Din bilagestil kan påverka hur du hanterar en uppdelning-här är hur

De förstår också att inte för närvarande inte vara i en relation inte reflekteras av att vara ovärdig för en. "Säkert bifogade individer har en solid intern känsla av sig själva som önskvärt", säger psykoterapeut Matt Lundquist, LCSW. ”De tenderar också att ha solida relationer utanför romantiska för att hjälpa till att moderera förlusten av uppdelningen.”

Angelägen

Oroliga anknytningsstilar tenderar att bli alltför knutna till individer när de är i relationer. En stor anledning till detta är att de inte var säkra när de skulle få försäkran från sina primära vårdgivare medan de växte upp. De lägger mer betoning än många på romantiska relationer, varför de, av alla fäststilar, tar de svåraste. "Ofta känner de att de inte är tillräckligt bra för att förhållandet till att börja med," säger Lundquist. ”Ibland leder det tyvärr till en självuppfyllande profetia: att vara rädd att du inte är tillräckligt bra kan vara en avstängning.”

Efter en uppdelning kan då de med en orolig anknytningsstil uppleva djup känslomässig oro, ofta tar mycket längre tid att komma över det. "Ångda anknytningsstilar tenderar att vara mer medberoende och har potentiellt inte tillräckligt med resurser, när det gäller vänner eller andra människor, de kan lita på," säger Parikh. ”Tack vare denna brist på ett socialt stödsystem känner de att det inte finns några andra sätt att få kärlek och tillgivenhet i deras liv.”Låg självkänsla kan också leda till att de försöker gå tillbaka till en ex.

”En sak som skulle hjälpa oroliga anknytningsstilar är att förstå de djupa underliggande frågorna som får dem att känna som de gör.”-Matt Lundquist, LCSW

"En sak som jag tror skulle hjälpa oroliga anknytningsstilar, bortsett från mindfulness och att inse att denna uppdelning skadar mer än det borde vara att förstå de djupa underliggande frågorna som får dem att känna som de gör," säger Lundquist. ”Om vi ​​inte identifierar och läker det är det svårt att komma över.”

Avvisande undvikande

Undvikande fäststilar härrör i allmänhet från att ha föräldrar som sällan var närvarande, vilket ledde till att barnet känner sig som om de var avsedda att gå igenom livet ensamma. Som ett resultat lärde de sig att undertrycka känslor och tenderar att undvika intimitet i romantiska relationer. Alla undvikande stilar är emellertid inte desamma och kan faktiskt underkategoriseras i två distinkta typer: avvisande undvikande och rädsla-undvikande.

Avvisande undvikande har hög självkänsla men en låg uppfattning om sina partners, vilket leder till att de låtsas att de inte känner något efter en uppdelning, och rationaliserande skäl till att förhållandena inte kunde ha fungerat i första hand. Denna undvikande taktik för att förtrycka de obekväma känslorna som följer med en uppdelningsledning av avvisande avvisande för att fokusera på deras förnyade autonomi, eftersom de tenderar att associera intimitet med en förlust av oberoende.

Som sagt, de skadar fortfarande medvetet. "Så småningom kommer känslorna upp till dig," säger Parikh. ”Men avvisande undvikande gör ett antal saker för att bedöva smärtan.”För att navigera i detta rekommenderar Lundquist att göra det som känns mest skrämmande: äntligen känner känslorna så att du kan gå vidare från dem. "I psykoterapi verkar en mer undvika känslor, desto mer behöver vi titta på dem," säger han.

Fruktansvärd

Rädsla-undvikande har en djupt rotad rädsla för intimitet och försöker ofta springa från den, men de är inte lika skickliga på att undertrycka sina känslor som avvisande undvikande. Denna rädsla för intimitet förhindrar ofta rädsla-undvikande från att bilda meningsfulla relationer, men de har också ofta självkänsla problem och en rädsla för övergivande som får dem att söka kamratskap som de ofta kör.

"Det är här vi ser många riktigt smärtsamma mönster i vidhäftning, ofta relaterade till upplevelser av missbruk eller inkonsekvent säkerhet från dem som borde ha varit skyddare," säger Lundquist. "Det finns en önskan att vara nära, men ett svårighet att bygga förtroende och lita på sina instinkter om vem som är säker och inte säker. I praktiken ser vi individer med denna bilagestil växla mellan dejting individer som inte är säkra och fly från intresserade individer som är. Dessa individer har mer än sin andel av "vänner-med-fördelar" eller på annat sätt gråområdsrelationer.”

På grund av detta har rädsla-undvikande människor en blandad reaktion på uppdelningar: initialt do Försök att inte känna sina känslor och istället bedöva dem på andra sätt, låtsas att de är helt bra. Men efter en tid dyker känslorna upp och de kan inte fly, vilket leder till ännu lägre självkänsla och önskan att komma in i en ny relation så snart som möjligt. På grund av detta är den rädsla-undvikande fäststilen troligtvis att rusa in i kortlivade rebound-relationer, i ett försök att maskera den känslomässiga smärtan i en uppdelning.

För dessa typer av människor insisterar Parikh att det är avgörande att vara ensam och försöka förstå de allmänna frågorna som ledde till slutet av förhållandet är avgörande. "Om du redan hoppar in i nästa förhållande, visar du exakt samma beteende igen i det förhållandet eftersom du aldrig fixade det underliggande problemet," säger hon. ”Använd uppdelningen som ett sätt att fastställa vad du vill ha i din nästa relation.”På detta sätt kan du vara mer säker på att din nästa relation kommer att vara en hälsosam.

Wellness Intel du behöver utan BS som du inte registrerar dig idag för att ha de senaste (och största) välbefinnande nyheterna och expertgodkända tips som levereras direkt till din inkorg.