4 Vanliga vanor En parterapeut tigger dig att stanna för din relation

Det svåra är att uppnå en (grovt) balanserad uppdelning av dessa uppgifter innan du når den punkten. Medan du kanske vilja Att göra saker för din partner-och det är verkligen inte en dålig sak när det blir ett mönster eller till och med ett implicit kontrakt i förhållandet som du kommer att ta hand om de flesta eller alla delade uppgifter, det kommer säkert att bli utmattande och ohållbar med tiden, säger Earnshaw. Och så småningom börjar du undra varför du är den enda som gör det, säger hon. Tala upp nu och ha en ärlig, icke -avgörande konversation med din partner för att ta reda på en mer rättvis lösning för hushållssysslor och uppgifter.

2. Du överskog dig själva med hobbyer, aktiviteter eller sidoprojekt

Det är fantastiskt att vara en intressant person som älskar att göra många olika saker, och det är fantastiskt att träffa en av dessa människor också. Men när du blandar dina liv tillsammans, summan totalt kan snabbt bli överväldigande. Om du lägger till dina saker, deras saker och de saker du har valt att göra tillsammans och komma fram till ett nummer som inte är rimligt att slå inom gränserna i det dagliga livet, har du gått överbord på ett sätt som kommer båda minska din förmåga att göra de saker du älskar och störa kvaliteten på din relation.

Earnshaw ser detta vanligtvis bland högpresterande par: ”Den ena är en läkare och den andra är en finansiell rådgivare, eller en lärare och den andra är journalist, och de är bara super upptagna, men också, de har en miljon intressen, " hon säger. ”När jag frågar dem hur deras dagliga liv är, säger de mig: 'Vi står upp klockan 5:00.M, ta tåget in i staden, gå till jobbet, komma hem och sedan har jag yogaklass och min partner gör stängsel, och efter det hamnar vi på Home Depot eftersom vi slår vårt badrum just nu, Och sedan tappar vi saker, och sedan försöker vi titta på TV tillsammans, men jag har 80 e -postmeddelanden, så vi är på våra datorer.'”Då undrar de varför de har tappat sin känsla av intimitet eller ständigt är på varandras halsar, säger hon.

”Ha en konversation kring hur mycket tid [någon ny aktivitet] kommer att ta och om det kan ta bort tid från något som är viktigt mellan er två.”-Elizabeth Earnshaw, LMFT, parterapeut

Problemet här är med att säga "ja" till alla saker utan att tänka på hur var och en kommer att påverka den stora bilden, säger Earnshaw. Enligt sin erfarenhet händer detta ofta i par där båda människorna försöker verkligen stödja varandras intressen-som återigen är en bra sak. Men det förnekar inte livets tidsekonomi, vilket hon föreslår att du diskuterar när du eller din partner vill lägga till något nytt i bordet. "Ha en konversation kring hur mycket tid den nya saken realistiskt tar och om det kan ta bort tid från något som är viktigt mellan er," säger hon.

Att skriva en lista över alla saker du gör dagligen (inklusive den tid du tillbringar tillsammans, som människor tenderar att lämna) kan också hjälpa dig att ta reda på hur du bäst prioriterar, medan du upplyser aktiviteter som du kanske kan slå ut, hon säger, så att du inte faller in i den dåliga vanan att överkomma som ett par.

3. Du låter personlig stress byggas upp inuti dig (snarare än att dela den)

Om du någonsin har haft en kamp eller oenighet bara för att sluta säga: "Det är inte du, jag är bara stressad över [infoga annan sak här]," vet du hur lätt någon persons individuella stress kan infiltrera dynamiken i en relation. Men kanske motintuitivt, försöker hålla stress inuti dig rasande än att hitta en tid att dela den med en partner-kan faktiskt göra det värre.

Detta manifesteras vanligtvis på ett av två sätt. Det finns den person vars inre stress får dem att agera gruschy eller irritabel (till exempel kommer in i dörren och klagar direkt över bruset eller rätterna i diskbänken), och det är personen som bara stängs av och isolerar sig själva, säger Earnshaw. Båda dessa dåliga relationsvanor kan vara svåra att bryta eftersom de är naturliga coping -strategier för obehag att känna stressad, säger hon. Men de är också skyldiga att skapa onödig spänning och avstånd över tid.

