Hur giftig förlåtelse gör ont i dina relationer och håller dig tillbaka från sann läkning

Naturligtvis är det inte en bra idé att ständigt fokusera på den skada som gjordes eller hålla fast vid grym, heller. "Detta skapar en känsla av rättfärdig förargelse, eftersom vi minns de mest negativa aspekterna av en person och deras mest skadliga handlingar, samtidigt som vi överväger de mest dygdiga aspekterna av oss själva," säger psykolog Alyson Nerenberg, PSYD, författare till Ingen perfekt kärlek: krossa illusionen av felfria relationer. ”Det resulterande” offrets tankesätt ”kan hålla oss fast i våra förargelser.”

Det är av den anledningen att förlåtande någon vanligtvis får ett så gott rykte: när du har förlåtit någon (på riktigt, det vill säga), "din kropp kan känna sig lättare, ditt sinne kommer inte att känna sig så rörig och du kan uppleva mer känslomässiga och kroppsliga Fred, säger Dontea 'Mitchell-Hunter, LMFT, en självvärde tränare och terapeut som specialiserat sig på relationsläkning. Faktum är att förlåtande handlingen har visat sig minska stressen och öka mental hälsa hos förlaget.

”Vi vill inte förlåta för snabbt utan att bearbeta vår smärta eller för långsamt så att vi förblir lidande i vår offerstatus i flera år.”-Alyson Nerenberg, psyD, psykolog

Men återigen är dessa fördelar med förlåtelse bara produkten att förlåta i en äkta Vägen inte för att du ger efter för samhälleligt eller personligt tryck för att släppa någon av kroken, men för att du verkligen känner att du har accepterat deras felaktigheter och kan gå framåt. ”Vi vill inte förlåta för snabbt utan att bearbeta vår smärta eller För långsamt så att vi förblir lidande och stuvar i vår offerstatus i flera år, säger Dr. Nerenberg. Medan det senare kan vara fallet för någon som inte kan få åtkomst till förlåtelse alls, återspeglar den förra giftig förlåtelse.

Varför giftig förlåtelse är problematisk

I sin kärna kan giftig förlåtelse vara en form av självbotrayal, säger Mitchell-Hunter. "När du går vidare innan du är beredd, hoppar du över den interna incheckningen du behöver för att känna alla de komplexa känslorna av skada," säger hon. Genom att låta dig känna vad som är sant för dig, säger hon, kan du identifiera vad du behöver för att läka, oavsett om det är "stillhet, komfort, vård, anslutning, avstånd eller ilska.”Om du accepterar en ursäkt utan att ha tagit detta steg, ställer du inte in dig för att gå framåt.

Istället är du bara att "driva verkligheten av skadan ur ditt sinne", säger Schmitt. Genom att inte effektivt bearbeta eller ta itu med den orsakade smärtan höjer du också risken att den kommer att återuppta igen i framtiden. "När människor försöker komma över saker för snabbt, kommer ilskan och harseln ut senare när de inser att de aldrig ordentligt sorgade över sin smärta," säger Dr. Nerenberg.

När den punkten anländer kanske det inte alltid är tydligt var ilskan kommer från. "Det kommer vanligtvis ut i sidled i form av passiva-aggressiva grävningar," tillägger hon. Tänk till exempel på en kvinna som rusade för att förlåta en partner för fusk, men inifrån, var faktiskt inte redo att göra det. "När den här personen ser en annan attraktiv kvinna gå förbi sin partner, kan hon göra en sarkastisk kommentar om hur den här kvinnan måste vara deras typ," säger Dr. Nerenberg. Denna typ av beteende visar att hennes första förlåtelse faktiskt inte var på allvar och att hennes bekymmer borstades under mattan, där de har fått fester ännu mer.

Hur man vet om du har fallit i fällan med toxisk förlåtelse

Kanske är den starkaste indikatorn att din förlåtelse för en annan person faktiskt inte tjänar dig (eller dem) en känsla av att du bara förlåtit dem för att du ha till det vill säga för att undvika en kamp eller för att du bara kände behovet av att blidka dem. Denna frestelse härrör ofta från att känna en viss skam, skuld eller förlägenhet som du har skadats av deras handlingar, säger Mitchell-Hunter, så du försöker försörja det genom att bara låtsas vara "över det.”

