Min tid på ett psykiatriskt sjukhus hjälpte till att förbereda mig för de mentala hälsoutmaningarna med social distans

Redaktörens anmärkning: Denna uppsats innehåller diskussion om självmordstankar.

Jag har levt med klinisk depression sedan jag var 12 år. Jag har sett flera terapeuter och varit på antidepressiva i flera år. Men jag träffade min brytpunkt tidigare i år, vid 31 års ålder, när jag frivilligt åtagit mig till ett psykiatriskt sjukhus i tre dagar.

Jag hade haft ett tufft år fram till det ögonblicket. Min mamma hade gått bort från cancer, en god vän hade gått bort, och jag kände mig krossad under pressen och stressen i mitt jobb. Jag hade inte tid eller energi att ta itu med min sorg-jag försökte bara ignorera det och arbeta igenom det.

Då kom mitt avslag från Grad School. Jag ville få en MFA, och jag var så upphetsad över programmet och chansen att ytterligare förbättra mitt skrivande. Öppning av det avslagsbrevet var gnistan som startade mina känslor. Jag kunde inte sluta gråta. Oavsett vad min man gjorde för att försöka trösta mig, satt jag inslaget i filtar och vägrade att lämna min säng och höjde.

Smärtan och hjärtskador lättade inte med tiden, och jag föll i en mörk depressiv stava. När veckorna gick började jag tänka på att ta mitt eget liv till den punkt där jag undersökte grundligt olika metoder online och började göra en plan.

Tack och lov berättade en liten röst på baksidan av mitt huvud, mitt samvete eller skyddsängel, att jag behövde hjälp. Jag smsade en nära vän som jag visste hade också hanterat psykisk sjukdom och berättade för honom vad jag kände. Han uppmanade mig att gå till akuten så snart som möjligt för att få behandling. Med min väns uppmuntran berättade jag för min man om vad som hände och bad honom ta mig till sjukhuset.

Min upplevelse av mentalhälsosjukhus

Jag tillbringade resten av dagen på akutmottagningen och tittade Familjekille och håller min mans svettiga handflata. Läkarna jag pratade med var djupt bekymrade över mitt mentala tillstånd, och jag fick höra att jag skulle bli inlagd på ett mentalhälsosjukhus för vårdpatient. Som sjuksköterskorna förklarade det för mig skulle jag få gruppterapi, individuell terapi och en anpassning till min befintliga medicinering med övervakning för att säkerställa att jag inte agerade på mina självmordstankar. Men jag var livrädd. Vad händer om jag inte ville öppna för främlingar? Vad händer om jag tvingades ta medicinering som jag inte ville ta? Jag hade ingen aning om vad jag kan förvänta mig. Men jag visste att jag behövde mer hjälp än vad jag för närvarande fick. Motvilligt tillät jag mig att bli på en bår och tas i en ambulans till ett psykiatriskt sjukhus i patienten ungefär en timme bort.

Jag var nervös för "psykavdelningen", men till min överraskning såg mentalhälsosjukhuset ut som alla andra sjukhus jag någonsin varit i. Bland vita väggar, en tillfällig målning av blommor, linoleumgolv som knakade något när du gick. Mitt delade rum var stort, med tre enkla vita sängar. Jag hade två små cubbies, där jag behöll mina kläder och toalettartiklar, en nattduksbord bredvid min säng där jag höll en dagbok över mina erfarenheter och breda fönster som släppte in mycket ljus. Det var mest normalt, förutom staplarna på fönstren.

En typisk vistelse i patienten på ett mentalhälsosjukhus varierar från några dagar till veckor, beroende på personen och vad deras läkare rekommenderar. Jag tillbringade tre hela dagar på sjukhuset, under vilka jag deltog i olika sessioner, till exempel konstterapi och musikterapi, och följde ett mycket strikt schema. Jag visste exakt när jag skulle äta, träffa min terapeut, gå ut, titta på TV. Jag hade till och med fastställt tider för att vakna upp (8 a.m.), duscha och gå till sängs (9 s.m.), liksom utsedd "down time" planerad under mina dagar, vilket var oerhört uppfriskande.

Jag var inte van vid att ha mina dagar så strikt schemalagda för mig, och det var förvånansvärt uppfriskande trots omständigheterna. Jag hade varit van vid att leva en ganska hektisk livslängd på tunnelbanan vid 7 a.m., arbeta från 8 a.m. till 4 p.m., Gå tillbaka på tunnelbanan, rusa hem, laga middag, försök att träna, stanna uppe och göra ännu mer arbete. Arbetet var det primära fokuset, och allt annat kändes som en rusad eftertanke. Även om mina dagar på sjukhuset var mycket strukturerade (och det krävde en viss anpassning för att inte tänka på arbete och fokus på mig själv och mina egna behov), älskade jag att ha lite tid inbyggd för mig själv.

Aktiviteterna själva var också läkande, något jag aldrig hade gett mig själv tid att göra innan jag var inlagd på sjukhus. Jag grät ofta att lyssna på klagomål under musikterapi och tappade på sorgen för min mamma jag hade begravt i månader.

Alla patienter fick besökare en gång om dagen i en timme på kvällen; Min man, bästa vän och syster kom varje dag för att träffa mig. Den första dagen var jag generad över att se dem mitt hår var avvecklad och jag hade på mig pyjamas. Jag var sårbar och kämpar. Men det första besöket och efterföljande visade mig hur mycket jag spelade någon roll för andra. Min bästa vän grät när hon först såg mig, höll min hand och berättade för mig att hon inte kunde leva utan mig. Min man och syster kramade mig hårt och berättade för mig om och om igen hur mycket de älskade och behövde mig. Deras försäkring och stöd påminde mig om att jag spelade någon roll, att jag var älskad, att jag var tvungen att fortsätta inte bara för mig själv utan för dem.

