Vad är enmemeshment? Hur man vet om du är för sammanflätad med en partner

Följaktligen insisterar inbörda par på att vara i perfekt anpassning, vilket betyder "att inte vilja rocka båten eller ha en åsiktsskillnad", Dr. Appleton säger. ”De har ingen särskiljande identitet utanför att vara ett par.”Att spendera tid från varandra gör dem oroliga, så det är ofta bara de två eller så har de samma vängrupp. De kommer att ge upp hobbyer eller intressen som inte involverar sin partner.

Ett annat sätt som dessa par undviker konflikt är genom att "föregående sina egna behov för att behaga sin partner", Dr. Fedrick säger. ”Ofta har de svårt att skilja sina känslor från sin partners känslor.”De är inte bara empatiska utan tar också på sig sin partners känslor som om de var deras egna.

Till exempel, om din partner kommer hem upprörd över arbete blir deras jobbstress ditt problem. Du kommer sannolikt att vara tyst och undvika att utmana din partner att anpassa sin inställning till arbetet eller hitta ett nytt jobb. Ditt fokus återstår på att göra dem lyckliga även om det skadar din mentala hälsa och din relation.

Är detta samma som att vara i en medberoende relation?

Enmeshment och medberoende är relaterade koncept som ibland används omväxlande. När relationsexperter skiljer mellan dem, tenderar de att använda enmeshment för att beskriva förälder-barn-relationer och medberoende för romantiska relationer. Dr. Fedrick förklarar att det finns viss giltighet till denna distinktion, men om ett barn upplever enmeshment med en eller båda föräldrarna kan de utveckla medberoende beteenden och bära dessa till sina vuxna relationer.

Både enmeshment och codeberoende beskriver "en relation som kännetecknas av suddiga eller lösa gränser, liksom en förlust av individualitet och självständighet", Dr. Fedrick säger. När gränserna är oklara eller saknade tenderar människor att engagera sig i inneslutna beteenden som att absorbera varandras känslor, vilket kan leda till en medberoende relation. Hur dessa begrepp skiljer sig är att "enmeshment hänvisar till den dynamik som äger rum för båda individerna i en relation, medan medberoende kan vara ensidig", tillägger hon.

En annan skillnad är beroendenivån, som vanligtvis är mer intensiv i en medberoende relation än i en innesluten relation. Till exempel kan medberoende par inte fatta beslut utan att söka sin partners godkännande. Det är som om de "behöver varandra för att fungera i dysfunktion", Dr. Appleton säger.

Hur flyttar du bort från Enmeshment?

När allt du ser är ett parets höjdpunkt på sociala medier är det lätt att förlora vad målen är för din specifika relation. Par med friska gränser kan motstå konflikt och arbeta genom oenigheter. I själva verket är skillnader något du bör fira, dr. Appleton säger. Hon uppmuntrar par att spendera tid på att utforska områden i strid och öva på att kommunicera på ett respektfullt sätt.

Tänk på var du behöver sätta gränser som när din partner dumpar sina problem på dig eller gör ljus på något som är upprörande för dig. Det är också fördelaktigt att utforska vad som motiverar dig att engagera dig i ett omöjligt beteende. Kanske är detta något du lärde dig i barndomen eller härrör från rädsla för avslag eller övergivande, dr. Fedrick säger.

Eftersom din identitet kan gå vilse i din relation, dr. Appleton rekommenderar att snida ut en ensam tid för att reflektera över dina önskemål, behov, gillar och ogillar inte. "Ta dig själv på ett datum där fokus är att lära känna dig själv och din identitet som individ," säger hon. Planera en utflykt för att besöka en gammal hobby eller utforska nya intressen på egen hand eller med andra människor än din partner. Att ha dessa upplevelser från varandra ger dig och din partner en möjlighet att lära dig något nytt och ha nya upplevelser, tillägger hon.

Det kan vara skrämmande och obekvämt när du börjar arbeta genom Enmeshment och medberoende. Ibland är dessa beteenden "djupt förankrade i våra uppväxt och våra grundläggande övertygelser", Dr. Fedrick säger. ”När människor är inbäddade blir de mycket vana vid denna dynamik och kommer sannolikt att trycka tillbaka när du börjar sätta gränser och försöka ändra din roll i dessa relationer.”De kommer att försöka få dig att känna dig skyldig för att sätta gränser.

Om du kämpar med Enmeshment, kom ihåg att dessa beteenden inte kommer att förändras över natten. "Övning är nyckeln tillsammans med att ge dig själv tid att anpassa sig till nya sätt att vara," Dr. Fedrick säger. Hon rekommenderar att du söker stöd från en mentalvårdspersonal som kan hjälpa dig att identifiera vad som driver inneslutna beteenden och hur man kan få kontakt med din partner på sätt som inte innebär att försvinna i förhållandet.

Wellness Intel du behöver utan BS som du inte registrerar dig idag för att ha de senaste (och största) välbefinnande nyheterna och expertgodkända tips som levereras direkt till din inkorg.