Jag vill berätta om mina självmordstankar
Självmord är den 10: e ledande dödsorsaken i USA, men det behandlas fortfarande med skam och tystnad. För att hedra National Suicide Prevention Week delar vi historier om självmord för att uppmuntra medvetenhet och bekämpa stigma. Om du eller någon du känner kämpar med självmordstankar, ring National Suicide Prevention Lifeline på 1-800-273-8255.
Jag har kämpat med depression och självmordstankar sedan jag var tonåring. Men när jag var 29 år trodde jag att jag hade saker under kontroll. Jag tog antidepressiva medel och pratade med en terapeut varje vecka. Jag hade ett fullt liv med min man på tre år. Resor var vågade, vänner samlades och det fanns gott om nätter på staden. Allt dök upp bra från utsidan.
Det är bara att det finns den här enda saken som jag långsamt började märka tills jag inte längre kunde förneka dess närvaro i mitt liv. Jag var gay.
I mitt sinne innebar att vara gay förstörelsen av den ena saken som jag trodde höll demonerna i fjärd: mitt äktenskap. Jag var kär och han hade denna obehagliga förmåga att dra mig ut från den mörka sidan. Att vara gift med denna underbara person, tänkte jag, skulle lösa alla mina problem. Så nu för att vara gay och förlora honom och allt han representerade? Jag skulle inte våga göra det språnget. Att ens tänka på det var för smärtsamt, för skrämmande.
När jag kämpade med denna insikt om mig själv kom de självmordstankar som jag trodde att jag hade förvisat till mitt förflutna tillbaka. Till att börja med var de luddiga och abstrakta, men de började bli mer specifika och konkreta. Dessa demoner blev svårare att brottas och ockuperade mer utrymme i mitt huvud. Ibland tyckte jag till självskada för att underlätta smärtan i det jag upplevde.
Jag blev tillräckligt långt med min självmordstanke att jag äntligen delade alla mina lösenord och bankkontoinformation med min vän Karen. Jag gav henne också tillgång till min online -dagbok, och hon märkte en mycket störande passage om hur jag hade skadat mig själv. Nästa sak jag vet, min bror knackar på min lägenhetsdörr. "Är allt okej?" han frågar. "Karen berättade för mig om vad du skrev, är du säker på att du är okej?”
Jag sa till honom att jag hade det bra, men han kände mig bättre. Den fredagen efter middagen samlades mina familjer, min bror, min make och min gudmotor i mina förälders hus. Framför alla delade min bror att han var orolig för mitt välbefinnande och att han märkte att jag har haft det svårt. Sedan överträffade han mig, just då och där och meddelade att jag gay-avslöjande sanningen som jag bara någonsin hade skrivit i min tidskrift. Tårarna började falla ner min mans kinder. Han sa: ”Vad som gör dig lycklig, Amanda. Jag stöder det.”Du skulle tro att det skulle göra mitt beslut enklare och lättare min belastning, men istället tänkte jag för mig själv:” Jag är en jävla fruktansvärd person.”
Självskadan blev värre och mer frekvent efter det. Jag gjorde någonting för att ta kanten och tråkiga smärtan. Två veckor senare sa Karen till mig äntligen: ”Amanda, vi har gjort allt vi kunde. Du har gjort allt du kunde. Du har sett din terapeut, du tar mediciner, du har sagt till din man och dina föräldrar, och det fungerar fortfarande inte. Det är dags, Amanda. Jag tror att det är dags att du gick in på sjukhuset på sjukhuset.”
Det tog lång tid, men när jag kunde hantera mina symtom kunde jag komma till rätta med verkligheten om vem jag var.
Det var där på 11: e våningen i ett New York City -sjukhus som min socialarbetare äntligen sätter ett namn till det jag har lidit av det mesta av mitt liv. Hon börjar läsa var och en av de nio symtomen högt, och med alla symtom är jag övertygad om att hon läser min biografi. ”Amanda, har du någonsin hört talas om gränsöverskridande personlighetsstörning?" hon frågar.
Det ögonblicket förändrade mitt liv. Att få en diagnos satte mig på spåret till korrekt behandling (dialektisk beteendeterapi, som är utformad specifikt för att hjälpa människor med BPD) och med det börjar jag förstå mina känslor, mina sårbarheter och viktigast av allt, vad jag ska göra när Jag känner självmordsverktyg som jag aldrig riktigt haft förut.
Det har gått 13 år sedan jag fick min diagnos. Jag fortsätter att arbeta med en DBT -terapeut och gå till en gruppklass för att lära mig de färdigheter jag behöver för att trivas. Min terapeut har varit ovärderlig för mig. Hon utmanar mig, håller mig ansvarig och hjälper mig att bygga ett liv jag är glad att leva som en stolt gay kvinna. Det tog lång tid, men när jag kunde hantera mina symtom kunde jag komma till rätta med verkligheten om vem jag var. Det var så svårt för mig att släppa min man, som gav mig hopp, stabilitet och strukturer så viktigt för min mentala hälsa-men jag var tvungen att först tro att jag kunde vara de sakerna för mig själv.
Ändå har det inte varit lätt. Jag fortsätter att arbeta genom självmordstankar och uppmaningar. Jag har varit inlagd på sjukhus ytterligare tre gånger sedan min första sjukhusvistelse för alla dessa år sedan. Även om jag ibland ser dem som misslyckanden, inser jag i slutändan att de verkligen var steg i rätt riktning. Jag är fortfarande här, och det måste räkna för något.
Vet du vad? Kanske att något är mod. Människor som har gått igenom helvetet och lever i en kropp och sinne som konspirerar för att döda sig själv är oerhört modiga för att inte bara sticka ut det, utan för att söka rätt professionell hjälp för att hålla dem vid liv. Till synes obetydliga saker som att prata med barista, gå på jogga, hålla is i dina händer och ja, acceptera hjälp när du behöver det mest, är modiga handlingar inför självmord. Vi måste välja mod, oavsett hur svår och smärtsam vägen framför oss lögner.
Amanda Rances Wang är en digital designer av handel, en förespråkare för dem som lever med psykisk sjukdom och grundare av en startup. Hon bor med sin son på Long Island, NY.
Här är det bästa sättet att ta hand om en vän som kämpar med självmordstankar. Och här är det bästa sättet att prata om självmord, enligt en psykiater.
