#Ihadamiscarriage -kampanjskaparen utvidgar sitt uppdrag i en ny bok

Jag ville också våga mig själv att gå djupare in i min egen upplevelse. Min första New York Times Bit som lanserade kampanjen "I Hade a Miscase" var personlig .. . Boken gör det många gånger och använder min egen personliga berättelse som ett sätt att visa att förlust naturligtvis kan röra oss alla.

Det verkar som om boken inte bara försöker normalisera missfall utan också för att normalisera sorg kring missfall. Du hade en dramatisk förlust, men jag känner att några av mina vänner som har tappat barn tidigt i sina graviditeter känner sig mindre "tillåtna" att otroligt sörja.

Vi behöver inte poliskorlek och vi behöver inte engagera oss i denna jämförelse och kontrasterande av förlust. Vi borde inte behöva bevisa vår smärta genom antalet veckor vi var gravida, eller genom hur traumatisk, dramatisk eller brist på det var för att oavsett, människor börjar föreställa sig familjen. Jag får meddelanden på Instagram hela tiden från människor som fick reda på sex veckor att det inte fanns någon hjärtslag, och till och med sex år senare, 16 år senare, vad det än är, har de fortfarande många känslor runt det. Och vi tar naturligtvis våra historier till våra förluster. Så om någon till exempel har en historia av förlust som förlorar en förälder, förlorar en vän-och de har inte bearbetat den, kan deras graviditetsförlust väcka så mycket mer för dem.

Jag försökte också klargöra i boken att vissa människor har otroligt smärtsamma resor i efterdyningarna och andra inte ... så jag tror att det är ett centralt meddelande som jag hoppas överförs i boken, det vill säga att vi Vet inte hur någon mår förrän vi frågar dem.

Jag pratar också i boken om denna känsla [i det amerikanska samhället] att så länge du får vad du ville i slutändan [en ny hälsosam graviditet], finns det ingen anledning att prata om "röran" på vägen. Det är som varför? Vi är så obekväma att prata om sorg i allmänhet. Men jag tror att missfall och ibland dödfödelse-det är en värld i sig själv när det gäller sorg eftersom ingen visste det att utveckla barnet. Och det är så mycket av varför när någon fortsätter att ha en hälsosam graviditet efteråt, den tidigare förlusten diskuteras inte, det är inte erkänt, det frågas inte om, som "Åh har du fortfarande känslor om din missfall?"Eller," är du rädd under denna graviditet på grund av missfallet?"Eller," undrar du någonsin vem den personen skulle ha varit?"

Om vi ​​bjöd in människor att prata om det, om det var normativt och integrerat i [vår] kultur för att prata om våra känslor kring förlust, tror jag faktiskt att sorg och svårigheter skulle mjukna förr. Jag vill inte säga förångas för det gör det inte för vissa människor. Men jag tror att det är dags att vi som ett globalt samhälle börjar fråga oss själva varför detta fortsätter att vara något som vi viskar om. Det tjänar inte någon, och den rapporterade självskulan och känslorna av kroppsvikt och skam och "Vad gjorde jag för att förtjäna detta?"... vi måste göras med det. Vi måste bara, om inte för oss själva, då för de kommande generationerna kommer så att människor förstår att det är ett normalt resultat av graviditeten, även om det är sorgligt. Men eftersom det inte är integrerat normalt i konversationen, tycker folk att det är onormalt. Människor tror att något är fel med dem, eller folk tycker att de borde vara hush-hush om det.

Tror du att vissa aspekter av wellnesskultur bidrar till självskuld? Det finns vissa fickor av wellness där någon sjukdom skylls på den individen som upplever det, vare sig det är cancer, covid osv.

Jag vet inte om de [de som självskylda] skulle betrakta att ett resultat av wellnesskultur i allmänhet. Men det är intressant att du tar upp wellness-kulturen, för jag känner att det blöder in i uppfattningen om giftig positivitet-om du bara tittar på den ljusa sidan, eller om du alltid är fokuserad på silverfoder, eller om du ' säger "bara bra vibbar", eller vad som helst, på något sätt kommer det att höja dig som människa eller skydda dig från dåliga saker som händer. Och jag tror att den typen av retorik sätter desto mer press på människor.

Jag sitter med kvinnor som är som "Jag kommer bara att tänka positivt, och jag kommer bara att hoppas," och det är som "Okej, men vad känner du verkligen?"Inom ramen för mina fyra väggar kan de åka dit, men i livet i allmänhet är människor mycket mer uppmuntrade att hålla upp dessa luftar av positivitet eftersom det på något sätt kommer att skapa ett bättre livmoderliv eller en bättre miljö att få och hålla sig gravid.

