8 experttips för att leva med någon med en helt annan tolerans för röra

För att undvika den nedåtgående spiralen och lära sig att leva med någon som har en annan tolerans för röra, är det viktigt att förstå den skillnaden från hoppet och sedan skapa ett hushållssystem som tar hänsyn till det. Här är några tips som hjälper dig att komma igång om du själv är i den här situationen.

Hur man tar upp organisatoriska skillnader med en partner eller rumskamrat

1. Börja med att ställa frågor för att förstå den andra personens perspektiv

Vanligtvis startar den snyggare personen konversationen om organisatoriska skillnader (eftersom de är den vars tolerans för röra överskrids). Om det är du känner du förmodligen behovet av att ge råd om din partner om hur de kan göra ett bättre jobb runt huset eller till och med kritisera deras röra direkt. Men det är just vad du borde inte gör, säger klinisk psykolog Abby Medcalf, doktorsexamen.

"Det största problemet som människor möter att gå in i denna konversation är att de ser situationen som att ha rätt och fel," säger Dr. Medcalf. ”Men om du är den snyggare personen måste du fortfarande se din organisatoriska stil som en preferens och ingenting mer.”Med det tankesättet är det mer troligt att du startar en konversation om dina känslor om röran utan att omedelbart sätta din partner eller rumskamrat på defensiven.

Dr. Medcalf föreslår att du öppnar med några frågor för att visa dem att du är lika angelägen om att hitta en lösning som fungerar för dem som du är en som fungerar för dig. Till exempel kan du fråga, "När du lämnar köket på natten, märker du något som finns kvar på räknarna?”Eller” När du rengjort badrummet insåg du att toaletten fortfarande var smutsig?”På det sättet tillåter du dem utrymme att säga,” Egentligen såg jag inte det ”(kom ihåg att deras tröskel för mess är lägre) eller för att formulera deras version av historien.

Därifrån kan du föreslå att de frågar du Liknande frågor om din syn på hemets renlighet eller organisation. Och det är när du kan ta golvet för att beskriva hur deras kvarvarande röra eller misslyckande med att rengöra får dig att känna och varför.

I det scenariot kan du förvänta dig att de ska vara mycket mer mottagliga för dina poäng, säger Dr. Medcalf. ”När du går in i konversationen och försöker lära dig något, inte bevisa något, det tar dig båda ur maktkampen som annars kan leda till slagsmål.”

2. Använd din "tröskel för störning" för att förklara dina skillnader

Idén att ha olika trösklar för störningar kan tjäna som användbart språk i en konversation om hushållsuppgifter, säger Dr. Riforgiat. Det är ett sätt att prata om situationen utan att vara anklagande. Till exempel är det inte så att du är snyggare (och därför bättre) och de är en slob, utan snarare att du helt enkelt har en lägre tröskel för störningar. Och eftersom det blir snabbare, slutar du göra mer av arbetet runt huset-men önskan som skulle förändras.

Detta sätt att se problemet tar också bort en del potential för de negativa attribut du annars kan göra om din partner eller rumskamrat. Det är inte så att den här personen inte respekterar dig eller försöker göra ditt liv helvete med deras röra; De märker bara inte röran som samlas på grund av deras högre tröskel för störningar. Som ett resultat kanske de inte heller inser att du svänger in för att rengöra det regelbundet, säger Dr. Riforgiat. "Det är där du kan säga, 'Jag vet inte om du inser hur ofta jag gör den här uppgiften, men framöver skulle jag vilja vända mig att göra det.''

3. Få specifikt om dina preferenser och förväntningar

Istället för att helt enkelt notera röran eller fråga en partner eller rumskamrat om de kunde "vara renare" eller "mer organiserade", räkna ut dina icke-förhandlingar om renlighet och organisation (och var du är villig att ge dem lite spel). "Kanske insisterar du på att köksräknare är klar från papper i slutet av varje dag, eller om du bara inte tål när skor staplas vid ytterdörren," säger Nicole Anzia, grundare av att organisera service Neatnik. ”Det bästa alternativet är att skapa specifika, uppnåeliga och verkställbara riktlinjer för utrymmen som du eller din partner känner starkt.”

4. Undvik fällan att "äga" en uppgift du hatar

Eftersom en person med låg tolerans för röra tenderar att svara snabbt på röra, blir de ofta den utsedda personen för uppgifter de inte gillar bara för att de "alltid har gjort dem", säger Dr. Riforgiat.

Till exempel, om rätter i diskbänken verkligen stör dig, kan du börja tvätta rätter när du märker att de hänger runt. Med tiden börjar du göra detta mer och oftare, så du blir snabb och effektiv på det. "Ju bättre du får en uppgift, desto mer osynlig blir arbetet för den uppgiften, vilket leder till att den andra personen inte känner igen mängden ansträngning du lägger i den," säger Dr. Riforgiat. Så småningom tar du hand om det så ofta och så snabbt att de antar dig tycka om gör rätterna, vilket får dem att frivilligt frivilligt och mindre.

