5 Tecken i vuxen ålder att du är ett barn till en narcissistisk förälder och hur man ska läka, enligt psykologer

Nedan bryter psykologer de vanliga sätten som en narsissistisk förälder-barn-relation utvecklar och delar viktiga beteendemässiga tecken som du växte upp med en narcissistisk förälder, liksom hur man hanterar det emotionella fallet.

Hur narcissism presenterar i en förälder och inom förhållandet mellan förälder och barn

Den narsissistiska föräldern förväntar sig att ett barn kommer att driva sin ständigt växande känsla av egenintresse och självvärde, antingen genom att be barnet direkt ta hand om dem och göra saker i tjänst för dem, eller genom att driva dem för att lyckas på mycket synliga sätt att föräldern sedan kan tillskriva sin egen framgång med att höja dem. I stort sett kommer dessa tendenser från djupt sittande osäkerhet, säger Dr. Kriesberg. I huvudsak är den narcissistiska föräldern inte säker i sin egen självkänsla och måste komma åt den säkerheten genom externa källor, inklusive deras barn.

"Detta dyker vanligtvis upp i två mönster: det storslagna mönstret och det sårbara mönstret," säger Dr. Kriesberg. Med den förstnämnda, "föräldern är brash, full av sig själva och måste alltid vara centrum för uppmärksamhet", inte bara professionellt eller socialt utan också i sitt eget hem. Deras barn är sedan anställda för att hjälpa dem att upprätthålla den känslan.

Men med den senare kan föräldern verka "bräcklig, deprimerad, orolig eller behövande", säger Dr. Kriesberg. ”De kan vara sjuka, instabila eller oförmögna att bry sig eller försörja sitt barn.”I det här fallet blir deras problem också problemet hos deras barn,” av vilka de kräver mycket omsorg och uppmärksamhet, ”säger hon.

"[Narcissistiska föräldrar] tenderar att vara känslomässigt reaktiva men tillåter inte att deras barn får en känslomässig reaktion och kan till och med skämma sitt barn för att uttrycka känslor.”-Dr. Nerenberg

I båda scenarierna vänds rollerna för föräldern och barnet, säger Dr. Kriesberg, och barnet är skyldigt att tillgodose förälderns behov, snarare än tvärtom. Men skulle barnet ha sitt egen behov eller känslor, den narsissistiska föräldern kommer ofta att avfärda dem snabbt. "De tenderar att vara känslomässigt reaktiva men tillåter inte att deras barn får en känslomässig reaktion och kan till och med skämma sitt barn för att uttrycka känslor," säger Dr. Nerenberg. I stället för att vara empatisk mot deras barns oro-var de att uttrycka, till exempel rädsla, upprörd eller självmedvetande-den narsissistiska föräldern skulle bara säga dem att "komma över det", tillägger hon.

På samma rike är den narsissistiska föräldern benägen att avbryta ett barn, om de anser vad de säger är obetydliga och kan alltför kritisera ett barn om de inte upprätthåller en bild som stöter på föräldern, oavsett om det är av deras fysiska utseende eller prestanda i skolan eller undervisningar, säger Dr. Nerenberg.

Som ett resultat kan barnet börja definiera deras egen värt genom deras utseende eller prestationer och strävar ständigt för sin förälders nästan omöjliga att få godkännande. Efter ett tag kan denna oöverträffade ansträngning lämna dem att känna som om de aldrig kommer att vara "tillräckligt bra", vilket leder till låg självkänsla. I extremt kan barnet till och med känna sig skyldig för de upplevda brister som den narcissistiska föräldern ropar och skyller på sig själva för att ha orsakat svårigheter i sin förälders liv, säger Dr. Nerenberg.

5 Beteende tecken som du växte upp med en narcissistisk förälder

1. Ni människor-behör till ett fel eller befinner dig ständigt i en vaktmästare roll

"På grund av deras kännedom om att försöka behaga en svår förälder, kan ett barn av en narcissist senare välja att datera eller till och med gifta sig med en narcissist eftersom rollen att ta hand om en annans behov är bekant för dem," säger Dr. Nerenberg.

Förhållandet som först definierade kärlek till den här personen var transaktionella-de kunde tjäna deras förälders kärlek genom att göra vissa saker för dem eller uppnå vissa framgångar-så de har internaliserat kärlek som villkorad och kan söka partnerskap som också kräva att de uppfyller vissa styva förhållanden. "Vi slutar ofta att välja situationer som är bekanta för oss och slutar på att skapa en liknande dynamik," säger Dr. Nerenberg.

2. Du tvivlar regelbundet till dig själv och din verklighet

Genom att misslyckas med att ge trovärdighet till deras barns känslor avfärdar en narsissistisk förälder också ofta sitt barns mycket förståelse för verkligheten. "De kan ha berättat för dig att vissa saker som hände faktiskt inte hände," säger Dr. Kriesberg. ”Låt oss till exempel säga att du var upprörd eftersom ditt syskon slog över blocktornet som du just byggde. En narsissistisk förälder kan säga: 'Din bror skulle aldrig göra det. Du måste ha slagit det över dig själv.''

Med tiden kan dessa typer av upplevelser "minska" självkänslan "som du tar till vuxen ålder," säger hon, "och lämnar dig ifrågasätter dig själv och dina uppfattningar.”

