Offrar du eller komprometterar i ditt förhållande? Här är skillnaden och hur man skapar en balans

Och på en grundnivå hjälper kommunikationen som är involverad i att komma till en kompromiss också att skapa en känsla av säkerhet, förtroende och sammanhållning i en relation, säger psykoterapeut Elizabeth Fedrick, PhD: ”Det skickar meddelandet att även om våra önskemål och behov är Viktigt, vår partners önskemål och behov är lika viktiga och måste också övervägas och uppfyllas när det är möjligt.”

Med tanke på att ett offer på liknande sätt innebär att värdera en partners behov (i detta fall, över din egen), det kan också stödja en hälsosam relation-särskilt när personen som offrar gör det uttryckligen till förmån för sin partner, och inte bara för att kringgå en konflikt. Faktum är att forskning visar att till och med bara uttrycka en villighet att offra för en partner kan signalera en stark investeringsnivå i förhållandet och har varit förknippat med personligt och relationellt välbefinnande.

Det är först när en person blir konsekvent mer villig att offra än den andra att faran med ensidig uppoffring kontra ömsesidig kompromiss byter sitt fula huvud. I det här fallet kan personen som regelbundet offra förståeligt att tvivla på om deras partner bryr sig om dem på ett hälsosamt, ömsesidigt sätt, säger Dr. Foder. För att inte tala om, att ständigt offra kan leda till att en person ofta "förråder sina värderingar i ett försök att behaga sin partner", tillägger hon, "som kan ta bort dem från deras identitet och autentiska jag.”Som ni kanske föreställer dig är det inte heller bra för förhållandet, som kan kopplas bort eller grunt som ett resultat.

När och hur man gör hälsosamma uppoffringar som gynnar din relation

Att erbjuda lite slack till din partner i kompromissstrikarna kan vara en tankeväckande, relation-uppvisande sak-så länge som du inte gör det varje gång spelet spelas. För att ringa samtalet är det viktigt att överväga om offret i fråga skulle hjälpa eller skada förhållandet genom att väga "den övergripande balansen i offer som båda partnerna gör och de sätt på vilka dessa uppoffringar begärs eller kommuniceras", säger relationens expert Callisto Adams, PhD. ”Till exempel, om en partner regelbundet kräver ett offer från en annan eller uttrycker begäran som ett ultimatum, är det ett tydligt exempel på ojämn kompromettering som kan äventyra förhållandet.”

Däremot har du en öppen konversation om dina olika åsikter som gör att du och din partner känner att du lyssnar på och att vart och ett av dina perspektiv är värdefulla, säger Dr. Nerenberg. I det sammanhanget är du också mer benägna att förstå den verkliga fördelen som ditt offer står för att ge din partner. Och enligt forskning är att få tillfredsställelse från att offra för en partners skull förknippad med positivt relationellt välbefinnande (medan känslan som offret kom till en hög kostnad för dig är kopplad till tvärtom).

Allt detta är att säga, det är viktigt att välja dina strider. Överväg att ge lättare när offret inte skulle resultera i en enorm förlust och stående fast (medan du försiktigt ber din partner att respektera din sida) när ett av dina kärnvärden är på linjen, säger Dr. Foder.

I slutändan kräver det att man går in i någon kompromissrelaterad konversation lugnt och tydligt. I det här tankesättet kan du arbeta för att se problemet från din partners sida, överväga vad de känner och bedöma om det slutresultat du föreställer dig verkar rättvist för båda partnerna, säger Dr. Adams. För att inte nämna, säger forskning att det är ett dåligt samtal för ditt förhållande att göra ett offer när du är stressad, ändå (i det scenariot kommer du sannolikt att se det som bara ett krångel, snarare än något hjälpsamt eller generöst).

När du do Bestäm att göra ett offer, var så enkel om det som du kan vara, för att undvika situationen för att du gör en koncession, utan att din partner ens inser det. När allt kommer omkring måste din partner uppfatta ditt offer som sådant för att känna sig tacksam för det.

I det området är det också klokt att låta alla känslor du har om offerbubblan upp, snarare än att fånga dem inuti för att gryta. Faktum är att forskning visar att undertryckande känslor om ett offer kan leda till "känslomässiga kostnader", och du skulle vara bättre på att dela dem-á la, "Jag har gått med på att gå till din familjs plats för semestern, men jag vill Du att veta som gör mig lite nervös.”På så sätt kan din partner vara helt medveten om vilken börda som offret innebär för dig-och förhoppningsvis, ta hänsyn till nästa gång en möjlighet till dem för att göra ett offer rullar runt.

Oj Hej! Du ser ut som någon som älskar gratis träning, rabatter för banbrytande wellnessvarumärken och exklusivt brunn+bra innehåll. Registrera dig för bra+, Vår online -community av wellness insiders och låser upp dina belöningar direkt.