Som allt annat i livet utvecklas din romantiska relation med ålder och tid

Lär dig mer om de 5 förändringarna som inträffar över tiden mitt i faser av en relation.

Förändring 1: Förälskelse av sårbarhet

Början av förhållandet är vanligtvis smidig segling, med tanke på att enligt den biologiska antropologens forskning Helen Fisher, doktorande, doktorsexamen, drivs av testosteron och östrogen. "Detta steg av lust varar några veckor till några månader," säger Dr. Solomon. ”Psykologiskt finns det tidig idealisering. Du är investerad i att din nya partner ser dig i bästa möjliga ljus. Du ser dem också genom rosfärgade glasögon.”

Naturligtvis varar detta inte för evigt, vilket leder oss till slutet av vår första första fas av en relation. ”Det finns alltid ett fall från nåd: den första besvikelsen. Den första kampen. Första gången du ser din partner stressade, rädd eller demoraliserad. Eller första gången du låter dem se dig på det här sättet, säger Dr. Solomon. Vid denna tidpunkt börjar många par uppleva en "kärlekssemangover", där de "inser att kärlek är mer än en fysisk attraktion, och romantik motsvarar inte det verkliga livet", Dr. Ivankovich säger.

När detta händer och du blir sårbar och börjar uppleva konflikter, håll koll på röda flaggor, som återkommande konflikter, svårigheter att öppna sig och känna hopplös om förhållandet. I fall som dessa, dr. Salomo föreslår att man överväger parterapi för att ta itu med frågor direkt och besluta om det finns en livskraftig framtid för unionen.

Förändring 2: Sårbarhet för stabilitet

Sårbarhet kan leda till oenigheter och verkliga diskussioner om framtiden, men efter dammet har det ofta en period av stabilitet. "Du räknar ut hur du arbetar tillsammans," säger Dr. Ivankovich. ”Partners slutar försöka förändra varandra och istället fira deras skillnader.”

Medan förhållandet blir starkare och mer accepterande, är det vanligt att lust att avsmalna. "Om de tidiga kapitlen var ungefär dygnet runt tillsammans är det normalt att börja behöva lite mer utrymme och tid från varandra," säger Dr. Salomo, tillägger att detta också gäller intimitet. ”I väletablerade sexuellt monogama relationer tenderar kvinnor särskilt att uppleva en minskning av spontan önskan och en ökning av lyhörd önskan.”Det betyder att de är mindre benägna att vilja hoppa sina partners ben, men kan ofta komma på humör med lite uppmuntran.

Men hon tillägger att förändringen till stabilitet är lätt att tolka negativt. "Vi riskerar att lägga till en berättelse till skiftet, som" Min sexuella lust för min partner förändras, så det måste betyda att vi inte är rätt för varandra eller så blir jag av kärlek till dem, "" Dr. Salomo säger och snabbt klargör att sexuell lust är något att aktivt odla och arbeta med i alla långsiktiga intima relationer. "Sexuell monogami är långt ifrån tråkig när båda parterna har åtagit sig att fortsätta utvecklas och utforska sin sexualitet, som individer och som ett par."

Ändring 3: Stabilitet för engagemang

Ibland involverar engagemangsfasen i en relation äktenskap eller flyttar in tillsammans. Andra gånger är det bara en samlad insats för att slå samman liv och hålla sig ihop på lång sikt. "Det här steget är inte utan dess argument, men du vet att ett argument inte är slutet på en relation," säger Dr. Ivankovich.

Detta är också den period där par börjar förstå att upprätthålla en relation tar arbete och en vilja att acceptera förändring och utvecklas i samma riktning.

Förändring 4: engagemang för bifogning

"Långsiktiga relationer går in i bilaga, vilket handlar om att skapa ett hem, skydda varandra, säkerhet och säkerhet, uppfostra en familj och delade intressen och värderingar," säger Dr. Solomon. Under den här fasen kan du välja en plats att bosätta sig, få barn och investera i att bygga ett liv tillsammans.

Och även om det inte är ett nödvändigt steg eller ett som är rätt för varje par, dr. Salomo säger att ha ett barn ”förändrar hur par markerar tidens gång.”Förankringen är ditt förhållande ofta åldern och stadiet för dina barn:” Att uppfostra ett barn tillsammans ger nya möjligheter till anslutning kring det delade syftet med familjelivet, ”säger hon. ”Engagemang fördjupas, och det finns nya möjligheter till intimitet och närhet. Det finns också nya möjligheter till konflikt.”

Varje partner känner till hur man är både en intim partner och en förälderroller som ofta är i konflikt med varandra. Och eftersom du inte kan gå hem igen, som de säger, återvänder till livssituationen med bara din partner kommer inte att se ut precis som det gjorde för så många år sedan. Ändå, som tidigare nämnts, är förändring bra. ”När ett par har ägnat decennier åt att uppfostra barn kan det tomma boet vara både spännande och lite skrämmande. Det finns mer utrymme att vårda intim anslutning, men det kan ta lite tid att bosätta sig i detta nya kapitel.”

Ändring 5: Bilaga till “Bliss”

Fasen efter att ha uppfostrat barn, eller efter att ha lagt alla bitar i ditt liv på plats, kan ofta vara den mest givande. Dr. Ivankovich kallar det "relationell lycka", eftersom du har lagt in arbetet för att ge näring till en kärlek som är utrustad för att stå tidens test. ”I det här skedet känner paret igen vad det betyder att älska varandra i alla stadier och fortsätter att välja att göra det.”

När par omfamnar oundvikliga förhållanden förändras snarare än rädsla för dem, får de upptäcka nya, spännande aspekter av sin partner som håller partnerskapet ständigt fascinerande, Dr. Salomo säger och tillägger att detsamma gäller för sexualitet. ”Vem du är sexuellt vid 19 år skiljer sig från 39 och 59. I den meningen gör ett par aldrig samma kärlek två gånger. Säkerheten för det intima partnerskapet skapar villkor för äventyr och risktagande.”

Alla aspekter av romantiska relationer är ständigt i flöde och utvecklas, precis som alla människor är. Visst, detta kan vara utmanande men är inte de flesta saker som är värda hårt arbete och engagemang? Svaret är ett helhjärtat ja, och möjligheten att växa både självständigt och inom omfattningen är din relation bara en underbar verklighet, inte något att slåss mot.

Nu när du är tydligare på hur du omfamnar faserna i en relation, ett par saker du kanske inte vill omfamna: fuskare och narcissister.