"Detta mönster skapar en arbetsdelning där vi tenderar att specialisera oss i de specifika uppgifter som stör oss mest," säger Dr. Riforgiat. Så även om något som smutsiga rätter verkligen bugar dig, sluta göra uppgiften så ofta och diskutera med din partner eller rumskamrat exakt hur de kan stiga upp för att fylla luckan. På så sätt kommer du inte av misstag att gräva dig in i hålet att äga det jobbet för gott.

5. Erkänna de bidrag som den andra personen är gör (till rymden eller ditt förhållande)

Det kan verka uppenbart, men erkänna att din röriga rumskamrat eller partner inte är det bara rörigt och troligen bidrar något positivt till ditt hem och/eller relation kan hjälpa dig att känna att saker är mer rättvisa. "När vi tänker på eget kapital pratar vi inte bara om," Okej, du kommer att städa badrummet den här veckan, och jag kommer att städa badrummet nästa vecka, "säger Dr. Riforgiat. "Vi pratar om, när du tittar på din övergripande relation, vilka är fördelarna du får av den relationen, och totalt sett uppväger de kostnaderna?”

När det gäller en rörig rumskamrat, kanske den här personen lagar oftare eller hanterar de irriterande grannarna eller butikerna för gemensam dekor. Och om de är din vän också, bidrar de sannolikt mycket mer till din relation än det som alla kan kompensera några av nackdelarna med deras rörighet.

Med en romantisk partner kan naturligtvis dessa fördelar vara lika stora eller större. "Kom ihåg: du blev inte kär i din partner eftersom de till exempel städade diskbänken eller visste verkligen hur du skulle vakuum," säger Dr. Medcalf. Bara för att de andra sakerna som de bidrar till din dagliga livssätt, positivitet eller kreativitet-kan inte ta så mycket tid som att rengöra huset betyder inte att de inte är så värdefulla, säger hon.

Att helt enkelt överväga alla dessa icke-organisatoriska uppsidor av en rörig rumskamrat eller partner kan hjälpa dig att försäkra dig om att du får din rättvisa skakning i partnerskapet, säger Dr. Riforgiat, som också kan hjälpa dig att känna att du mer bekvämt kan dela utrymme med dem.

3 Organiserande och rengöringstips för människor som bor tillsammans, men har en annan tolerans för röra

1. Förenkla så mycket som möjligt

I ett försök att kontrollera en kaotisk situation lägger snygga människor ofta onödiga lager till ett organisationssystem. Tänk: Färgkodade lådor, låddelare, fack i facken. Men ironiskt nog tenderar dessa att fungera bättre för de människor som redan är snygga än de gör för det röriga, säger Kelly McMenamin, författare till Organisera din väg. Istället föreslår hon att bygga enstegsprocesser för så många hushållsuppgifter som möjligt genom att ständigt fråga dig själv om en extra komponent är absolut nödvändig för att ett system ska fungera (och eliminera det om inte).

Tänk till exempel på en tvätthämma, som kan existera med eller utan lock. "En messier person kan stapla kläder ovanpå ett hämma lock, men utan locket kommer kläderna oftast att gå i hämma," säger McMenamin. Samma princip gäller för olika containrar och avdelare i ett kylskåp. "Det är förmodligen ett slöseri med tid med tanke på att någon med högre tolerans för röra sannolikt inte kommer att märka dem eller följa systemet så nära som en snyggare person skulle göra det," säger hon. Och i detta fall skulle det leda till bättre uppföljning och mindre stress i båda ändarna att skapa ett organisatoriskt system utan onödiga behållare.

2. Skapa personliga zoner för att innehålla röran

Även om delade områden inte kan hållas exakt Hur du skulle behålla dem om du levde solo, betecknade personliga zoner säkert kan vara. Det här är områden som du tar ut för varje person-eftersom dina behov inte uppväger din partners, och vice versa, säger Brandie Larsen, medgrundare av Organizing Service Home+Sort. På detta sätt kan du ha områden som garanteras fria från röran, som köksbänken eller badrummet, och din partner kan ha zoner för att deras röran ska leva medan de är kvar, säger hon.

Detta system hjälper också till att mildra hemorganisationens maktkamp. "Alla får ett utrymme där de kan vara sitt" sko-off "själv och följa absolut ingen annans organisationssystem," säger McMenamin.

3. Ställ in ett schema för nyckelstädningsuppgifter och sysslor

Att ha en annan tolerans för röra än din partner eller rumskamrat innebär att ni kommer att inse att något är smutsigt eller oorganiserat vid olika tidpunkter, säger Dr. Riforgiat. Och om du går med på att bara rengöra ett område när det "behöver" för att rengöras kommer personen med den lägre toleransen för röra alltid att göra det först. Så snarare än att besluta att göra sysslor efter behov, sätt och håll dig fast vid ett schema för nyckelstädningsuppgifter.

För att bestämma kadensen för varje uppgift, prata om hur ofta du skulle gilla den gjort och mäta hur din partner eller rumskamrat realistiskt kan bidra till det. Tänk sedan på vilken nivå av "rörighet" du kanske kan hantera för en viss uppgift, så länge du känna till Du är inte den enda som kommer att göra det, säger Dr. Riforgiat. "Om du kan lita på att din partner eller rumskamrat kommer att ta hand om diskarna minst en gång om dagen, kan du vara mer okej med att låta några sitta i diskbänken lite och ge dem lite spelrum.”