Att leva med OCD är mycket mer komplex än stereotypen 'Neat Freak'

För mig började det med en fixering på min mors ord. Från en ung ålder, varje gång hon talade, var jag tvungen att höra varje ord. Och jag menar varje ord. Om hon ringde mig medan jag var i bilen, skulle jag tvinga den som körde för att stänga av musiken så att jag inte skulle missa någonting hon sa. Om vi ​​tittade på en film och hon hade något att säga, skulle jag få henne att slå paus så att hennes kommentar inte skulle drunknas av filmen. Allt jag skulle sakna, jag hade ber henne att upprepa ordet för ord. Om hon inte kunde komma ihåg, skulle mitt hjärta slå snabbt, tårar skulle väl upp i mina ögon, och jag skulle spendera de kommande 20 minuterna för att försöka få min kropp att sluta skaka. Det kändes som om jag inte kunde leva utan att veta vad hon sa.

Varje dag sa jag till mig själv att jag var den värsta personen som någonsin gick denna jord för att ha så hemska fantasier och tankar.

Sedan i slutet av åttonde klass, när jag skulle fira slutet på gymnasiet till danser och klassresor med vänner, förberedde mig för examen-Jag började uppleva påträngande tankar. Påträngande tankar, som är väsentligen intensiva, ångest-inducerande tankar som kan fastna i en persons sinne, kan hända vem som helst så ofta. Men som jag bara lärde mig senare, när du har OCD, är tankarna okontrollerbara och, uppriktigt, skrämmande. Jag var fortfarande ett barn vid 14 år, men ändå levande scener av mord och självmord spelade ständigt i mitt huvud, från det ögonblick jag vaknade till det ögonblick jag gick till sängs. Dessa tankar fick mig att känna att jag var oren och omöjlig; motsatsen till hur jag fick lära mig att en "normal" tjej skulle vara. Och det fick mig att vända mig själv-varje dag sa jag till mig själv att jag var den värsta som någonsin gick den här jorden för att ha så hemska fantasier och tankar.

Den sommaren, som satt på terrassen i min mormors lägenhet i Indien, var jag trött på att känna så här. Jag tog tag i min telefon och skrev mina påträngande tankar på Google. Jag skummade kort genom ett blogginlägg av någon som beskrev att ha liknande tankar som mina.

"Du kunde ha OCD," kommenterade en användare. ”Det kan vara anledningen till att du tänker på dessa saker.”

Jag borstade av det jag hade läst som helt ohjälpsam. Det finns inget sätt jag har OCD, jag trodde. Jag har aldrig brytt mig om röra.

Med tiden började jag tänka på dessa våldsamma bilder mindre ofta. Jag var upptagen av nyheten i gymnasiet, fick nya vänner och tillbringade större delen av min tid distraherad av glädje jag inte hade upplevt tidigare. Jag hade fortfarande påträngande tankar, och jag kände fortfarande upprörd varje gång min mamma talade, men jag trodde att saker hade blivit mer hanterbara eftersom jag var för upptagen för att fixera på någon störande tanke länge.

Under mitt andra år på gymnasiet, efter att ha upplevt anfall av allvarlig depression och ångest som jag nu känner ofta samarbetar med OCD-jag bestämde mig för att se en terapeut. Det var där jag pratade med henne om min besatthet av ord och meningar och mina påträngande tankar. I slutet av den sessionen diagnostiserade hon mig med tvångssyndrom. Det har gått fyra år sedan den utnämningen, men det kommer alltid att vara det första ögonblicket jag kände mig sett.

Medan det värsta av mina påträngande tankar har lugnat efter-puberteten (delvis tack vare terapi och medicinering för att hjälpa till att hantera mina symtom), har några av min rädsla och tvång förändrats när jag har blivit äldre. Att känna sig ren är fortfarande en stor trigger för mig, men nu har det utvecklats från mina tankar till en ökad känsla av beröring. Jag är rädd för skräp, för att möta det får mig att känna mig smutsig, skölja rätter och sätta dem i diskmaskinen får mig att känna mig sjuk eftersom det tvingar mig att titta på våt mat och kliva på ett okänt föremål medan rengöring har kraften att förstöra Hela dag. (Sysslor hemma känns nästan omöjligt-något som jag inte tror att mina hårt arbetande invandrarföräldrar någonsin skulle förstå.)

OCD är en av många aspekter som utgör hur min hjärna fungerar. Det är en del av vem jag är, lika mycket som min kärlek till Taylor Swift eller Bollywood -filmer.

Tack och lov har jag haft turen att hitta vänner på college som kämpar med samma tankar och tvång. När vi är runt varandra och upplever påträngande tankar säger vi dem högt och vi skrattar åt det. Det hjälper till att få dem att känna sig mindre skrämmande och överväldigande.

Jag har också lärt mig att hantera mekanismer genom år av terapi som hjälper mig att bättre hantera min OCD. Varje gång mitt hjärta slår snabbare efter att ha lämnat en konversation med min mamma, sitter jag med mig själv i 20 minuter och påminner mig själv om att det inte är världens slut, att jag inte kommer att dö för att jag inte hörde vad hon sa första gången. Jag säger till mig själv att det här är mindre hinder i ett mycket större och mer uppfyllande liv som jag har kvar att leva. Detta kan verka mindre, men min terapeut har lärt mig vikten av att vänta på min omedelbara reaktion när jag faller i panik tänkande.

OCD är inte lätt. Det känns ibland som ett gapande hål i mitt liv, ett som får mig att missa enkla glädjeer eftersom jag skulle riskera den förskjutna andningen, dunkande hjärtslag och heta tårar som kommer efteråt. Vad jag lär mig-vad mina omständigheter har tvingat mig att lära mig att dessa saker inte förändrar min karaktär. OCD är en av många aspekter som utgör hur min hjärna fungerar. Det är en del av vem jag är, lika mycket som min kärlek till Taylor Swift eller Bollywood -filmer.

Obsessiv-compulsiv störning är så mycket mer än vad den visas som i TV och filmer. Renlighet kan spela en stor roll i någons OCD, men det är skadligt och orättvist-för alla människor som lider av OCD-för att bara tilldela dem denna berättelse. Emma Pillsburys tvångssyndrom ser ingenting ut som min, och genom att dela min egen erfarenhet med OCD hoppas jag att jag kan hjälpa någon att bättre navigera i deras.