Ibland, om en person har varit mycket skadad av någon de verkligen brydde sig om, kan de faktiskt bli övertygade om att det är deras egen Fel för att bli så upprörd, säger klinisk psykolog Aimee Daramus, Psyd, författare till Förstå bipolär störning. "Kanske personen som skadade dig manipulerade dig till att känna så, eller kanske att skylla dig själv får situationen att känna sig mer inom din kontroll," säger hon. I båda fallen, men att ta full skylt kan leda dig till att "förlåta" någon annan när du, i ditt hjärta, fortfarande skadar till följd av deras handlingar.

Detta kan dyka upp i form av självprat som ogiltigförklarar dina egna känslor. Om du tycker att du tänker på saker som "Jag borde inte vara så arg" eller "Jag är omogen för att låta detta inverkan vår relation", är det ett tydligt tecken på att du borstar dina verkliga känslor åt sidan i tjänst för faux förlåtelse säger Schmitt. Genom att göra det saknar du det viktiga budskapet om att dessa känslor kommunicerar, nämligen att du ännu inte har läkt och att det finns mer arbete att göra innan din relation verkligen kan gå framåt, säger han.

På samma sätt, om du befinner dig som gör indirekta grävningar hos din partner, kan det också vara ett tecken på att olösta känslor lurar under ytan. "När vi skadar på grund av ett djupt sår kan dessa typer av kommentarer komma ut till synes oskyldiga saker," säger Dr. Nerenberg. ”När vi är mycket reaktiva visar det att vi inte har fungerat genom våra skadade känslor.”Det vill säga oavsett hur många ursäkter vi har hävdat att acceptera.

Hur man går mot äkta förlåtelse

Det är uppenbart att giftigt förlåtelse är förlåtelse som erbjuds för tidigt, innan du verkligen är redo att acceptera en ursäkt. Men om du fångar dig själv i detta tillstånd, hur kan du gå vidare mot den typ av acceptans som krävs av verklig förlåtelse?

Som börjar med att öva lite äkta egenvård, enligt Dr. Daramus. I den omedelbara efterdyningarna av att bli skadad av någon är det viktigt att hantera dina gränser och ge dig själv det utrymme du behöver från personen som skadar dig att känna dig säker igen. "Sann förlåtelse kan bli möjlig när du verkligen känner att hotet mot dig, oavsett om det är fysiskt eller emotionellt eller något annat, är förbi," säger hon.

I den här fasen är det också viktigt att ta reda på ”hur du faktiskt känner och vad förlåtelse i det här förhållandet betyder för dig utan att låta någon annan berätta hur du skall känner eller när det är dags att förlåta, säger Mitchell-Hunter. Att tillåta dig själv den tid du behöver erkänna din skada och ilska, snarare än att begrava dessa känslor "kan ha nyckeln till att förstå hur du faktiskt kan läka förhållandet med personen som skadar dig," säger Schmitt.

Den här typen av introspektion kan också hjälpa dig att ta reda på varför du känner dig så skadad på första platsen som kanske inte bara har att göra med handlingarna från gärningsmannen i fråga. Ibland kan djupa sår från barndomen utlösas av beteenden hos partners senare i livet. Om du till exempel känner dig avvisad av din partner kan du fråga dig själv om du verkligen känner dig arg på dem eller om den kanske är ilskan som du känner faktiskt riktar till dina föräldrar för att du har övergivit dig när du behövde dem, säger Dr. Nerenberg. "Det kan vara bra att prata med en pålitlig vän eller terapeut för att komma till roten till din smärta," säger hon.

Fortfarande är poängen med denna övning inte att ge den nuvarande gärningsmannen ett fria pass; det handlar mer om personligen Hitta en väg framåt med mer förståelse. Och detsamma kan sägas om att förlåta någon övergripande: det handlar inte om att avvisa det faktum att de skadar dig, men kommer till rätta med skadan så att du kan erbjuda dem barmhärtighet, oavsett, säger Dr. Nerenberg. Att uppfatta förlåtelse på detta sätt kan hjälpa dig att undkomma den giftiga berättelsen om "förlåta och glöm" och hitta förmågan att förlåta någon istället, från en plats med ärlighet och acceptans.