5 undertecknar en rädsla för intimitet som håller dig från den kärlek du förtjänar

Till exempel kan en person med en orolig version av vidhäftning ha haft återkommande tvivel om deras föräldrar skulle tillgodose deras behov, vilket fick dem att ifrågasätta samma av vänner och partners i vuxen ålder. På samma sätt kan någon med en undvikande anknytningsstil ha kommit till slutsatsen att ingen utöver sig själva kunde tillgodose deras behov, vilket gjorde det otroligt tufft för dem att vara sårbara i förhållanden längs linjen, säger Dr. Oriowo. "Den oorganiserade stilen är en mash-up av både orolig och undvikande genom att en person i detta läger kan ha oroat sig för att förlita sig på en vän eller förälder, samtidigt som de beslutar att undvika dem bara om de kom upp," säger hon. Detta gör en person mer benägna att närma sig framtida relationer med samma typ av rädsla och tvivel.

2. En upplevelse av villkorad kärlek

Om en förälder fick dig att känna som om deras kärlek till dig var villkorad, baserad på särskilda handlingar eller framgångar, kan du utveckla rädslan för att vara olovlig, och i samband med en rädsla för intimitet, senare i livet, säger spel.

"Till exempel, om en förälder agerar super glad och kärleksfull när du gör x, y eller z, men sedan blir kall eller avlägsen, eller avlägsnar i huvudsak deras kärlek från dig när du inte gör dessa saker, som kan plantera fröet som det Du är inte i sig tillräckligt bra Som det är, från en ung ålder, säger hon. Och den känslan av otillräcklighet kan enkelt översätta till en rädsla för intimitet.

3. Negativa relationer med tidigare vänner eller partners

Relationer i barndom och ungdomar trådar våra sinnen för hur vi närmar oss liknande dynamik senare i livet-om de är ohälsosamma, obalanserade eller slutar dåligt, börjar vi naturligtvis ta liknande resultat för nya relationer.

"Vi använder vårt förflutna för att berätta vad vi tror kommer att hända i framtiden", säger Dr. Oriowo, som beskriver roten till relationell ångest. "Det här är din kropp och själ som fungerar som det ska, för att skydda dig. Det kommer att komma ihåg att du var dålig i din sista relation och gnista känslor av ångest och rädsla som leder till att du helt och hållet undviker framtida förbindelser, igen i ett försök att hålla dig vid liv och väl, säger hon. Tyvärr, när det tas till sitt extrema, kan detta slå tillbaka i form av en rädsla för intimitet som hindrar dig från att bli nära även med de positiva och stödjande figurerna i ditt liv.

Även om att ha en rädsla för intimitet kan dela några av samma egenskaper som är motbevisade, finns det en mjukare sida av de drabbade som fortfarande verkligen vill ansluta till en annan människa, även om det är svårt att göra det i praktiken. Om du misstänker att du kan falla i detta läger, läs vidare för fem beteendemässiga röda flaggor som terapeuter använder för att diagnostisera en rädsla för intimitet.

5 tecken på att du kanske har en rädsla för intimitet:

1. Du tolererar inte djupa känslomässiga interaktioner bra.

Om någon försöker uttrycka något verklig Med dig och du känner dig djupt sötande om det, sitta med den känslan ett ögonblick och överväga varför det kan hända.

"Detta kan vara ett tecken på att du är rädd för att komma för nära, den intimiteten gör att du känner dig besvärlig och du vill hellre vara ensam," säger relationsterapeuten Tammy Nelson, PhD. För att bekräfta att du känner så här, dr. Nelson föreslår att du observerar vad som händer med dina känslor genom att ställa dig själv några viktiga frågor: Känner du dig obekväm med något uttryck för känslor? Tycker du att du ändrar ämnet när någon vill prata om något djupt eller när de säger att de verkligen bryr sig om dig?

"I allmänhet har människor som har en rädsla för intimitet en ointresse i andra att lära känna dem," säger Thompson. "De är inte känslomässigt sårbara eller bryr sig om att avslöja mycket om sig själva."

2. Du föredrar att vara ensam när en situation börjar känna dig personlig.

Och inte på en introvert, typ-me-time typ av sätt, för att vara säker. Snarare, när det gäller att ansluta till andra människor, särskilt genom en romantisk lins, måste du lossna dig själv efter en viss punkt för att dra en klar "inte korsa" linje i sanden när en situation växer för intensiv för din smak.

"Om att vara med en annan person känns okej tills du måste ta ögonkontakt, kan du vara rädd för intimitet," säger Dr. Nelson. "Att spendera tid tillsammans att vara fysiskt nära kan vara bra med dig tills den personen vill titta in i ögonen eller ber dig att sova över. Om du gör ursäkter och springer till din egen lägenhet eller går till soffan för natten, kan du ha problem med intimitet."

3. Du har inte många meningsfulla sociala band i ditt liv.

Det betyder inte att du inte gör det ha vänner eller nära och kära i sig. Men om du har dessa problem med att ansluta romantiskt på ett engagerat sätt, kan dina platoniska relationer följa efter. Kom ihåg att intimitet inte bara handlar om sex eller romantik, utan det kräver bara att vara nära någon på ett djupgående, autentiskt sätt.

