5 viktiga frågor jag önskar att jag ställde mig själv innan jag startade en långdistansförhållande

5 frågor att ställa innan du går in i en långdistansförhållande

1. Har jag diskuterat min oro över att gå långväga med min partner?

Innan min pojkvän gick ombord på det planet för New York för fyra år sedan, hade jag en miljon frågor som körde genom mitt huvud. När kommer jag att se honom nästa? Vilken tid kommer han att ringa mig varje natt? Vad händer om han träffar någon ny? Vad händer om vi faller ur kärlek?

Vid en tidpunkt där framtiden för vår relation förblev okänd var jag hungrig efter säkerhet. Lindsey Warwick, LPC-Associate och LMFT-associate vid det nådiga sinnet i Texas, kallar detta en "intolerans av tvetydighet" eller önskan om att allt ska planeras till sista detalj. Denna brist på flexibilitet kan stava problem för långväga relationer.

"Det är något som bidrar till ångest," säger Warwick. "Det betyder i princip" Jag kan inte hantera det faktum att jag inte vet vad som kommer att hända ", eller att" jag har inte kontroll över detta ", och det kan få mycket nöd.”

Att öppna en kommunikationslinje om dessa rädslor är avgörande. "Vanligtvis när du kommer att ha samtal som detta," jag känner "uttalanden är riktigt bra sätt att ta itu med det för då måste du egen vad du känner, säger Warwick. ”Det sätter fokus på dig, vilket minskar din partners försvar.”

2. Har vi råd att träffa varandra om vi går långväga?

När min pojkvän landade i New York, började han från fyrkant. Han hade en plats att bo, men inte mycket annat. När det gäller mig var en 20-något högskolestudent med ett minimilöne servitrisjobb, att köpa flygbiljetter för att besöka honom mitt i min skolgång helt uteslutet.

Våra ekonomiska begränsningar blev skurligt tydliga, och det oroade mig mer och mer när tiden gick. Att inte veta när (eller om) vi kunde återförenas inom en snar framtid var skrämmande.

Warwick förklarar att ekonomisk osäkerhet kan vara en stor stressor för långväga relationer, särskilt eftersom det kan avslöja överraskande ekonomisk maktdynamik. Om en person slutar spendera mer pengar än den andra i ett försök att ansluta, till exempel, kan en rift inträffa.

"Personen som tjänar betydligt mer pengar kan sluta känna sig lite förargad eller belastad om de är den som betalar för saker," säger Warwick. ”Att vara medveten om och uppmärksam på det, ha samtal kring det, erkänna eller fråga om det händer. Du vill inte att förbittring ska byggas upp över tiden.”

När du besöker varandra är inte möjligt på grund av ekonomiska begränsningar, säger Warwick att videochattar kan hjälpa dig att känna dig mer ansluten än att säga, ett telefonsamtal skulle göra det. "Att hitta sätt att bli kreativ med ökande kontakt om du inte är tillsammans, med WhatsApp, FaceTime, Zoom eller Skype kan vara riktigt till hjälp för att öka den intimiteten när du inte har råd att se varandra," säger hon.

3. Är mina förväntningar realistiska?

Eftersom min pojkvän var den som flyttade bort antog jag att han skulle vara den som planerade våra nattliga telefonsamtal och planerar våra framtida längdresor för att träffa varandra (sedan sedan han var den som lämnade mig Bakom). Men dessa otalade förväntningar uppfylldes inte alltid, vilket gjorde mig arg och avgick från förhållandet ibland.

"Att ha förväntningar utan att kommunicera dem kan vara en stor väg mot förargelse, särskilt om du har en uppfattning om hur något ska gå, och det händer inte så," säger Warwick. ”Att kunna prata om det eller kunna märka dessa förväntningar kontra verkligheten är verkligen viktigt.”

Om till exempel att höra från din partner varje dag är verkligen viktigt för dig, säger Warwick, är det ditt ansvar att kommunicera det och hjälpa till att ta reda på hur man får det att hända. "Förstå att ibland kan en arbetssak komma upp, eller en nödsituation kan hända," tillägger Warwick. "Lita inte på en super styv plan, men har något som åtminstone ger dig en idé, särskilt om du är en planerare och en målsetter och en schemaläggare.”

Dessutom bör förväntningarna om din framtid som ett par beslutas tillsammans, säger Warwick, för att se till att ni båda känner att ni investerar i något som kommer att ge tillbaka. "Så oavsett om du så småningom kommer att flytta dit den här andra personen är, eller så småningom kommer att flytta tillbaka, eller vad det är som du ömsesidigt fattar ett beslut om, kommer det förmodligen att bli lite ge och ta Säger Warwick.

4. Kan vi gå utan fysisk intimitet (åtminstone under överskådlig framtid)?

Min partner och jag lyckades med att dela samma kärleksspråk för fysisk beröring. Under de första två åren av vår relation blev vår sexuella kemi ett medium för djupare anslutning. Men jag hade inte ordentligt övervägt hur svår brist på fysisk intimitet skulle vara för vår relation.

"Långdistans kan vara ett riktigt make-or-break för kompatibilitet eftersom så mycket av din anslutning är emotionell och intellektuell eftersom du pratar i telefon, eller så smsar du, eller om du ringer," säger Warwick. ”Med tiden flyttar du från den passionerade kärleken till att fullborda kärleken, som är mindre sexuellt laddad och mer känslomässigt intim och mer intellektuellt kopplad. Och om du inte har det med din partner kan det vara riktigt svårt att upprätthålla det på lång sikt.”Detta kan vara ännu svårare för nyare par, tillägger hon, för de har inte haft tid att bygga andra former av intimitet för att hjälpa till att upprätthålla deras band.

Warwick säger att bortsett från att dela intima telefonsamtal och meddelanden, att hålla sig upptagna kan hjälpa till att lindra en del av smärtan som följer med att inte kunna ha fysisk kontakt med din partner. "Kasta dig själv i saker som är viktiga för dig, oavsett om det är ditt arbete, dina vänner, volontärarbete, andra saker ... om du inte är upptagen kan det förmodligen känna mycket mer irriterande.”

5. Har jag byggt ett liv av mitt eget utanför min betydande andra?

Tillbaka när min pojkvän bodde i Texas, skulle vi tillbringa varje vakande ögonblick tillsammans. Vi gjorde allt tillsammans, från livsmedelsbutik till barhoppning, och de tider vi gick solo, skulle vi skicka varandra "Jag önskar att du var här" -texter hela natten. Men efter att ha gått långväga (särskilt när vi bröt upp), fann jag mig själv krypa efter att lutar sig på. Var var alla mina vänner? Jag hade inte tänkt på att genom att spendera varje timme med min betydande andra försummade jag mina andra relationer och intressen.

"Det finns mycket relationslitteratur som talar om den avgörande betydelsen av differentiering så att du inte konvergerar till din partner och blir din partner och gör din partner till hela världen," säger Warwick.”Om hela din värld är insvept i den här personen kommer nivån för förödelse du kommer att uppleva och alla de existentiella krisen som går in i förlusten av hela världen kommer att vara i grunden avspårande.”

Warwick delar att att vattna din egen trädgård är viktigt, i (och utanför) långdistansrelationer. I en idealisk relation uppfyllde båda människorna liv åtskilda från sin partner, fulla av platoniska, meningsfulla relationer. ”Det gör en positiv skillnad att ha lyckliga, friska, säkra människor i ditt liv utöver just det ett person. På samma sätt som din romantiska partner ger dig näring är det viktigt att kunna ge dig näring med dessa andra saker, säger hon, säger hon.