Varför du kan projicera dina känslor på andra och en 5-stegsprocess från en terapeut för att hjälpa dig att sluta
Således kan utskjutning vara ett sätt att undvika att erkänna en personlig brist genom att medvetet tillskriva den upplevda bristen till någon annan. Men även om detta kan hjälpa till att skydda ditt ego eller självkänsla på kort sikt, kan det allvarligt hindra personlig tillväxt på lång sikt genom att hindra dig från att arbeta genom personliga utmaningar och övervinna osäkerhet.
Vad är några exempel på att projicera känslor på andra?
Prognoser låter som anklagelser, kritik och antaganden-men i verkligheten, om du projicerar, återspeglar dessa uttalanden känslorna du är kämpar för att acceptera eller bearbeta. Här är några exempel på prognoser du kan göra:
1. Vad du säger: "De gillar mig inte" eller "Jag vet att de hatar mig.”
Vad det faktiskt betyder: Chansen är att du inte gillar vem du diskuterar här, men snarare än att erkänna att du kanske är den med negativa känslor gentemot någon annan, gör du förslaget om att det är det Övrig person som ogillar dig (eller som ogillade dig först) och befriar dig för någon potentiell skuld.
2. Vad du säger: ”De måste fuska på mig.”
Vad det faktiskt betyder: Du kanske känner dig skämd för att fuska eller tänka på att fuska på din partner, men för att komma framför något fel gör du antagandet att din partner också gör eller redan har gjort samma sak mot dig.
3. Vad du säger: ”De tar inte väl hand om sig själva.”
Vad det faktiskt betyder: du kanske kommenterar hur du uppfattar någon annans personliga hygien eftersom du känner dig osäker på hur andra tittar på din renlighet och utseende.
4. Vad du säger: ”Varför är du så arg/upprörd/frustrerad?”
Vad det faktiskt betyder: att anklaga någon annan för att vara den arga eller upprörda i en konversation kan helt enkelt vara ett sätt för dig att projicera din egen ilska. Det kan ofta känna sig lättare att anklaga någon annan för att vara aggressor eller personen med problemet än att ta itu med din egen irritabilitet, reaktivitet eller frustration som källa till oenighet.
Varför ska du sluta projicera?
Att försöka läsa en annan persons sinne eller göra anspråk på någon annans mentala tillstånd kan ge ångest, eftersom du rykte om deras upplevelse istället för att fokusera på din. Prognoser kan också framkalla andra obehagliga känslor som ilska, frustration och irritabilitet, eftersom de sätter fokus på vad andra gör, vilket vi inte kan kontrollera, snarare än på våra egna känslor, som vi håller svänger.
För dem som projicerar ofta och kan bli medvetna om det kan det vara en ganska utmattande mental kamp. Att projicera våra egna osäkerheter och ouppfyllda behov till andra kan leda till att vi känner oss som offer, med förbehåll för en annans nyanser, istället för att få en personlig förändring i våra egna liv.
Kritik leder också till förakt. Om du ständigt påpekar brister i andra (på grund av osäkerhet du har om dig själv) kommer du att hindra dig från att bilda djupa, kärleksfulla förbindelser inom dina närmaste relationer. När allt kommer omkring, att döma andra flyttar dig inte närmare att förstå dem; det avslöjar bara något du känner för dig själv. Medan du äger dina sår och släpper in människor på din självkritik och brister, inbjuder du dem att vara närmare dig. Denna typ av sårbarhet är också en massiv vinst för din relation med själv, så att du kan möta dina personliga sår framåt och gå mot känslomässig mognad.
Naturligtvis är det allt lättare sagt än gjort. Att märka och erkänna dina beteendemönster kring projicering är en sak och ett enormt första steg mot att demontera denna undermedvetna tendens. Men att räkna ut hur du faktiskt slutar projicera dina känslor och osäkerhet är helt en annan sak. Nedan hittar du en femstegsprocess som jag använder med kunder i min egen praxis för att hjälpa dem att sluta projicera inför stora känslor.
5 enkla steg för att sluta projicera dina känslor på någon annan
1. Observera när du antar någons upplevelse, utan att de berättar för dig
Hjärnans primära mål är att överleva, och för att göra det förutspår den risk och agerar i enlighet därmed via stressresponsen. För många, när vi inte har information, är lutningen att svara med kognitiv distorsion1, Fyll i luckorna med värsta fall för att förhindra framtida skada.
När du blir medveten om de snabba tankarna och ditt bedömningshjul börjar kämpa, arbeta för att titta inåt snarare än utåt; Detta kan hjälpa dig att lära dig att utvärdera och kontrollera dina känslor. Fråga dig själv: Vad sägs om den här personen eller scenariot utlöser mig just nu? Vad känner jag i min kropp och finns det en känsla som är knuten till dessa sensationer? Gör det som denna person dyker upp på påminn mig om andra upplevelser jag har haft eller människor som jag har interagerat?
Att ta ett ögonblick för att pausa och ifrågasätta varför du kanske hoppar till slutsatser om en persons upplevelse eller känslor kan hjälpa dig att se var du kanske projicerar dina osäkerheter på dem.
2. Bli medveten om dina starka reaktioner och beteendemönster
Låt oss säga att du är på jobbet, och din kollega tar inte ögonkontakt med dig på kaffemaskinen. Så du utvecklar en berättelse i ditt sinne att de hatar dig-utan någon grund för en sådan slutsats utöver dina egna tankar.
