Här är hur det faktiskt är att leva med Long Covid

Min mamma älskar att berätta historien om den tid jag åkte till cheerleading camp på gymnasiet och var så utmattad att jag somnade med en cheeseburger i handen praktiskt taget midbett. Det är en rolig familjelegend, men nu är det en mental barometer för mitt trötthetstillstånd. Är jag för trött att äta? Ta en promenad? Möt min vän till middag? Köra en bil? Och kanske är jag inte utmattad i det här ögonblicket, men om jag tar den promenad eller träffar min vän, offrar jag min arbetsdag imorgon?

Det är Energy Tetris och mest förlorar jag. Om jag gör den här saken kan jag inte göra den saken. Om jag deltar i det evenemanget på lördagskvällen behöver jag en tupplur innan och rensa nästa dags schema helt. Om jag går till baby shower och vän middag samma dag, glöm att vara upprätt imorgon. Och Gud förbjuder om dessa händelser inte har någon plats för mig att sitta ner. Numera kräver mitt arbete sällan att jag är på mina fötter under någon längre tid, men när det gör det är jag beredd på två till tre dagar ner med feber efteråt.

En feber är dock goda nyheter! Jag är tacksam när jag har feber. Tröttheten, hjärndimman, malaise efter genomförandet, andnöd-och symtomen känns alla så subjektiva. I den ovänliga historien berättar jag för mig själv, de är alla i mitt huvud, och jag är helt enkelt lat, dum och gammal. Men en feber är konkret, trovärdig och delbar! Det är ett symptom jag kan känna mig säker på.

Jag förväntar mig inte att människorna runt mig ska ha smältat vad som händer med mig. Jag har alltid kämpat med att be om hjälp även när en uppgift är väldigt synkroniserad med vad som är rimligt bevisat av det svarta ögat som jag gav mig själv när jag försökte montera min tv ensam flera månader i förväg (jag gjorde det dock!). I flera år var "att dyka upp" en del av min personlighet och det är smärtsamt att jag inte kan vara den personen längre. Jag skämmer mig för att jag är för trött för att delta i babyduschar eller födelsedagsfester. När jag burk dyka upp, jag vill verkligen inte att alla ska veta vilken utmaning det var att förbereda eller de konsekvenser jag kommer att uppleva efter. Det är inte deras problem. Jag är där, och för dem verkar jag bra, och dessa upplevelser handlar inte om mig.

Om detta någonsin slutar finns det lektioner jag ska bära med mig. Ironiskt nog har min produktivitet ökat inför mina symtom. Jag har inte lyxen att skjuta upp eftersom jag inte kan vara beroende av min kropp och själ för att kunna arbeta imorgon. Jag drar nytta av den energi jag har när jag har den, vilket gör att jag kan vara mild med mig själv på dagar som jag kanske inte kan uppnå allt jag skulle vilja, för att inte tala om de dagar som jag inte kan åstadkomma någonting alls. Jag kan inte slösa bort energi på falsk brådskande. Och gränserna är lättare att hålla sig till.

Jag har tillbringat hela min karriär med att tro att om jag inte svarade på ett e -postmeddelande så snart jag fick det, misslyckades jag. Det visar sig att det är mycket sällan något legitimt brådskande. Panik och ångest kan bokstavligen suga livet ur mig, så jag tvingas hitta den snabba vägen till lösning och lugn när jag konfronteras med störningar.

Det har tagit tid och stöd för att finslipa detta tillvägagångssätt. Jag fick först diagnosen depression vid 17 år, så jag är inte främling på den mörka platsen. Men två till tre månader efter Covid, jag träffade en ny låg-A-terapi-två-veckor, stannande-från-kant-och-ledding typ av låg. Innan min covid positiva hade jag bara upplevt ett transformerande par år, och för första gången i mitt vuxna liv vaknade jag med energi och syfte. Covid avskaffade det från mig på ett sätt som kändes så orättvist.

För det mesta har jag hållit min långa covid för mig själv eftersom andra människor lider av "riktiga" sjukdomar, så vem är jag att klaga på att vara trött och dimmig? Jag är också rädd att om någon inte har haft den här upplevelsen, kanske de inte tror på mig.

Men sanningen är att jag inte behöver alla andra för att tro att detta är verkligt och hemskt. Jag måste tro det. Jag är faktiskt inte lat, dum och gammal. jag är sjuk. Visst, jag är inte vid dödsdörren, men Kristin som fanns för ett år sedan inte längre och när jag tränger igenom sorgens cykel kring det kommer jag långsamt att komma till rätta med vem jag är just nu.

Wellness Intel du behöver utan BS som du inte registrerar dig idag för att ha de senaste (och största) välbefinnande nyheterna och expertgodkända tips som levereras direkt till din inkorg.