3. Du är ofta på jakt efter extern validering

Ett barn av en narcissist lär sig i ung ålder att deras eget värde är i sig bundet i hur mycket de kan tillfredsställa andra. Så senare i livet kunde de befinna sig döda på att få validering från andra att de faktiskt tjänar dem på något positivt sätt.

"Barn till narcissister kan ofta" höra "sin förälders alltför kritiska röst i huvudet, som en inspelning som inte stängs av," säger Dr. Kriesberg. Och ett sätt att sänka sin volym är att begära och ta emot från andra de positiva bekräftelserna att deras narsissistiska förälder sällan, om någonsin, tillhandahåller.

4. Du nedgraderar, avskedar eller döljer dina känslor eller känslor

Kanske är ett av de vanligaste tecknen som du växte upp med en narcissistisk förälder tendensen att upphäva dina egna känslor och känslor. Som nämnts ovan har ett barn av en narcissist rutinmässigt avvisat sina känslor, så det är bara vettigt att de med tiden skulle tro att deras egna behov måste vara obetydliga och obetydliga, säger Dr. Nerenberg.

Denna tro kan manifestera sig på några olika sätt: i vissa fall kanske du bara känner som om andras behov och lycka alltid kommer att vara i grunden viktigare än din egen (och därmed ignorerar du bara dina behov). I andra fall kanske du faktiskt har svårt att sätta dina känslor i ord eller till och med veta hur du känner dig, med tanke på att du sällan tillät utrymmet att formulera dina känslor under hela barndomen, säger Dr. Kriesberg.

I ännu andra fall, "Du kanske känner behovet av att dölja dina verkliga känslor från en vän eller partner på samma sätt som du en gång lärde dig att dölja dina autentiska känslor från en narcissistisk förälder," säger Dr. Nerenberg. ”När du var sårbar med en narcissistisk förälder blev du troligen förlöjligad eller ignorerad, så du lär dig att undvika att vara sårbar med andra senare i livet.”

5. Du har svårt att lita på andra

Brist på förtroende flödar direkt från kampen med sårbarhet som anges ovan. Så snart ett barn av en narcissist känns som om de inte kan öppna upp för en vän eller partner (av rädsla för kritik eller förlöjligande, eller bara djupt självtvivel), stänger de dörren för att lita på.

"När du växer upp med en narsissistisk förälder växer du upp med en förälder som inte bara inte ser eller validerar dina känslor, utan också kan aktivt göra narr av eller till och med förneka dina känslor," säger Dr. Kriesberg. Som ett resultat är det inte konstigt att du senare kan sätta upp en vägg och ha problem. Nerenberg.

Hur man läker från upplevelsen av att bli uppvuxen av en narcissistisk förälder

Båda psykologerna betonar vikten av att utbilda dig själv om föräldrars narcissism. Det är bara genom att förstå mönstren för narcissism och dess inverkan att du kan "sluta skylla dig själv för att inte tillgodose de omöjliga behoven hos en narcissistisk förälder och undvika att falla i fällan av dejting eller bli vän med narcissister," säger Dr. Nerenberg.

Att lära sig om narcissism i förhållanden mellan förälder och barn kan också hjälpa dig att bilda kontakter mellan saker som för närvarande sätter dig (som en kritisk kommentar) eller vägspärr dina relationer (som en oförmåga att vara sårbar) och olika traumatiserande interaktioner med en narcissistisk förälder i din barndom. "Dessa upplevelser från att växa upp tenderar att fastna i de känslomässiga delarna av vår hjärna, av medvetenhet," säger Dr. Kriesberg. ”Men att skapa kopplingar mellan dessa tidigare erfarenheter och nuvarande du har kan hjälpa dig att lära dig hur och varför du blir känslomässigt frusen i vissa reaktioner.”

När du väl har den medvetenheten, "kan du börja vidta åtgärder för att påminna dig själv om att du är i" här och nu "och behöver inte längre svara eller reagera som du en gång behövde göra, säger Dr. Kriesberg. Några av henne i ögonblicket för jordning? "Lugna andning, flytta din kropp, prata med dig själv med vänlighet och upprepa en lugnande eller bemyndigande fras i huvudet," säger hon.

På lång sikt är det också viktigt att känna igen och märka de känslor som bubblar upp kring relationer och de behov du har av andra i ditt liv, säger Dr. Nerenberg. Genom att göra det, "du kan hitta empati och medkänsla för dig själv", särskilt efter att ha haft dina känslor och behov så lätt ogiltigförklaras av en narcissistisk förälder, säger hon. I det området föreslår hon också att prioritera vänskap och mentorförhållanden där empati är normen och att se en terapeut som kan vägleda dig mot stödjande relationer och bort från förstörande är.

Medan du rör dig genom denna läkningsprocess är det också viktigt att sätta gränser med din narcissistiska förälder. "Till exempel kan du sätta en gräns som dina föräldrar inte kan ringa ditt hem efter en viss tid eller inte kan dyka upp utan tillkännagivande," säger Dr. Nerenberg. ”Att begränsa din tid med din narsissistiska förälder är avgörande för att läka och leva ditt eget liv.”