Vill lära dina barn emotionell motståndskraft? En medveten föräldersexpert säger att modellera det beteendet själv

Här är några medvetna föräldratips för att bygga emotionell motståndskraft hos ditt barn och ge dig själv lite fred om det förflutna, under processen.

Ofta förväntar vi oss att våra barn kommer att reglera sina egna kraftfulla känslor medan vi har motsvarigheten till "vuxna raserianfall" framför dem regelbundet.

4 Tips om medvetna föräldraskap för att lära dina barn känslomässiga motståndskraft

1. Erkänna att vuxna också har raserianfall

Du kanske har insisterat på att ditt barn samlar det när det gäller att hålla dig lugn, utan att inse att du faktiskt modellerar precis motsatsen när saker inte går din väg.

Dan Peters, doktorsexamen är en psykolog och värd för Föräldern Fotavtryck podcast. Dr. Peters anser sig vara en förespråkare för en medveten föräldraskap, med hänvisning till hur barn tenderar att efterlikna det beteende de ser från de vuxna i sina liv. ”Barn lär sig att vara en person genom att titta på och lyssna på sina föräldrar. När föräldrar tappar humöret, skriker på människor när de kör (även när de förtjänar det) eller pratar negativt om andra människor, är deras barn mer benägna att göra detsamma, säger han.

Med andra ord, ibland demonstrerar vi faktiskt det exakta beteendet vi vill bromsa i våra barn. Och ofta förväntar vi oss att våra barn reglerar sina egna kraftfulla känslor medan vi har motsvarigheten till "vuxna raserianfall" framför dem regelbundet.

"Vuxna raserianfall kan ta formen av att skrika, kasta saker, stansa väggar, verbalt missbruk, ignorera, hålla kärlek och tillgivenhet och vara passiv-aggressiv," Dr. Peters förklarar. ”Rantrum kan vara som svar på praktiskt taget vad som helst ett barn som inte lyssnar eller följer, att avvisas, saker som inte fungerar som en förväntad, känner sig uppskattad, har en dålig dag, att vara sen för en tid, fastna i trafiken och listan fortsätter.”

Om detta beteende låter pinsamt bekant eftersom du är den som gör detta, är chansen att det inte är ditt fel. Vuxna som är benägna att ha raserier vill sällan vara så här. Men denna typ av beteende kan vara resultatet av att växa upp utan att lära dig de färdigheter du behöver för att reglera dina känslor effektivt. Om du inte kan tänka på ett sätt att kommunicera dina känslor men du måste få ut dem på något sätt, Du kanske återgår till beteende som känns (och låt oss vara ärliga, ser ut) som ett barn som har en raserianfall.

2. Ta ofta känslomässigt lager

Vägen till självreglering när det gäller dina egna känslor kan vara lång, men den goda nyheten är att du kan börja just nu. Att vara medveten om dina känslor, kommunicera med ord och ta tid att lugna ner och tänka innan du svarar i ett mycket laddat ögonblick kan alla bli vanor över tid. Studier visar att även om dina känslor kan påverka ditt barns beteende, kommer de inte nödvändigtvis att avgöra det som betyder att även när du känner dig extremt flyktig, har du en chans att vara en förebild genom att reagera på dina känslor på ett sätt som är lämpligt.

Naturligtvis måste vi vara medvetna om våra känslor om vi vill svara på dem. Och det känns inte alltid så bra, särskilt till en början, och framförallt Om det finns trauma i vårt förflutna att vi inte exakt är glada över bearbetning. Det är en nödvändig spänning, och en vi behöver lära oss att luta sig till, enligt Dr. Peters. "Det är ofta svårt att sitta med och erkänna svåra känslor, men de är ofta budbärarna från vårt förflutna och bjuder in oss att lära och växa," säger han.

Dr. Peters säger att en enkel övning för att öka känslomässig medvetenhet är att sakta ner och ställa oss frågor som ett sätt att bli närvarande. Vissa exempelfrågor som han föreslår inkluderar:

• Hur tycker jag om den här situationen?
• Vad känner jag i min kropp?
• Varför stör det mig mig?
• Påminner det mig om något jag upplevt tidigare?
• Är den här känslan om mig eller mitt barn?
• Vad är mitt önskade resultat här?

När du har vant dig att ställa dig själv några av dessa frågor innan du svarar i ett rörligt ögonblick kan du dela dem som en hanteringsstrategi med ditt barn för att hjälpa dem att namnge och reglera sina egna känslor.

3. Behärskar ursäkten

Det kan ta lite extrem ödmjukhet att be om ursäkt till en vuxen när du hade fel, även under bästa omständigheter. Att be om ursäkt till ditt barn kan känna sig ännu mer utmanande. När allt kommer omkring är du skyldig dina barn ditt bästa, så att äga upp till hur du kunde ha gjort bättre kan känna sig särskilt dödande.

Men ber om ursäkt till ditt barn efter en skadlig situation lär dem hur man kan vara mänskliga och utrustar dem för att ta ansvar för de tider som de röra till. Bra ursäkter behöver inte vara stora produktioner, men de behöver ta itu med skadan som orsakades och undvika syndabockar andra.

”Låt ditt barn veta att dina känslor blev stora, eller om du kände dem starkt och att du inte hanterade situationen som du ville. Berätta för dem vad du gjorde fel och vad du kommer att försöka göra nästa gång istället, ”Dr. Säger Peters.

Med små barn innebär detta att hålla det enkelt och direkt. Med äldre barn och tonåringar kanske du vill dela mer om vad som utlöste dina starka känslor eller över-the-top-svar.

4. Säg hur du verkligen känner

Ärligt talat, barnen vet när du inte är riktig med dem. Och att låtsas att allt är bra i ett försök att visa dem hur man är motståndskraftiga hjälper dem inte på lång sikt.

"När barnen ser att deras föräldrar alltid lyckas, blir aldrig besvikna och gör alltid allt" rätt ", de lär sig inte om känslomässig motståndskraft," Dr. Säger Peters. Istället lär de sig att ställa in orealistiska förväntningar, vilket kan resultera i ett ohälsosamt ideal där de känner behovet av att vara perfekta.

Det kanske känns motintuitivt, men ärligt att uttrycka dina egna besvikelser och frustrationer (utan att skylla ditt barn, naturligtvis) kan naturligtvis ställa in dem för hur livet verkligen utvecklas. När föräldrar låter sina barn ta en titt på hur de ska ha en dålig dag utan att ta ut det på alla andra, är de bättre utrustade för att hantera sina egna dåliga dagar i framtiden.

Vad mer är, att prata om dina känslor, bra och dåliga, med ditt barn, hjälper dem att veta hur de ska märka sina egna. Dr. Peters säger att detta koncept, ofta kallas känslomässig läskunnighet, påverkar hur ditt barn förstår sig själva i förhållande till andra och hjälper dem att hantera svåra omständigheter. Medan dessa fyra medvetna föräldratips hjälper dig att få en smak av denna filosofi, finns det en hel värld av råd där ute om du fortfarande kämpar för att få kontakt med ditt barn.