"Människor som fruktar intimitet har vanligtvis inte mycket nära och känslomässigt kopplade vänskap", säger Thompson. "De håller sina vänskap på en avlägsen."

4. Du tenderar att själv sabotera när det går bra.

Att ta en U-sväng så snart glädje, framgång eller något annat positivt mål är bara inom din siktlinje kan återspegla en brist på förtroende för dig själv, vilket också kan tala till otillräckligt förtroende för din egen älskvärdhet, säger spel. "Kanske har du arbetat riktigt hårt för att få en stor kampanj på jobbet, och sedan så snart du gör, gör du något helt dumt eller av karaktär för att förstöra situationen. Eller kanske du har siktat på kampanjen men bestämmer dig bara för att inte acceptera den när det kommer på din väg, säger hon.

I det här fallet sker självsabotering i en karriärmiljö, men det återspeglar samma tendens att ta bort dig själv från alla situationer som kräver en investering av hjärta eller passion på grund av en medfödd rädsla för att det går dåligt. Men utan risken flyr belöningen dig också.

5. Du kan inte dela dina känslor.

"När din partner frågar dig hur du mår och svarar," bra ", bra" eller "okej", kan du ha problem med intimitet, "Dr. Säger Nelson. "Fint, bra och okej känner inte ord. Du kan behöva en lektion i känslomässig kommunikation, eller så kan du vara livrädd för att avslöja ditt verkliga interna tillstånd."

Istället för de tre icke-känslor, kan du tänka på "ledsen". Dr. Nelson tror att lära sig detta språk med intim koppling verkligen börjar med dessa uttryck för känslor.

3 tips för att övervinna en rädsla för intimitet, enligt terapeuter:

1. Erkänna det.

Det är bäst att börja med introspektering inom, vilket kan låta kontraproduktivt, men du kan inte värma upp till någon annan förrän du förstår vad som händer inom. "Det är viktigt att ta reda på varför du känner att du vill hålla dig känslomässigt stängd", säger Thompson. "Har du skadats? Har du blivit avvisad eller övergiven? Att lära dig om dina råa fläckar hjälper dig att förstå varför du kan vara avlägsen med dem som vill vara nära dig."

När du fastställer var och när din ångest kring intimitet började kan det också vara till hjälp att föreställa sig de beslut du kan ha fattat annorlunda om du var oskadad av denna rädsla. "Om, istället för att tänka," Jag är inte älskvärd, "tänkte du," Jag är älskvärd "eller" Jag förtjänar kärlek ", vilka vägar kan du ha tagit?'"frågar spel. Att ha denna förståelse av tidigare beslut kan hjälpa dig att anpassa din väg i nuet.

Och även om du måste titta inåt för att erkänna din rädsla, behöver detta steg inte vara ett solo -uppdrag. Du kan lära dig att vara sårbar med en pålitlig professionell som kan hålla alla dina hemligheter och hålla handen genom processen. "Hitta en terapeut som kan hjälpa dig med dina intimitetsproblem och arbeta med språket för intim anslutning," säger Dr. Nelson. "Att avslöja vem du är och vad du känner kan vara skrämmande till en början, men belöningarna är fantastiska."

2. Om du är i en romantisk relation, dela din rädsla med din partner.

Vi tenderar att internalisera kamp i relationer-särskilt när de känner sig som "personliga problem", säger spel. "Att kunna låta din partner veta att en rädsla för intimitet är något du konfronterar och att din kyla eller avstånd inte har att göra med dem kan vara mycket fördelaktigt."

Att inkludera din partner på detta sätt kan hjälpa dig både Känn dig mindre isolerad när du får medvetenhet om ditt intimitetsundvikande och arbeta igenom den. Och naturligtvis är det möjligt att de har att göra med en liknande eller relaterad rädsla-och när du delar dina berättelser tar du båda det första steget till större sårbarhet över hela linjen.

3. Lär dig av de framgångsrika vänskapen och partnerskapen som du do ha.

"Människor kommer ofta till mig och säger: 'Åh, jag har aldrig varit i en framgångsrik relation,' säger Dr. Oriowo, "och jag säger alltid att det inte är sant. Du har definitivt minst en vän eller syskon eller annan släkting som du har främjat en framgångsrik relation som kännetecknas av intimitet, sårbarhet och kärleksfull vänlighet."

Hon föreslår att man börjar där, utvärderar vad som exakt har gjort det framgångsrikt genom att engagera den vän eller partner i en konversation och använda den Intel som en språngbräda för alla andra relationer i ditt liv, inklusive romantiska som-säger Dr. Oriowo, du kan bara tänka på som vänskap som tar intimitet till dess största höjder.

Wellness Intel du behöver utan BS som du inte registrerar dig idag för att ha de senaste (och största) välbefinnande nyheterna och expertgodkända tips som levereras direkt till din inkorg.