Jag är sextränare i en monogamisk relation-Here How I Hands the Fear and Jealousy som kan komma med icke-monogami

Under de senaste fyra plus åren tillsammans har vi gjort just det och vägt noggrant för- och nackdelarna med icke-monogami och skapa en version av den som passar oss båda. Processen har varit en port till personlig och relationstillväxt och förbättrad nöje. Men det har verkligen inte alltid varit enkelt eller linjärt.

Det vanliga samhället tenderar att stärka en främst monogam relationsstruktur och erbjuder lite vägledning om allt utanför det, mycket mindre de nyanserade känslorna som icke-monogami kan gnista.

Jag har märkt att icke-monogami blir allt populär, men ändå tenderar det vanliga samhället att stärka en främst monogam relationsstruktur som erbjuder lite vägledning om något utanför det, mycket mindre de nyanserade känslorna som icke-monogami kan leda till. Nedan delar jag hur jag har lärt mig att navigera i rädsla och svartsjuka som kan uppstå med icke-monogami och de råd jag erbjuder kunder som syftar till att göra detsamma.

5 tips för att hantera rädsla och avundsjuka när man omfamnar icke-monogami med en partner

1. Diskutera båda uppgångarna till icke-monogami och av din individuella relation

Clear Communication är en hörnsten i varje hälsosam relation, men det är särskilt viktigt när du strävar efter att öppna en relation eller i grunden ändra sin struktur. Genom att prata uppriktigt om varför du har önskan om en viss version av icke-monogami eller en monogamisk relation med en partner, har du också chansen att ta itu med What-ifs, vilket kan hjälpa till att stoppa rädsla som uppstår naturligtvis på grund av vad som fortfarande är okänd.

Här är några frågor som min man och jag tänkte när vi diskuterade att öppna vår relation:

• Vilka sidor av icke-monogami intresserade mig? Och varför?
• Var han intresserad av en monogamisk relation? Om så är fallet, varför?
• Vad var vår största rädsla när det gällde att omfatta icke-monogami?
• Vilken roll skulle var och en av oss spela?
• Vilka gränser behövde fastställas?

När du räknar ut hur du och en partner båda kan dra nytta av icke-monogami är det lika viktigt att upprepa vad du värdesätter i det förhållande du delar med varandra, enligt Sex and Intimacy-tränaren Rebekah Beneteau. "Kanske ni två bo och medförälder riktigt bra tillsammans, men sexuellt är ni båda dominerande," säger hon. ”Du kanske då vill få det behovet uppfyllt någon annanstans, samtidigt som du fortfarande inser att du har dessa andra fantastiska anslutningspunkter.”

Det tydliga erkännandet av att din nuvarande monogame relation har verkligt värde kan hjälpa till att mildra en del av den naturliga rädslan och avundsjuka som kan komma med att bjuda in andra i vecket.

2. Definiera hur du kommer att fortsätta att inkluderas i varandras nöje

När min man och jag först omfamnade icke-monogami, kände jag avundsjuka på insikten att jag inte längre skulle vara den singulära eller till och med primära källan till hans sexuella nöje.

Beneteau definierar denna typ av svartsjuka med en ekvation: Turn-on + uteslutning. "Du blir inte avundsjuk om din man gör sina skatter med någon annan," säger hon, om uteslutning utan tillträdet.

Eftersom vår version av icke-monogami skulle Involvera sexhandlingar med andra, motgift mot avundsjuka var att ta reda på hur vi kunde minska känslorna av uteslutning och fortsätta att inkluderas i varandras nöje, både sexuellt och på annat sätt. Detta handlade om att anta den grundläggande förståelsen att kärlek och sex inte är inneboende eller alltid kopplade, och att sätta tydliga gränser kring våra sexuella relationer med andra, så var och en av oss kände sig inkluderade i dessa beslut.

3. Använd självreflektion för att undersöka den verkliga källan till din rädsla kring icke-monogami

Vanligtvis är smärta och rädsla överlevnadsmekanismer som kommer från upplevt hot. Det viktiga att notera är dock att många av våra uppfattningar om hot i relationer inte är förankrade i den faktiska faran så mycket som de är i samhällskonditionering kring monogami-den "riktiga" kärleken är monogam kärlek, att vi bör söka efter "Den ena" eller att vi skall kunna tillgodose alla våra behov av en person.

