney-sak som antingen dessa troper är inbäddade i så många romantiska TV-program och filmer, inklusive Sex och staden, Djävulen bär Prada, Bridgerton, och mer.

Romantiskt partnerskap har inramats i amerikansk kultur som ett topp som idealiskt bör nås vid den godtyckliga åldern 30, inte som ett livslångt pussel som kanske eller inte berikar ditt liv. Och den lukrativa online dejting branschvärde uppskattningsvis $ 5.3 miljarder tillsammans med matchmakare, förhållande och dejtingstränare och de ovannämnda podcasten och dejting "påverkare" är här för att hjälpa människor att uppnå det höga målet.

Men fixeringen av att hitta "den" återspeglar bara inte alla människors verkligheter. Utanför fladdermattan utesluter det potentialen för att uppfylla icke-monogama relationer, som inte är fokuserade på en-person-modellen. Och det ignorerar också möjligheten att du kan bli kär i mer än en person under din livstid, vilket många gör och inte alltid till relationell ”framgång.”Faktum är att varje år, ungefär åtta av 1 000 äktenskap i U.S. slut i skilsmässa.

Trots allt detta går miljoner människor varje dag på datum och sveper åt vänster och höger på dejtingsappar, letar efter den singulära högra personen. Medan önskan om en uppfyllande romantisk fackförening verkligen är giltig, gör trycket från det dating industriella komplexet att det känns onödigt obligatoriskt och brådskande. Att besluta hittills om dina villkor, när du känner för det, är att få ett system som inte var gjord med dina preferenser och behov i åtanke.

Att göra det kräver att stämma ut den ständiga strömmen av datingrådgivning och innehåll och ställa in det du faktiskt vill ha av dejting eller en relation, om något. Nedan följer några frågor som kan hjälpa dig att bedöma just det.

Här är 5 frågor att ställa dig själv att ta reda på vad du faktiskt vill ha av en relation, om något

1. Varför träffar jag?

Bli klar över vad du vill ha av upplevelsen av att dejta sig själv. Att fokusera på vad andra vill ha från dig kommer bara att koppla bort dig från dina egna önskningar och njutning.

För att driva dig själv utanför samhällslådan, överväg vad som skulle vara annorlunda med att dejta för dig om det inte hade ett slutmål. Även om du kanske är enbart för att hitta din livspartner, finns det ofta andra motivatorer som du kanske inte har övervägt. Går du för sexuella upplevelser? För att identifiera kvaliteter som får dig att känna dig säker? Att träffa intressanta människor? För att utforska din sexualitet? Att känna sig lycklig? Att prova nya upplevelser?

Att utforska dessa olika mål kan göra det möjligt för dig att flytta hur du upplever vägen mot dem. Ju mer medveten du är om dina inneboende motivatorer, snarare än alla "borde" du har bombarderats med, desto mer uppfylld kommer du att känna dig längs vägen.

2. Vad sägs om att dejta är att stressa mig? Och hur kan jag ta itu med det?

Anledningen till att vi lider när de daterar är tvåfaldigt: själva upplevelsen och den betydelse vi gör av upplevelsen. Säg att du har ett "dåligt" datum eller ett som inte resulterar i ett andra datum. Om du drar slutsatsen från den erfarenheten att du aldrig kommer att hitta rätt person eller att det saknas något som kommer att få andra att avvisa dig, är denna grundläggande tro vad som orsakar dig smärta, inte nödvändigtvis datum eller handling av dejting.

Istället för att se dig själv som "dålig" vid dejting, överväga vilka negativa självförtroende som datingprocessen kan bubblar upp. Att externisera dessa självkritiska röster gör att du kan skapa avstånd från dem och ifrågasätta deras sanning.

Sök också efter andra aspekter av datingupplevelsen som kan vara onödigt att bidra till stress, ångest, rädsla eller desillusionering. Om du hatar att dejta appar, till exempel, fråga dig själv: Är det själva apparna, den tid du spenderar på dem eller prep -arbetet som går in i datumet? Var specifik om vilken del av dejting är ouppfyllande och ifrågasätter den specifika stycket, inte dig själv eller din önskan om anslutning.

3. Vad som måste växla för mig för att ta trycket från datingupplevelsen?

Föreställ dig att fatta ett beslut med en pistol mot huvudet. Tror du att du skulle tänka tydligt och från en jordad plats under en sådan omständighet? Antagligen inte. På liknande sätt kan det samhälleliga trycket att hitta varaktig romantisk kärlek i 20- eller 30-talet känna rädsla-inducerande eller till och med kvävande. Och när du gör val från en plats av rädsla, tar du den energin till upplevelsen.

Du kanske svarar på rädslan för att inte hitta en partner genom att försöka undkomma den med fler och fler datum, men den mycket impulsen är det som kan få dig att agera ur anpassning till dina riktiga värden. Om något inte känns rätt eller bra, är det inte ett tecken att göra det hårdare; Det är ett tecken att pausa och kurskorrigera genom att ta reda på vad du kan behöva, istället i det ögonblicket. På datumet kan det vara känslomässig koppling, intimitet eller helt enkelt en påminnelse om att trycket hittills har skapats och förstärkts igen av ”dejting industriekomplexet” och inte är något inneboende med att dejta sig själv.

4. Vill jag leva ett liv som är centrerat på romantisk eller platonisk kärlek?

Kärlek och hängivenhet kan också hittas genom vänner, grannar och kollegor. Problemet är inte med att prioritera dessa relationer; det är med att tillskriva en kultur som inte gör det.

Om du växte upp i ett heteroseksuellt eller monogamt hushåll kan det vara svårt att tänka utanför dessa normer. Men det förnekar inte det faktum att en annan relationell struktur bättre kan anpassa sig till dina värderingar eller önskningar. Överväga arrangemang som inte är baserade på idén om en kärnfamilj, där alla behov tillgodoses av en romantisk partner i hemmet. Vad kommer upp för dig när du tänker på hur det skulle vara att uppfostra ett barn med en vän och inte en romantisk partner? Eller för att skilja dina sexuella relationer från dina känslomässiga? Att bara tänka på alternativa sätt att dejta och uppfostran kan hjälpa till att destabilisera den monolitiska idén att lycka bara kan härledas från koppling.

5. När jag är fokuserad på romantisk kärlek, vad är jag inte vårdar i mitt liv?

När du är i ett tillstånd att fokusera enbart på romantiskt partnerskap, avyttrar du också naturligtvis från andra aspekter av vad som gör dig till vem du är och vad som ger dig glädje. Som hoppas och drömmar kan du ta på dig den bakre brännaren när du är fokuserad på att träffa? Vad skulle du göra, var skulle du resa, och vad skulle du förändra om ditt liv om att hitta en partner inte var ett mål just nu?

Att utforska dessa frågor kan peka dig mot en mer uppfyllande framtida, vare sig det innebär att vända din uppmärksamhet mot andra saker nu och söka efter en partner senare (när det känns som en ärlig prioritering), eller väljer att leda ett liv utan att någonsin aktivt söka ut en partner.