Så ja, jag hör kvinnor säga: "Tappade jag graviditeten eftersom jag hade en slurk vin? Har jag tränat för mycket? Drickade jag inte tillräckligt med vatten? Tog jag inte tillräckligt med vitaminer? Ska jag ha gått till akupunktur? Ska jag inte ha gått till akupunktur? Ska jag inte ha haft sex eller onanerat?"Och när vi tror att vi kanske gjorde något fel, som förändras till skam. Eftersom [samhället] inte står där med öppna armar och säger: "Naturligtvis är det inte ditt fel."... men till exempel till exempel en hardcore bilolycka kan du inte göra någonting för att störa en graviditet på det sätt som människor tror att du kan.

Har stigma kring missfall skiftat sedan du började ditt arbete, och i så fall hur, hur?

Det är svårt för mig att bedöma om stigmatiseringen och skammen har förskjutits eftersom jag är så djupt i den här världen. Men jag har ständigt nya patienter som fortfarande känner de känslor som jag hoppas hjälpa till. Så jag vill säga att jag har sett betydande framsteg, och Jag tror att vi har en lång väg att gå. Det är det bästa sättet att uttrycka det. Tyvärr känner jag mig för att det här ämnet ses som "mörkt", mina ansträngningar kan bara ta mig så långt. Så såvida inte någon som Chrissy Teigen till exempel talar om min bok, kommer många människor inte att veta om boken, för många människor inte pratar om ämnet.

Så jag är djupt tacksam för kändistyper som kommer om sin erfarenhet av graviditet och spädbarnsförlust och depression efter födseln-alla ansträngningar för att destigmatisera genom delning hjälper. För människor som tror att att ha pengar eller berömmelse eller skönhet eller status på något sätt skyddar dig, hjälper kändisdelning att crackar det öppet-att detta kan hända vem som helst. Och kanske det i sig är normaliserat.

Det räcker dock inte. Jag vet inte vad det kommer att ta. Jag vet inte om det är precis som vår kultur är inrättad, att vi mamma och vi lever på ett så privat sätt att vi inte delar offentligt om det inte är goda nyheter på Instagram eller något.

Ibland människor inte Vill dock prata om det, eller så antar du att de inte gör det, särskilt med avseende på missfall. Hur föreslår du att närma sig en älskas graviditetsförlust?

Alla är så annorlunda. Vissa människor kan bli helt avskedade av att du frågar eftersom de kan sopas upp i den kulturella normen, som är att svepa den under mattan. Jag ser att även på mitt kontor försöker människor bara vara som "Det är bra. Jag är bra."Det beror på att vi är preparerade för att bara göra saker okej, skjut bort det, skjut det åt sidan och gå framåt.

Att skrika bort från plattor är det klokaste valet du kan göra. Så att hålla dig borta från meningar som börjar med "åtminstone"-"åtminstone kan du bli gravid", "åtminstone har du ett friskt barn", "Åtminstone har du en blomstrande karriär", "åtminstone var du ambivalent om med en annan."Och sedan andra fraser som" allt händer av en anledning "," Gud har en plan "," Gud ger dig inte mer än du kan hantera "," Det var inte tänkt att vara."Dessa är oerhört oproduktiva och jag skulle till och med säga att dessa fraser skjuter kvinnor in i utkanten och ytterligare främjar dem i en tid då de behöver krama nära [för] stöd ..

Att hålla sig till de enklaste, medkännande, omtänksamma, kärleksfulla och stödjande orden erbjuder en inbjudan för någon att dela hur de är snarare än att anta eller försöka hantera hennes känslor eller städa upp dem på något sätt. Så bara, "Hur mår du? jag är här för dig. Jag skulle vilja höra om din upplevelse, om och när du vill."Och då är det viktigaste jag gillar att köra hem att vi måste investera i konsistens när det gäller det här. Ofta, inom en månad eller mindre, checkar människor inte längre in om förlusten och om något börjar människor ofta fråga om du ska försöka igen, och det blir fokus.

Och så skulle det behöva nära vänner och familj att checka in senare och bara inte vara rädd för ämnet [om graviditetsförlust]. Ibland säger folk till mig: "Tja, jag vill bara inte ta upp det om de inte tänker på det."Och jag tror att det är en ursäkt för att inte behöva vada i obekväma vatten. Om du frågar och hon inte vill prata om det, säger hon dig. Det faktum att du är modig nog att fråga gör att hon kan veta att du är där för henne oavsett vad hon känner.

På andra sidan saker, vad önskar du att du hade vetat när du missat, att du nu vet till följd av ditt arbete?