Trots hur psykiatriska sjukhus visas i popkultur, var de flesta patienter jag träffade precis som jag. Med det menar jag, de var advokater, professorer, lärare och specialister på barnutveckling-bara vardagliga människor som råkade ha svårt just nu. De flesta av oss hade problem med depression, ångest eller missbruk; Vi ansågs inte farliga. Patienter kom in och ut under mina tre dagar där vi jublade och kramade patienter som åkte hem; Vi tröstade patienter som var nya och rädda.

Jag fick till och med vänner under den korta tiden jag var inlagd på sjukhus. Min första natt efter att jag kom, minns jag att en man bjöd in mig att arbeta på ett pussel med honom och en annan patient. Vi kom inte så långt på det mycket komplicerade pusslet, men deras vänlighet och inkludering hjälpte mig att känna mig mindre ensam. Jag lärde mig var de var från (Berlin och Orange County), vad de kämpade med (PTSD och depression) och till och med vad de gillade att titta på på TV (Soapy True Crime Shows). Vi fortsatte med att äta middag tillsammans och skriva tillsammans på andra dagar. Den enkla gesten ledde till ett vänskap och kamratskap som hjälpte mig att känna mig mindre ensam på sjukhuset. Vi alla hade hamnat i samma situation, men snarare än att sörja valde vi att hjälpa varandra. Och det fick mig att känna mig mindre ensam i mitt lidande.

Återhämtar sig i en post-pandemisk värld

Tre dagar efter att jag först anlände till den midnattambulansen släpptes jag från sjukhuset och skickade hem. Men bara några dagar efter det, när jag återupptog mig till mitt "normala" liv, gick resten av världen i lockdown-läge på grund av den covid-19-pandemin.

De unika stammarna i denna tidsskyldande hemma avskuren från nära och kära, störande normala rutiner och oroade sig för ens fysiska och ekonomiska hälsa har varit en enorm börda för allas mentala hälsa. Men till min överraskning har jag hållit upp ganska bra under allt detta, och jag tror att jag har min tid på det psykiatriska sjukhuset för att tacka för det.

För en sak har jag funnit att replikering av mitt sjukhus dagliga schema har hjälpt mig att komma igenom månader med skydd på plats. Jag ser till att vakna upp med 8 a.m., dusch, äta frukost, gå till vårt digitala morgonmöte, äta lunch vid middagstid och passa in på en promenad. Jag tar en dusch varje dag och bär kläder som jag normalt skulle ha på mig (eller åtminstone träningskläder). När kvällen kommer gör jag mitt bästa för att träna med hjälp av online -videor och chatta med vänner med FaceTime. Mitt schema ger mig en solid anledning att vakna på morgonen och en färdplan för varje dag så jag tar ordentligt hand om alla mina behov-även när jag vaknar deprimerad och omotiverad, även när dagarna börjar smälta ihop.

Hade jag inte haft ett schema att modellera, är jag inte säker på hur jag skulle ha gått under den här tiden. Men att riffa av strukturen jag hade på sjukhuset låter mig balansera arbetet och ta tid för min egen egenvård, vilket hjälper till att minimera mina negativa tankar och bättre fokusera mina energier någon annanstans.

Jag har också tagit i hjärtat lektionen jag lärde mig från en patient om att hantera mekanismer. Jag minns att jag satt med henne, väntade på en gruppterapisession och märkte de utarbetade, vackra blommönster som hon färgade. "Det är väldigt lugnande," sa hon till mig. ”När du färgar kommer du att börja utveckla mönster. Mönstren hjälper dig att lugna dig. Jag färgar eller arbetar alltid med mina händer när jag blir överväldigad. Jag stickar, virkning-allt som hjälper mig.”Hon visste exakt vad hon behövde för att hjälpa henne genom ett svårt ögonblick; Sedan har jag vänt mig till bakning och matlagning för att hjälpa mig ta en paus från att läsa nyheterna eller andra uppgifter som känner sig överväldigande och upprörande i ett visst ögonblick.

Jag har inte heller värderat mänsklig anslutning mer. Att få vänner på sjukhuset hjälpte mig att anpassa mig till min tillfälliga nya normala, och familjbesök varje dag hjälpte mig verkligen att hantera under den mörka mentalhälsoperioden. Dessa stunder är därför jag nu gör en extra ansträngning för att nå ut till mina vänner och familj. Jag är inte alltid säker på vad deras mentala tillstånd är, så jag hoppas att min räckvidd hjälper dem som det hjälpte mig. Jag tycker också att när jag känner mig nere, spelar ett spel med nära och kära över zoom eller bara chattar om vår dag får mig att må bättre. Får oss alla att känna oss mindre ensamma.

Jag har fortfarande dagar där jag kämpar. Det finns dagar där jag vill springa skrikande ner på gatan. Men jag har inte så många dagar med gråtande under omslagen, och jag är inte längre intresserad av att försöka dö. Jag lär mig nu med hjälp av min terapeut hur man hanterar och lever det bästa livet jag kan.

Om du eller någon du älskar kämpar med depression, självmordstankar eller andra brådskande mentalhälsoproblem, ring National Suicide Prevention Lifeline på 1-800-273-8255.