Många av våra uppfattningar om hot i relationer är inte förankrade i faktiska faror så mycket som de är i samhällskonditionering kring monogami.

Genom att ta "en intellektuell titt på de rädslor vi känner [kring icke-monogami]", eller efter dem med en objektiv lins, kan vi avgöra om de faktiskt är trogna mot oss eller bara härstammar från de monogamiska berättelserna som har förmedlats på oss (och tjänar oss inte längre), säger sociolog och relationskonsult Elisabeth "Eli" Scheff, PhD.

För att göra det, försök att implementera en självreflektionspraxis, till exempel journalföring, för att spåra din rädsla till deras kärnor och bestämma om de har verklig merit eller inte. Att förstå att roten till min rädsla kring icke-monogami var i de samhälleliga berättelserna som jag en gång hade har hjälpt har hjälpt mig att befria mig från dessa berättelser-och det kunde göra samma sak för dig.

4. Ta små steg mot icke-monogami

Försök och fel kan känna skrämmande när det gäller att övergå en monogam relation till en icke-monogam en som är anledningen till att gradvisa steg är nyckeln till framgång. Här är några övningar från mitt personliga verktygssats som hjälper dig att testa vattnet när du hanterar känslor av rädsla och avundsjuka:

1. People-tittar med din partner med avsikten att dela vem du tycker är attraktiv.
2. Ha ett etiskt porrdatum under vilket du tittar på porr och spelar tillsammans eller separat (vare sig det är i olika rum eller genom ömsesidig onani).
3. Utforska online datingappar, antingen som ett par eller separat. Börja med att bara chatta och öka engagemanget som ni båda ser lämpliga.

Dessa artiklar är avsedda att vara handlingar på startnivå du kan vidta, med låg känslomässig risk, för att mäta hur var och en av er känner när din partner funderar på eller engagerar sig med någon annan. Poängen är att kommunicera i varje skede som fungerar och vad som inte så att du antingen kan fortsätta framåt eller kalibrera i enlighet därmed. På det här sättet riskerar du inte oavsiktligt att trycka på saker för mycket för snabbt på ett sätt som lämnar en eller båda partnerna som känner sig skadade.

5. Kom ihåg att * du * alltid är din primära partner

Att vara din egen primära partner betyder "Du är inte villig att förlora dig själv för något förhållande, och att någon som kommer in i ditt utrymme bara har kraften att förbättra det och ta med något saftigt, nytt och roligt", säger Beneteau.

Det jag älskar med detta koncept är att det förskjuter fokus från känslor av rädsla och potential otillräcklighet till individuell empowerment.

Strukturen i din relation har mindre att göra med framgången för det än kvaliteten på själva förhållandet.

När min man och jag övergick från monogam till monogamish, navigerade jag lite frustration. Jag kunde känna att detta var rätt väg för mig, och ändå var jag livrädd för konsekvenserna. Vad jag dock lärde mig är vad du tar med dig till en relation-förtroende, ärlighet, kommunikation, kärlek, respekt kommer bäst att bestämma livslängden för det partnerskapet och hur nöjd du är inom det (inte Oavsett om det är monogamt eller icke-monogamt eller någonstans däremellan).

Som ett resultat är det särskilt viktigt att tendera till din relation med dig själv Om du upptäcker att du står inför rädsla och avundsjuka i strävan efter icke-monogami. "Förhållandet du har med dig själv är grundläggande i hur du rör dig genom världen," säger Beneteau.

Ett sätt att stärka det förhållandet till jaget är att ställa in ditt eget nöje som din kompass. Genom att reflektera över dina önskningar för icke-monogami och följa den väg som du tror kommer att ge dig det mest nöjes-jämna åt sidan av din rädsla-kommer du att gå mot ditt autentiska jag och en mer uppfyllande relation också. Resan kommer sannolikt att involvera riklig kommunikation och prövning och fel, men att komma ihåg att det i slutändan är allt i ditt nöjes namn kan hjälpa till att mildra känslomässiga bakslag och göra det så mycket mer givande i slutändan.

Wellness Intel du behöver utan BS som du inte registrerar dig idag för att ha de senaste (och största) välbefinnande nyheterna och expertgodkända tips som levereras direkt till din inkorg.