Tänk på var denna uppfattning kan komma från. Ställa dig själv frågor om fakta som skulle bekräfta eller förneka din bedömning, till exempel, Gjorde jag något för att skada den här personen? Hjärnan kan inte skilja mellan triggers och hot, så även om någon som inte gör ögonkontakt kan utlösa en tidigare skada eller upplevelse, indikerar det inte nödvändigtvis ett nuvarande hot. Och därmed kan den mening du tilldelar detta beteende ha mer att göra med din Osäkerheter bundna till en tidigare upplevelse än med någon form av nuvarande verklighet för den här personen.
3. Bygg medvetenheten om "du" uttalanden
Observera när du utvecklar berättelser om vad någon annan tycker: ”Du är uttråkad av mig.”” Du gillar mig inte." "Du är ful.”Dessa typer av känslor är påminnelser om att du kanske projicerar din erfarenhet-för i slutet av dagen, vi vet aldrig vad andra människor tänker om de inte säger oss uttryckligen.
Det kan vara bra att komma ihåg i dessa ögonblick att vägen till självupptäckt och personlig tillväxt ofta är banad med rädsla. Om du till exempel antar att en partner fuskar på dig ("Jag vet du är fusk på mig "), kanske du, dig själv, har sexuella känslor för någon annan, och eftersom du är rädd att möta dessa känslor, tror du att din partner har dem istället. Och i "du" -uttalandet du tar ut på dem blir de din känslomässiga syndabock.
I dessa fall fokuserar du på att flytta till "jag" -uttalanden: "Känner jag mig uttråkad?”” Gillar jag mig?”” Känner jag mig bekväm i min egen hud?”” Hur tycker jag om monogami eller mitt sexliv just nu?”Det här är frågor du verkligen kan svara på dig själv och som kan ge möjligheter till personlig tillväxt och förändring.
4. Anta en metod av nyfikenhet, inte dom
Om vi närmar oss oss med dom, kan vi ha svårt att acceptera de brister som ytleder oss att projicera dem orättvist på andra och att bedöma dem också som ett resultat som ett resultat.
Istället för att bedöma, ställ dig en fråga om en personlig upplevelse för att bättre förstå var dina osäkerheter ligger. Vanligtvis ogillar vi saker hos andra människor som vi inte gillar om oss själva eller som påminner oss om tidigare versioner av oss själva. Så om du upptäcker att du regelbundet bedömer andra för ett visst beteende, ta ett ögonblick för att vända fokus på dig själv och fråga om en viss upplevelse i ditt eget liv får dig att identifiera detta drag så lätt i andra.
5. Lär känna dina osäkerheter
Du känner dig själv bäst, så ta en inventering av de områden där du kämpar. Du kanske inte känner dig säker, välklädd, ekonomiskt framgångsrik, smart eller som en bra partner eller vän. Chansen är stor att du också kommer att vara medveten om andra som saknar dessa områden. Om vi inte läker från vem och vad som skadar oss, kommer vi att spionera den smärtan på de människor som inte gjorde det.
Det kan vara svårt att konfrontera de delar av oss själva som utnyttjar oss smärta och sorg eftersom det är "lättare" för tillfället att tänka på oss själva som bra och rättfärdiga. Men det är också mindre verkligt och autentiskt. Kom ihåg att det är din födelserätt att läka och i sin tur är det ditt ansvar att ta ägande över den läkningen.
Vanliga frågor om att projicera känslor
Vad är skillnaden mellan att projicera och uttrycka känslor?
När du uttrycker dina känslor använder du "I" -uttalanden för att medvetet beskriva hur du känner dig; Men när du projicerar använder du "du" uttalanden eller frågor för att tilldela känslor till någon annan, vanligtvis på ett medvetslöst sätt. Även om det finns olika sätt att självuttrycka, och vissa kan vara fruktigare än andra, tar projektionen vanligtvis formen av en anklagelse, antagande eller kritik som tas ut på någon annan, kontra ett uttalande om sig själv.
Hur kan du se om någon projicerar på dig?
"När någon verkar vara obekväm och vad de säger [om dig] helt enkelt inte lägger till, kan du höja en röd flagga av möjlig projektion," säger Dr. Stål, tillägger att om en person har en tendens att avleda eller omdirigera konversationen bort från sig själva till varje pris, är det ett annat tecken på att de kan projicera.
Alla indikationer på kontroll av beteende, svartsjuka och ilska kan också vara bevis på projektion; Det är möjligt att personen kämpar med personliga osäkerheter genom att hitta sätt att skylla eller kontrollera dig istället.
Hur ska du svara när du misstänker att någon projicerar på dig?
Emotionell projektion kan vara en tuff sak att bära, särskilt om det kommer från en viktig figur i ditt liv. Om personen är någon mycket nära dig, som en partner, familjemedlem eller god vän, dr. Stål föreslår att det erbjuder ett empatiskt uttalande matchat med en gräns, till exempel "Jag kan se att du har ont just nu, men jag kommer inte att ta ägande för detta."
Om personen är en bekant, luta dig in i din sanning och ignorera projektionen. De går troligen igenom sina egna interna strider, och det är inte ditt ansvar att svara på eller bära den känslomässiga vikten de kastar dig.
Citat + well + bra artiklar refererar till vetenskapliga, pålitliga, senaste, robusta studier för att säkerhetskopiera den information vi delar. Du kan lita på oss längs din wellnessresa.
- RNIC, Katerina et al. ”Kognitiva distorsioner, humorstilar och depression.” Europas tidskrift för psykologi vul. 12,3 348-62. 19 aug. 2016, DOI: 10.5964/ejop.v12i3.1118
Wellness Intel du behöver utan BS som du inte registrerar dig idag för att ha de senaste (och största) välbefinnande nyheterna och expertgodkända tips som levereras direkt till din inkorg.