Jag önskar att jag visste att missfall har potential att flytta ditt livslins. Jag önskar att jag visste att sorg inte vet någon tidslinje. Jag önskar att jag visste att posttraumatisk stressstörning (PTSD) kan placera sig inom graviditetsförlust och liv efter. Jag önskar att jag visste om potentialen för min mjölk som kommer in [efter missfallet] så att jag var bättre beredd på de fysiska och känslomässiga aspekterna av den enorma händelsen. Jag önskar att jag visste att navigering av graviditet efter graviditetsförlust för mig skulle innebära nio månaders promenader på stift och nålar. Slutligen önskar jag att jag visste och vad jag kom till att lära mig att samhället och berättelsen är en potent salve.

Vad som var mest användbart för dig, när det gäller stöd, i kölvattnet av din egen missfall?

Det var en kombination av saker. Naturligtvis var terapi till hjälp. Men jag skulle säga att jag faktiskt skulle skriva om min erfarenhet och sedan lägga ut den i den värld som sedan ledde mig att få kontakt med en global gemenskap av förlustföräldrar eller förlustmamma eller kollega Grievers-det är verkligen det som gjorde en tand i min resa efteråt. Och jag vet att det förmodligen är det som tvingade mig att skapa kampanjen "Jag hade en missfall" och att göra vad jag gör, för att ansluta mig till människor runt om i världen, människor som jag inte känner och hör deras likasinnade känslor eller berättelser , det var bara så intimt och så lugnande och så grund att veta att andra människor kände dessa exakt samma saker. Vi behöver inte ha exakt samma upplevelse, men känslorna är så vanliga.

Om det fanns något mer konkret, tror jag att jag verkligen uppskattade de människor som var modiga nog att cirkla tillbaka och fråga om det, och till och med människor som ville se en bild av barnet eller människor som följer upp mig när jag var gravid i min nästa graviditet. Det kändes bara så användbart för människor att märka och autentisera eller validera det faktum att min erfarenhet var traumatisk och att jag fortfarande på något sätt satte en fot framför den andra.

Vilka ord om hopp eller medkänsla eller komfort skulle du erbjuda de som är i graviditetsförlusten?

Eftersom forskningen visar att en majoritet av kvinnorna skyller på sig själva [för missfall] eller slags vända detta på sig själva på något eller annat sätt, skulle jag vilja upprepa och köra hem hur felaktigt det är. Jag skulle naturligtvis validera känslan kring det-jag pratar inte mina patienter av känslor, jag erbjuder dem alternativ. Jag säger: "Låt oss tänka tillsammans i en andra-vad om du inte gjorde något fel?"Och det finns kylande tystnad mellan oss, vanligtvis, för de har aldrig ens tänkt att tänka på det och släppas av kroken och kunna ha den energin tillbaka bara för att sörja.

Och sedan, när du tittar runt-för det kan vara svårt att vara ute i världen i sorgens fräschhet-och du ser unga barn eller familjer eller vad som helst, kan det finnas en intensiv känsla. Och så naturligtvis upprepar jag alltid att du borde känna vad du känner, men försök sedan också checka in med dig själv påminna dig själv om statistiken som finns-10 procent av kliniskt erkända graviditeter slutar i missfall, en av 120 graviditeter slutar i dödfödelse [vid 20 veckor eller senare], och 12 procent av kvinnorna kämpar för att bli gravida till att börja med. När vi tittar in på andra människors liv tror vi ofta att de på något sätt är så mycket lättare och de kom dit oskadade, men med tanke på statistiken är det faktiskt mycket mer troligt att de människor du tittar på och önskar att du var, i Något sätt kan ha kämpat också. Det är inte för att ogiltigförklara upplevelsen av den bulan avund eller vad som händer, men det är ett sätt att känna sig ansluten och komma ihåg att du inte är ensam.

Och då tycker jag att det är viktigt att veta att tiden hjälper och tid och ansträngning i kombination eller i konsert hjälper desto mer. Betydelse, ju tidigare vi lutar oss in i vår sorg, snarare än att försöka stava den, desto tidigare simmar vi till en annan sida. Vi kommer inte att gå tillbaka till vem vi var tidigare, kanske, men vi kommer att dyka upp. Och när vi försöker så hårt att inte känna våra känslor, håller de faktiskt mycket längre. Så jag inbjuder människor att luta sig till sorg, även om det känns som att du kommer att drunkna. Och sorg vet ingen tidslinje. Ta hela tiden du behöver.

Denna intervju redigerades och kondenserades för tydlighet och rymd.

Om du är någon som älskar gratis träning, rabatter för wellnessvarumärken och exklusivt brunn+bra innehåll, registrera dig för brunn+, vår online community of wellness insiders.