Vad du ska göra när du upptäcker att du i grunden inte håller med människor i ditt liv

Nedan packar upp tre terapeuter 4 sätt för hur man hanterar konflikten om grundläggande oeniga med en nära och kära.

Alternativ 1: Håller med om att inte hålla med

Jeanne säkrare, doktorsexamen, psykoterapeut och författare till Jag älskar dig men jag hatar din Politik, har varit gift i mer än 40 år med sin partner som har (extremt) olika politiska värden, och hon anser att det är viktigt att inte sammanställa en värld där alla håller med dig med dig. När hon till exempel var sjuk med leukemi, dök många vänner som håller med om henne politiskt inte för henne, medan en konservativ granne gjorde det. De två har sedan dess blivit stora vänner-de diskuterar bara inte politik. Dr. Safer kallar detta "hälsosamt undvikande" och säger att det kan hjälpa relationer att blomstra mellan två personer som inte håller med om stora frågor.

Skapa filterbubblor-var du bara kommunicerar med människor som håller med dig-är problematisk, och det är onekligen hälsosamt att se till att du inte finns i en ekokammare. Att gå med på att inte hålla med som ett filt -svar för hur man hanterar konflikt, dock fungerar inte, eftersom psykoterapeut Ivy Kwong, LMFT, säger, kan du hamna "överge dig själv" för att göra en sådan kompromiss. Med andra ord, det finns en skillnad mellan att gå med på att hålla med om något centralt för dina passioner, moral och personlig etik, kontra något du kan känna dig okej, inte mentalt eller känslomässigt kämpa med dagligen. Detaljerna här kommer att skilja sig från person till person.

"Hur mycket skadar det dig att hålla personen i ditt liv, inte bara känslomässigt utan också andligt ... på en själsnivå?"Kwong frågar som ett lakmustest av sort du kan fråga dig själv. Endast du kan veta vilka åsikter du känner dig bekväm att ignorera och vilka du inte, säger Kwong. Det finns inga universella kriterier.

Alternativ nr 2: Delta i dialog som syftar till gradvis övertalning

Om du inte känner dig okej med att låta någons perspektiv glida, betyder det inte nödvändigtvis att du måste avsluta förhållandet. Om någon är viktig för dig, säger psykoterapeut Meghan Watson att du kanske vill investera energi i att arbeta för att ändra sig över tid. "Det är viktigt att komma ihåg att orsaken till att förändringen händer inte är att du sa något revolutionerande som bara klickade i någons sinne," säger hon. "Det är väldigt, mycket sällsynt. Förändring huggas långsamt bort på en annan persons förmåga att se din sida av staketet."

"Anledningen till förändring händer beror på att du sa något revolutionerande som bara klickade i någons sinne. Förändring huggas långsamt bort på en annan persons förmåga att se din sida av staketet."-Meghan Watson, psykoterapeut

Genom att ha dessa konversationer som ett sätt att hantera konflikter om motsatta synpunkter rekommenderar Watson att du kontrollerar dina känslor vid dörren och tar en strategi baserad i logik, bevis och fakta. Så istället för, säg, skrika på någon för att du inte har en mask, skulle du bli bättre serverad genom att skicka dem så mycket data som du kan hitta om maskens effektivitet. Om de skickar tillbaka sina egna uppgifter, utvärdera det och svara med ytterligare bevis för att debunkera IT-CALLLY och medkännande. "När du har dessa samtal är det viktigt att komma ihåg att du inte kan bekämpa känslor med logik och att du inte kan bekämpa logik med dina känslor," säger Watson.

Alla, tillägger hon, kommer att ha en annan aptit och uthållighetsnivå för dessa samtal och ansträngningsmängden bör vara proportionell mot hur mycket du bryr dig om personen. "Det är hälsosamt att ha massor av olika åsikter, men det kan vara extremt utmattande och så det är viktigt att ta dig själv," säger Watson.

Alternativ 3: Upprätta gränser

Om en sund dialog inte fungerar som en strategi för att hantera konflikter, föreslår Kwong att sätta gränser, särskilt om det någon tror är aktivt skadligt. Till exempel kan du berätta för en älskad som vägrar att bära en mask som du inte kommer att se dem förrän de börjar ta den åtgärden. Eller om en vän argumenterar med dina Black Lives Matter-inlägg, kan du säga att du inte kommer att engagera sig förrän de har avslutat tillräckligt med antirasismläsning för att ha en utbildad konversation om det.

Som asiatisk-amerikan säger Kwong att hon är glad över att ha diskussioner kring allvarliga frågor om ras när hon har tid och energi, men om någon aktivt skjuter tillbaka mot antirasisminsatser kommer hon inte att vara nära dem just nu. "Jag skyddar min energi", säger hon.

Alternativ 4: Skär band

Om du tycker att du inte kan ta itu med konflikten med att motsätta sig perspektiv genom att gå med på att inte hålla med, sätta gränser eller ändra sinnen, är det okej att sluta investera din energi i förhållandet. "När du säger" nej "till någon, säger du också" ja "till dina behov till fred, till din säkerhet, till din känsla av känslomässig säkerhet," säger Watson.

Det är också värt att notera att dessa frakturer kanske inte är ett resultat av dina vänner alls, utan snarare en förskjutning i dig. Detta talar till mig, för de senaste månaderna, min tolerans för vissa beteenden-e.g., Vetenskapligt förnekande eller tystnad på Black Lives Matter-rörelsen--jag minskade avsevärt. Det är att säga att några av mina vänner kanske inte har förändrats, men jag har verkligen gjort det. "Du kan tillväxt och omvandling precis som någon annan, och du har rätt att ändra hur du känner dig", säger Watson.

Kwong och dr. Safer håller med om att i vissa fall kan du bäst serveras, som Kwong uttrycker det, att "älska någon på avstånd" för att leva på sätt som är mest sanna för vem du är. "Många människor avslöjar vilken sida av historien de vill vara mycket tydligt, och vi kommer att upptäcka mer när saker fortsätter att utvecklas," säger hon. "Jag hoppas att vi kan välja [hur vi ska fortsätta med dessa relationer] så kärleksfullt som vi inte kan inte bara för oss själva, men för det största och högsta bästa av alla."