Motgift? Att använda ditt partnerskap för att arbeta genom stress tillsammans, snarare än att låta stressen bulldosera igenom den. Detta kräver att båda människorna åtar sig en kort daglig konversation om den stress som var och en av dem känner och gör det vid en överenskommen tid (så att du inte hamnar i scenariot där en person försöker lufta om deras hemska Boss medan den andra är mitt i att titta på deras favorit -TV -program, till exempel).

”[I en daglig konversation om stress], ställa enkla frågor från din partner, som" vad som stör dig mest om det?'Och ​​låt dem lufta utan att försöka erbjuda lösningar eller råd.”-Earnshaw

”I den här konversationen kan du ställa enkla frågor om varandra, som” vad som stressar dig?',' Vad stör dig mest om det?'Och' vad är du orolig för att hända eller vad är det värsta fallet?"Och lyssna bara lugnt, låt dem lufta utan att försöka erbjuda lösningar eller råd," säger Earnshaw. ”Att göra detta för båda människorna varje dag kan hindra dig från att antingen agera irriterad med varandra eller bli distanserad när stress inträffar.”

4. Du har inga gränser kring teknikanvändning

Innan du rullar på "Sätt ner din telefon", vet att du inte behöver kopplas ur tekniken helt eller till och med mest för att få en bra relation. Nyckeln är bara för att se till att du inte tillåter teknik att driva en kil mellan dig och din partner i ögonblick som annars skulle vara mogen för anslutning.

"De flesta människor inser inte hur stor rollteknik spelar på sin dag", säger Earnshaw. "De vaknar på morgonen, och de sitter med en partner vid frukostbordet, men de läser Twitter på sin telefon, sedan skjuter de av en slak och lyssnar på en podcast på hörlurarna medan de gör sig redo och sedan flyttar de från den podcasten till sin dator för att kontrollera e -postmeddelanden.”Med den senaste tidens tillkomsten för många människor är gränsen mellan arbete och hem suddigare än någonsin, tillägger hon, vilket får många att engagera sig i arbetspingar och e -postmeddelanden senare på kvällen också.

När dagen är klar är det lätt att bara fortsätta längs teknikvägen, oavsett din arbetsplats: ”Kanske sätter du dig ner, slå på TV: n och dra ut dina telefoner, och du har din bärbara dator precis vid sidan Om du behöver svara på en ping eller beställa något online, säger Earnshaw. Teoretiskt kan du gå timmar utan att engagera dig med din partner, medan du i avsaknad av tekniken kan ha en meningsfull konversation eller bara en möjlighet att ansluta om dina dagar.

Problemet med ovanstående är sinneslösheten i det, säger Earnshaw. "Jag tror inte att teknik alltid är en dålig sak för en relation", säger hon. ”Jag tror att två personer kan ligga i sängen och titta på tweets och läsa dem för varandra eller skicka memes fram och tillbaka, eller titta på en show tillsammans att de båda är engagerade i, och det kan verkligen känna bindande.”Det är precis när teknikvanan blir så ingripen som en individualiserad aktivitet och en distraktion från tiden tillbringade tillsammans att saker tar en tur till det värre.

För att undvika den spiralen föreslår Earnshaw att du har en konversation där du sätter gränser kring teknisk användning (till exempel ingen phubbing medan du pratar med varandra eller äter en måltid) och ta reda på, i fall där du ska fortsätta använda Det, hur du kan göra det på ett mer stödjande sätt för ditt partnerskap.

Till exempel, om ni båda tillbringar söndagsmorgnar i sängen med att bläddra igenom dina telefoner tyst, föreslår du kanske att ni börjar göra ett korsord på telefonen i sängen tillsammans eller läsa dina tweets högt som om du läser tidningen till varandra, föreslår Earnshaw. "För de tekniska aktiviteter du inte vill eliminera handlar det om att ta reda på hur du skapar kombinerat fokus, så att du inte bara tillåter avstånd att krypa in i din relation.”